Ma belefutottam az exfeleségembe.
Egyszerűen nem tudtam kihagyni a lehetőséget, amikor láttam, hogy megy át a zebrán..

- Mi a közös a férfiban és a fűnyíróban?
-
- Mindkettőt nehéz beindítani, furcsa szagot áraszt és az idő nagy részében üzemen kívüli állapotban van.

Börtönbüntetésre ítélik Gazsit. Pár hónap után megkérdezi tőle a börtönőr:
- Mondja, magát hogy-hogy nem látogatja senki? Talán nincsenek rokonai?
- Dehogy nincsenek! Csak ők is mind idebent vannak.

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

A Valencia eladta a Villát, de megmaradt a Silva, de mivel egyék a Silvát, ha eladták a Villát?

Idézetet írta: roka1989 Dátum március 19, 2011, 10:40:58
A Valencia eladta a Villát, de megmaradt a Silva, de mivel egyék a Silvát, ha eladták a Villát?

wtf?

ui.: a kezükkel bazz

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig gombóc. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f...ba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem értesz?!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Faszi elmegy a kupiba, és kérdezi a madamtól:

- Olyan lányt keresek aki olyat mutat a sexben amit eddig nem tapasztaltam meg. Duplán fizetek neki ezért.
Ajjaj, tanakodik a madam. Ez az ürge itt már mindent látott és csinált. De a zsé jól jönne. Most mit tegyek. Meglepetésére jelentkezik az új lány:
- Uram, én olyan orálszexben részesítem amit eddig nem tapasztalt.
- Jó menjünk szobára.
Eltelik 10 perc, egyszer csak éktelen üvöltés hallatszik, és a pasi rohan le a lépcsőn. Kis vártatva megjelenik a lány is.
- Hát te meg mit csináltál a vendégünkkel? - kérdi a madam.
- Bekaptam a makkot a fitymát meg a fejemre húztam.

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Székely bácsi meg a fia színházba mennek.
Persze elkésnek, és pont középre szól a jegyük. Bearaszolnak sűrű elnézések közepette és elkezdik nézni a darabot. A székely bácsira rájön a szapora, nincs mit tenni 20 perccel később kiaraszol, ismét csak sűrű elnézések közepette. Kint keresi a WC-t.
Benyit egy ajtón - sötét.
Benyit egy másikon - sötét.
Benyit a harmadikon- szoba, félhomály középen asztal nagy vázával.
Mivel nem bírja tovább, nincs mit tenni beszalad és telexarja a vázát.
Könnyed léptekkel megy vissza, Bocsánatkérések, leül és elégedetten súgja a fiának :
-- Fiam mi volt eddig ?
-- Hát... Bejött a főhős és veszekedtek a grófnéval. Azután kimentek.
Bejött a főhős szitkozódott, megölte a kertészt, majd kiment.
Ekkor jöttél Te és teleszartad az asztalon a vázát, majd távoztál. Most azt várjuk mi lesz...

Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van: - Kati és Angéla.
Kati szabin van éppen.
Én: "Angéla, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Angéla: "Ismerjük egymást???

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
tesz, mintha mélyen aludna.