Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Két nekrofil sörözget a temető és a hullaház közti kocsmában.
-Milyen napod volt ma?
-Nem rossz, a nő csiklója olyan volt, mint az uborka...
-Olyan nagy?
-Neeem, olyan savanyú...

Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:

-Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy az egyik diák óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? – kérdi a tanár.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Melyik hajó nem fog sosem kikötni Liverpoolban? Hát a Premiership :)

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton
ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor
vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint
egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan fordul a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és
azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te
itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem
mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra
már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."


Lewis szerinted elengedne, ha gyorsabb lennél nála?
- Persze! A csapat érdeke, hogy minél több pontot szerezzünk és szabadon versenyezhetünk. Ez számára is ugyanaz. Mindkettőnket tisztelnek és egyformán kezelnek.

Bottas elnyomta a nap viccét.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt
megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a
szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, amire a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a
buszra. Erre a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
igazán megengedhetek magamnak.

- Mi a különbség a BMW és a KFC között?
- A KFC kirakja az Indexet.


Tanítónéni kérdezi az osztályban, hogy ki, mi szeretne lenni, ha felnő? Mindenki tűzoltó, kukás, rendőr, focista akar lenni.
- És te Móricka?
- Én milliárdos szeretnék lenni, legyen egy k...ám, akinek veszek majd drága dolgokat, ékszereket, villát, autót, síelni megyünk Svájcba, exotikus helyeken nyaralunk, ahova privát jettel repülünk és napi háromszor szexelünk a jachtomon, a Karib-tengeren.
A tanítónéni nyel egyet, továbblép és megkérdezi Juliskát, hogy ő mi szeretne lenni?
- Én Móricka k..ja akarok lenni.

Mit csinál a kecske ha elfogyott a vajas kenyere?
Mekken egyet.

Két rendőr tankolni megy. Ki van írva,ingyen játék.Az milyen? Mondja a kutas, gondolok egy számra, ha kitalálják ingyen szexben vehetnek részt! 5. majdnem, én a 6-ra gondoltam! Ez megismétlődik 2x-er. Az egyik rendőr mondja másiknak.te ez átvarés. Dehogy, az asszony már 3x-or nyert!

Pistike iszonyatosan kefél a hátsó padban. A tanárnõ észreveszi és megkérdezi:
- Pistike, mit csinálsz?
Mire Pistike:
- Á, semmit, csak meghúzom a Margo-t.

Egy  Somlói borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
- Ez egy Juhfark , 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...
- Helyes! - mondta az igazgató.
Második pohár..
- Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.
- Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg nyugodtan a részeges kinézetű.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes, és ha még most se adja nekem ezt a k@rva állást, megnevezem a gyerek apját is!!!