- Doktor Úr! Írjon má fel a bikámnak még eccer abbó a fickósító gyógyszerbő, mert megin nem hágja a tehenet úgy, ahogy köllene!
- Milyen gyógyszert írtam előzőleg? - kérdi az állatorvos.
- Hát tuggya? Azt a nagy kerek fehér savanykás tablettát...

Két barát beszélget:
-Mond ti is szoktátok néha a másik lukba csinálni?
-Isten őrizz!!! Nem akarunk még gyereket. ))))))

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a
fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak
a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a
torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De akad egy tanácsunk,:

-vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesem...

 
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőzödőm arról,
hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem
...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy
"kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt
rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az
orrát! Hát ... nem mindegy, hogy hogyan ír 0 pontos zh-t az ember lánya!
Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket
várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme anélkül, hogy lepattogna a
lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a
hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV,
SZAK ... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal:
- Elnézést! Évszak?
Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek
sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy
igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a
Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse
mobilszámát ...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot ... tévedtem, csak az tűnt
fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát
(?!) minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt
írta:
- Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.
Feladtam. És már nem röhögök, mikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz ..."

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de
állítása szerint most már én tehetek róla!

Idézetet írta: Józsi bátyó Dátum március 21, 2011, 10:42:39
Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesem...

Ez hatalmas !         

5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?

1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat,ott még pár évig királyok lehetünk.
3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradtat.
5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.


Amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel:

1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
2. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
3. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
5. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carlóban.
6. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.


10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára:

1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pókert.
2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
5. Testvérnyugdíjas program - minden dolgozónak kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2évnek fog számítani a jövőben.
7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjas-mentő Alapnak ajánlják fel.
9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.


Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas a postásától hallhat 20 év múlva:

1. Marika néni, 12 hónap múlva megint jövök.
2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy jövő hónapban is kihozhassam?
4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 9800 forintot a diákhitelére.
5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket a negyedikre, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.

- Úristen! Mi történt a szemeddel? - kérdezi az egyik anyós a másiktól.
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

Két nő beszélget.
– De régen láttalak. Mi történt veled, drágám? – kérdezi a szöszi.
– Jaj, ne is kérdezd! Hepatitisszel feküdtem...
– Igen? És mi van azzal a másik göröggel?

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

– Te, komám, tudod ki volt Goethe?
– Nem én!
– Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
– És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
– Nem én.
– Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a feleségedhez.

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...