Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Barbara - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem János, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.

Sir Tankred készül a keresztes háborúba.
Biztos, ami biztos erényövet ad lady Tankredra.
Ezután hívja megbízható, leghűségesebb szolgáját:
- Harold, itt van a kulcs a lady erényövéhez.
Nem akarom, hogy halálom esetén egész életében szenvedjen.
Ha tíz évig nem érnék haza, vedd le róla az erényövet.
Másnap reggel hű katonáival elindul.
Az esti táborhelyen fáradt lovas éri utol őket.
Kérdezi tőle sir Tankred:
- Mi történt Harold, hogy sietve érkezel hozzám?
- Uram, rossz kulcsot hagytál otthon!

Kovács a kórházban élet-halál között lebeg. Hűséges neje mellette
virraszt. Éjjel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy
ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az
állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor
elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál
és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol szerencsét.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a
tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel? -
Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!

Ica állást keres

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával .

Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk."

- Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!

Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!)

Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura.

Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...)

Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió

Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na.
Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!)

Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.

Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél?

-Hááát, ircsivezcsinek..

- Minek? - Irodavezetőnek!

- Ja értem. És még?

- Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.

Olvasom tovább.

Motivációs levél:

Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.)

Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) [email protected]

Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék!

Puszi Ica.

Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.   

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy
melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon, visszajön.
- Addig ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort! - mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, ezek most mit akarnak?
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide..."

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe.
Meglát egy 38.000Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán
kék szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj: - Akkor elesek b..meg!

Az orvos kimegy a beteghez:
- Úgy hallottam, hogy ön bedilizett. Hogy történt?
- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben hazaért a férje. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
- És akkor dilizett be?
- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni.
Inkább megvárja a kapu előtt a doktort.
Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
- Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit - néz rá kajánul az orvos - hát köhögni szoktam meg
prüszkölni.

_______________________________________________________________________

Két székely bácsi barchobázik
- Senderedik?
- Senderedik biza.
- Kunkorodik?
- Kunkorodik biza.
- Pöndörödik?
- Pöndörödik biza.
- Akkó dezoxiribonukleinsav.

Gyári dolgozók élete kicsit másképp...

- Mit éreztetek mikor felvettek benneteket a gyárba?
"Álmodtam egy világot magamnak, itt állok a kapui előtt..."

-Mi a véleményetek a gyárról?
"A börtön ablakába soha nem süt be a nap...."

- Mire gondoltok, amikor elkezdtek dolgozni?
"Itt vagyunk, ki tudja kit ki hívott, mégis itt vagyunk, sokáig itt leszünk...."

- Ha segítségre van szükségetek a munkában?
"Kicsi lány/fiú, ó szia helló, álljunk össze mint két kicsi legó...."

- És a kajaidőre gondolva?
"Jaj de jó, jaj de finom, lesz ugye hurka az asztalon..."

- Hogyan keltek reggelente?
"Hajnalodik, kiugrom az ágyból a.....vár reám..."

- Hogyan mentek haza délutános műszakból?
"Éjjel érkezem, száraz kiégett aggyal, de a testem gyönyörű fáradt lázban ég...."

- Hogyan telik az éjszakás műszak?
"Az éjjel soha nem érhet véget..."

- Ha táppénzre mentek?
"Sokáig voltam távol, az élet jó volt bárhol, csavargó lettem egymagam, de azért a ..... úgy hiányzott..."

- Mire gondoltok a nyár közeledtével?
"Újra nyit a nyár, hát zárjon be a gyár....."

- Mi a véleményetek a céges buszról?
"Száguldás, Porsche szerelem, száguldás, óóóóóóóóóóóó..."

- És a céges bulik?
"Whiskys üvegek szerte széjjel, egy kocsmában ülünk egész éjjel...."

- Hogyan mentek haza a céges buliból?
"Ma éjjel nem hat rám a józanság szava, részegen ki visz majd haza???"

Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni,
toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj.

A székely ember hazaérkezett az állatkertből és beszámolót tart róla. -
Mesélj valamit! Mit láttál?
- Zsiráfot.
- Az meg milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Igen.
- Na a zsiráf pont olyan csak hosszú nyaka és lába van.
- Még mit láttál?
- Zebrát.
- Az meg milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Hogy ne tudnám!
- Na az pont olyan, csak fekete fehér csíkos.
- Még mit láttál?
- Tigrist.
- Hogy néz ki?
- Tudod milyen a ló?
- Naná, hogy tudom!
- Na, a tigris egyáltalán nem olyan.