Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona.
- Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"

Na, ezt már nem bírtam!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:

- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy
oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda
Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
- Felkészülni, kész...
- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
... Hozzák a németet is.
- Felkészülni, kész...
- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
- Felkészülni, kész...
- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.

Hecker Péter: Művészettől zaklatott látogatók verekednek a múzeumban 
2010, akril-vászon, 60x140 cm

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

Pár bizarr:

- Ferikém, átjössz sakkozni?
- Ááh.. most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével..



Apja-fia
Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az iskolába valamilyen eszközt, ami az apukájuké:
- Lacika, te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra.
- Petike, te mit hoztál?
- Én egy ollót.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem.
- És Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!! HHHHHÖÖÖ!!




A leprás és az elmebeteg

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Szezánmagos zsemle

- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
-
- Mert mindegyiken más mese van!



Kenyér

Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól:
-Kérek szépen egy kiló kenyeret.
A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól:
-Majd ha az előzőt lenyelted.



Ciki

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is s**xuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Idézetet írta: tonijani Dátum január 09, 2013, 10:20:03
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is s**xuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

     

Idézetet írta: gonczi Dátum december 24, 2012, 19:16:51


Egy dolgot viszont be kell ismernem: amikor elkezdtem ezt az egészet nem gondoltam azt hogy mekkora felelősség egy ilyen szolgáltatást csinálni! Érdemes a következő eseten elgondolkozni - pénteken egy vidéki lottózóban "rendeztem" ügyeim (van ami a neten megy) ahonnan még ki sem lépek és már le van adva a drót, hogy mit mennyiért fogadtam. Utánam kettővel egy idős néni állt sorban és a következő mondata ütötte meg a fülemet: "Mondja drága (mármint a gépkezelő nő!) ma a Gönczi mit tett?" - "Dehát maga nem szokott tippmixelni Ica néni!" - jött a válasz és a kezelőnő én rám nézett! - "Tudom drágám, de a kisunokámnak akarnék még venni valamit ... és már csak ennyi maradt ... - motyogta a kb. 70 körüli néni és az utolsó (!?) gyűrött kétezer forintosát adta oda. Őszintén elérzékenyültem - egy idős néni, aki talán soha nem nézett végig egyetlen focimeccset sem, az egész életét végig dolgozta, de nem biztos hogy ki tudja fizetni a csekkjeit és meg tudja venni a gyógyszereit és a szeretett unokájának csak (!?) akkor tud venni valamit ha az én tippem bejön ... ez kicsit kemény, nem ? A Nimes - Niort meccs volt, amit "H" -ban tippeltünk éppen (2,05 -ös odds -szal) ... hát 0:1 -nél nem voltak jó érzéseim az biztos, de a végén nagyon örültem a 3:1 -nek ... és higgyjétek el, hogy nem azért mert én nyertem!

Most már elég legyen Nevezett fikázásából!!! Érezzétek Magatokat megtisztelve, hogy egy ilyen szaktekintély megosztja velünk a gondolatait!! 

A tanító néni írja:
- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem...
Négyest fogok neki adni magaviseletből !
Apuka válasza:
- Kedves Tanító néni!
Adjon neki nyugodtan hármast!
Itthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a farkamat a
nagypapa meg a nyelvét . . .

János bácsi felesége megszólal:

-Drágám! Hadat üzenek a kilóknak.

-Nagyon jól haladsz! Máris sok foglyot ejtettél!

Büdös szájú lány a discoban. Odamegy hozzá egy srác:
-Szia, jössz táncolni?
-Igen.
-Hú, fingottál?
-Nem.
-Megint?

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs.. persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát.

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér
kiveszi a lázmérőt, és odaadja az
orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?