Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Az alábbi levél valódi, a UPC dolgozók szivárogtatták ki...

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

És a válaszlevél :

   Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefon-számot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a Kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két  kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefon-szám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve Ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, Amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy  másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes  társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, Dinamikus csapat tagja.

  Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,  amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön a napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök  megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, Hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

   Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
 
Tisztelet nélkül:

Már a harmadik helyen olvasom ezt a levelet, de még mindig "leköt"... Rohadt jó lett. Szívemből beszél... ;D

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi, az ablakot mire a szőke megszólal: Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod? A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.

A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?

A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden.

Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?

Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.

Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan, a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi, az ablakot azt mondja:

Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM

AZ UTAT BAZDMEG!!!


Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

;D

Ez egy múmia vicc, de azért bezavarom..  ;D

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg  1000 szűzleányt "rendez le".

Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.

-Spartacus! Spartacus!

Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:-Spartacus! Spartacus!

700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:

-Spartacus! Spartacus!

900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:

-Spartacus! Spartacus!

999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:

-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

Tudom, hogy sok riporteri elszólás már itt is megjelent, de annyira jók.

A fésűn nem fognak összeveszni.(2000 futball EB. mikor 2 kopasz futballista volt egymás mellett)
Sípmegvonási tünetekkel kellene kezelni a játékvezetőt. Nincs nagy hibája persze, csak szétfütyüli a meccset. (Faragó Richárd Porto-Juventus meccsen.)
És ez pedig nyilván a himnusz (Vitár, Ausztrália-Uruguay)
Megvan az összeállítás Knézy Jenő kollégám segítségével és most már a számozással is tisztában vagyunk. (Vitár, az Ausztrália-Uruguay meccs 10. percében)
Paneira összetéveszthetetlen mozdulattal kezeli a labdát. Várjunk csak, ez nem is Paneira. (ismeretlen)
Pena, életveszélyes - de ez kevés. (Jenő, Porto-Rosenborg)
Primász Ági! Végre megtaláltad a kezed! (Mezei Dániel - vízilabda Vb)
Beckham lábában volt a harmadik gól! Egyelőre ott is marad...
Asszem Gulyás: "A fekete mezes kubai vizilabdázó..."
Palik Laci: "A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval..."
Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén levő mikrofonba: "Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdu B.: "A királyt hallottuk!"
Nem volt olyan jó, de Faragó mondta a Real-Bayern előtt: "...ezt a dalt ha nem haragszanak, nem adom elő, mert aki ismeri, az ismeri, aki nem, az pedig ne tőlem hallja először"!
Talán Hajdu monda a Marseille-Lazio BL mecssen, mikoris Salas csulázott egyet: -Salas most jó 5 dekával lett könnyebb...
Valamelyik olimpián női gyeplabda. A hollandok a meccs előtti fogadkozáshoz öszehajolnak, a kamera hátulról mutatja őket. Vitár Robi emberi megnyilvánulása: Hát igen, gyönyörű ez a látvány ... öööö ... khmmm ööööö, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
Még a nyolcvanas évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak: Anett Poetsch. (Pöccs). Gyulai István még riporter volt. A szöveg kb. így szólt: " A kis Poetsch, hogy megnőtt tavaly óta !"

Vitray doktor produkálta egy pár éve egy focimeccs alkalmából: Első perc MÉG MINDÍG nincs gól!!!
Varbó-Tiszalúc 8:0 Tiszalúc edzője: A kiállítás eldöntötte a mérkőzés sorsát. Pár sorral feljebb. Kiállítva: Kormos 89. perc.
Alsózsolca-MEAFC 7:1 MEAFC edzője: Akár nyerhettünk is volna.
Asszem Faragó volt, a Győr-Hali kupameccsen, ami baromi unalmas volt. A Győr vezetett 1-0-ra, és a Hali a meccs végefelé támadott. Mire a riporter: Csak nehogy ebből rúgjon egy gólt a Haladás, mert akkor hosszabítás lesz, és azt is végig kell szenvednünk!
Szintén Kispest - DVSC, nagypályán Kispesten. Aki emlékszik egy 0-0-ás bűnrossz meccs volt és lefújás után a Hajdu Pista így búcsúzott: " Kedves nézőink, ha valaki felvette ezt a meccset videóra két dolgot tudnék ajánlani neki: azonnal törölje le, vagy adja oda nyugodtan egy szívbeteg ismerősének - ettől sose lesz infarktusa..."
Ez is régebbi eset Hajdú prof. szellemi terméke: Cruyff-ot mutatja a kispadon a kamera, ahogy nézi a meccset és közben nyalókázik. Egyszer csak kiveszi a szájából a nyalókát és "ON AIR" köp egy hatalmasat. Erre Hajdú meg sem emelve a hangsúlyát megjegyzi: Igen kedves nézőim, kell a hely a nyalóka számára.
Az 1996-os labdarúgó EB-n hangzott el - sajnos nem emlékszem melyik meccsen - Crazy Jenő szájából a következo mondat: "Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerez."
Az ominózus Magyar-Jugó (1-7) szünetében Csank nyilatkozik a TV-nek: - Nem gondoltam volna, hogy egy-két játékosom ilyen béna. - És mit lehet ilyenkor mondani a játékosoknak? - Azt biztos nem, hogy csak így tovább...


A Magyarország - Angola kézimeccs szünetében Gulyás így szólt Mezeihez a foci vb sorsolás kapcsán: "annyi esélyünk van, mint a trójai falónak az epsoni derbyn".
Hajdu B-t mindig nagyon birom... Néha még az egyszerű mondatokat is olyan hangsúllyal mondja, hogy rögtön dobok egy hátast tőle.. Péntek, Vasas-Lombard szünete, utolsó reklám: "Pannon GSM, az elvonal..."Erre kapcsolják a pályát, mire Hajdu papa: "Vasas-Lombard: Na, ez is az ÉLVONAL...
Vitárrobi: "És most 22-es számmal beáll....a 22-es számú játékos!"
Hajdú B., ZTE-MTK: "Az előbb azt mondtam, hogy két jó passzban lévő csapat találkozik, hát most nem ártana két jó passz..."
'98-as vébé, horvát-japán: "Suker...Hoovaa lövi?? Kapufa!!" Persze ez is a Jenő volt.
Atlétikai világverseny (EB? VB?), női 800 m. Az orosz csaj kiválóan taktikázva lefutja a mezőnyt. Gyulai István (talán a legjobb riporter) extázisban közvetít, és a célbaérkezéskor elkiáltja magát: "Hogy tud egy nő ilyen okosan futni!" (utána lett is némi balhé a nőegyletekkel)
Szintén atlétika, Fülöp László egy budapesti fedettpályás versenyen. Ffi 60 gát, rajtsorrend (fonetikusan írom majd a nevet). "Négyes pályán a jónevű görög Szteliosz Bizbasz."
89-es öttusa VB Pesten, futás. Mizsér óriásit fut, beér a célba, alig kap levegőt. Rögtön odaterelik V.-hoz, aki barátilag megkérdezi: "Rizsa, elfáradtál?" Mizsér: "Ez egy hülye kérdés volt."
Talán Hajdú B. mondta egy vizilabdameccsen. (Magyarország - Olaszország?): 1. Úgy fejbe vágta, mint rotációs kapa a vakondot... 2. Lepattannak róla, mint ázott verebek a TV antennáról...
Vitár R. - 1980-as évek eleje. Volt egy ruszki röplabdázóházaspár: Bjelov-Bjelova A mi Robikkánk a nő meccsét közvetítette. "Bjelova a nyitásnál. ... HÁTULRÓL. Ahogyan a FÉRJE SZOKTA."
Gulyás a VB-n Ha El Hauer(?) továbbra is így véd, előbb-utóbb oázist fognak elnevezni róla. (Tunézia-Kolumbia)


Gulyás: a legutóbbi épületes dumája az Albacomp-Rytas kosármeccsről:...elég kemények ezek a litvánok, ütik a magyarokat, mint titkárnő a varrógépet...ja nem, írógépet.
Vitar Róbert, kb 3 éve az eurosporton, argentin -??? korosztályos mérkőzésen: - Az argentinok vezetik a támadást, majd történik valami a 16-oson belül, nem is értem, micsoda, hoppá, egy gól, úgy néz ki tizenegyes volt. Érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, lekopirozzák az előző akciót, és tizenegyes, újra, és újabb gól. Azazhogy bocsánat, ez az előbbi gól ismétlése volt.
Régen volt egy Kelbaszta nevű faszi a csehszlovák válogatottban. Egy kihagyott helyzet után Vitray: "Kelbaszta, Kelbaszta, de el .... rontotta"
Valamilyen BL-közvetítés néhány éve. Közvetlenül a meccs kezdete előtt vagyunk, kamera rázoomol a Holdra. Knézy: "Lám, lám... Egy potya nézőnk is akadt!"
A Herta-Milan meccs 84. percében a sérült Dárdai helyett egy fekete bőrű, amerikai játékos állt be (a nevére most nem emlékszem). Első labdaérintése után Knézy kijelentette: - Darabos a fiú mint a dorogi brikett!
Knézy Egy orosz-xyz meccsen: 12. perc: ""Daszajev" Szép mozdulattal húzta le a labdát...". 39. perc: ""Daszajev" hosszú kirúgása utan..." 77. perc: "Hatalmas vetődessel "Daszajev" szögletre menti a ...." 89. perc (második fele): "Hát most látom nem is "Daszajev" áll a kapuban"
Knézy olimpiai közvetítés alkalmával: "És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középso fehér, az alsót pedig nem látom"
Krézijenő, 1998-as vb, horvát-holland. "Suker vezeti a labdát. Mit csinál?? Nem. Nem jó. Ez így nem jó. Gól."
Vitárrobi, Eurosport, Afrika-kupa: "A néger fiú vezeti a labdát"
Mindjárt vége a negyedik harmadnak is. (Knézy Magyarország - Spanyolország Vízilabda EB)
(Közeli a kapu előtt:)Figo és a kapufa. Fehérben a kapufa (asszem Hajdú B.)

A csapatok erősítése papíron jól sikerült. A pályán fog azonban kiderülni, hogy igazat mond-e a papír.
A királynőnek épp most magyarázzák el, miért ért véget a mérkőzés (Hajdú B. István; Olaszország-Franciaország döntő, az aranygól után)
A mérkőzés 360 fokos fordulatot vett (Gulyás)
A zalaegerszegiek ma úgy csalogattak ki a váci védőket, mint a cukrosbácsik. (Faragó)
Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg (Faragó)
Adjuk át magunkat a himnuszoknak (Knézy Jenő, Anglia-Románia)
Amióta én vagyok a Fradi edzője! (Torgyán a Naptévében)
Az embereknek tátva maradt a szeme. (Gulyás az atlétikai VB-n)
Az eredmény reális, továbbjutott a Real is! (TV3, Real-Zaragoza)
Az üres kapu fáját találta el az angol játékos (Vitár)
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök (Hajbú B.)
Claudio Lopez remekül figyeli a labdát. (Knézy, Barcelona-Valencia)Dávid Sándor, motoros gyorsasági VB: Sokan el sem hiszik, hogy Kenny Roberts el tudja gumizni magát.Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban. (Palik)Kilenc perccel a meccs vége előtt gömb formájában a kapuba került a kemény munka gyümölcse. (Knézy Jenő az FTC-Matáv Sopron futballmeccsen, M1)
Közvetítést adunk a bajnokok libája mérkőzésről. (ismeretlen bemondónő)
Megszólal a labda, indulhat a síp! (Gulyás L. egy kézilabdameccsen)
Egy távoli lövés messziről / Fülöp László Roma-Peruggia /
Lement a nap, talán feljönnek a félholdasok. (Hajdú B.)
Mező vágja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe (Vass István Zoltán)
Milyen jól el lehetne adni ezeket a csabai játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze meg uram, alig futott. (Vas István Zoltán)
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy, portugál-magyar)
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B. Mendieta lövéséről, Valencia-Barcelona)
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, hogy mi van a hátára írva. (Vitár, Afrika kupa)
Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú B. István; Franciaország-Hollandia)
Ördög elaludt egy kicsit, pedig mint tudjuk, az ördög sohasem alszik. (Hajdú B. egy siófoki mecsen)
Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó (Gundel Takács)
Mély volt a labda, fű alatt ment!-Knézy


Idézetet írta: zgergo Dátum február 23, 2010, 21:03:41
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök (Hajbú B.)

Zseniális mondat, kár, hogy 1566-ban Szigetvár ostroma volt, Eger meg 1552-ben.  ;D

Ha már Knézy: íme az egyik kedvencem tőle:

http://www.youtube.com/watch?v=I-nlBOBwu8M

Idézetet írta: Szigo Dátum február 23, 2010, 21:39:42
Zseniális mondat, kár, hogy 1566-ban Szigetvár ostroma volt, Eger meg 1552-ben.  ;D

Köszönjük a kiigazítást Tanár Úr!

Egyébként a nagy kedvencemet nem is találtam meg. Valahogy így hangzott:

C. Ronaldo sok nő szerint a vilgá legszebb férfiai közt van, de ezen most X.Y. (nem emlékszem a nevére a védőnek) majdnem változtatott...

Egy újabb "múmia" vicc..  ;D

Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!