Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Afrika kupa

(bár sokat nem nevettem  ;D )

Egy kislány keresztény irodalmat olvasgat egy New York-i repülőn, mire a mellette ülő (ateista) hozzáfordul:
–Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.

Erre a csitri összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
– Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
– Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se mennyország, se karma, se élet a halál után! – dobja fel a témát somolyogva az öreg ateista.

A kislány elgondolkodik, és így szól:
– Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit.
A lovak, a tehenek és az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet.
Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat ejtenek, a tehenek nagy lepényt, az őzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?

Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak annyit
válaszol:
– Fogalmam sincs.

Erre a komoly fiatal:
– Nos, akkor már csak az a kérdés maradt, hogy felnőttként mitől érzed magad olyan okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életről beszélj nekem, amikor még a szarhoz sem értesz!

:) :)

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill , az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."

Szőke csaj beszélget egy ismerősével

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?



A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1:1.

Idézetet írta: luckyman Dátum február 16, 2015, 17:24:50
A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1:1.

Ez nem vicces.
Amikor amatőr kispályás bajnokságban játszottunk, velem ez előfordult és az eredmény mellett még a keresztnév is stimmel.   ;D
Az öngólt végül ott nem nekem írták be (szabadrúgásnál pattant be rólam), de miattam nem foghatta a kapus. A "saját" gólom viszont felső kapufás bomba volt.
Akkoriban is elég magas szorzóval adták, hogy gólt szerzek, ezért is emlékezetes. hehe

Mégiscsak szerencséd volt? Nem hinném, biztos megint én tévedek LOL

Idézetet írta: luckyman Dátum február 16, 2015, 19:38:26
Mégiscsak szerencséd volt? Nem hinném, biztos megint én tévedek LOL

Nem tudom, mennyire szerencse, ha egy szabadrúgás védhetetlenül pattan rólam a saját kapunkba. 
Szerinted?  :)

Igazad van. Semennyire.

1. Szabály: Knappnak mindig igaza van!

2.Szabály: Ha Knappnak mégse lenne igaza, akkor az első szabály lép érvénybe!

Idézetet írta: rensenbrink Dátum február 17, 2015, 01:13:48
Bazzeg, ez nyolcévesek között is kurva gyenge.  :cya: :cya: :cya: :cya: :cya: :cya:

1. hozzászólásod első szava nagyon szépre sikeredett.

8 éves lettem én, meglepetés e költemény, csecse-becse.

Aminek fájni kell, az fájjon is !!!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat...
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Egy vicc 8 éveseknek:

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
– válaszolja Gizike
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és
mire felveszed, addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, előveszi a
telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig
nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
– Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...