Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.


- Mi a legkedveltebb téli sport?
-
- A hosszú-távfûtés.


- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az elsõ helyen



- Mit mond az UTE drukker miközben WC-zik?
- Bene gyere!!!
- Ki az abszolút MTK drukker?
- Aki azt hiszi amikor fáj a hasa, hogy a Sándor Csikar!
- Ki az abszolút Fradi drukker?
- Aki azt hiszi hogy a de Gaullt Albert Flóri rúgta!!

Fárasztó:

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.


- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.


- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.


- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.


+1:
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek.

2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.

3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.

4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek

5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

Idézetet írta: jaaas Dátum október 28, 2010, 02:38:48
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

 

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem
vele...
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

Idézetet írta: Salvio Dátum október 29, 2010, 01:26:59
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem
vele...
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?

Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit, mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

- Pistike, azért mert lefeküdtem édesapáddal, nem kell hogy anyunak szólits!
- Akkor hogy szólitsalak?
- Úgy mint a többiek, egyszerűen csak Jóska bácsi!

Idézetet írta: motocrossman Dátum november 02, 2010, 23:44:42
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Az emberisséget két dolog foglalkoztatja ősidők óta:

1. Ki találta ki a munkát!
2. A többiek miért nem verték agyon!