Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...

A tanítónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazmeg! Egy beszélő malac!!"

A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fenébe. - mondja az asszony-, úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen, - mondja a férj - és még le is etted magad.

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:
- Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Az apuka bemegy a gyerekszobába és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén:
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,

a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok,

chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.

A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,a kutyának nyoma sincs.

Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.

Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve.

A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.

A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva,

a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...

Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon),

aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.

A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra,

bent csuromvíz minden,a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...

Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva,

egy könyvvel a kezében mire az észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:

- Szia drágám, hogy telt a napod?

A férj dühösen nézi:

- De mi a fene történt ma itt?

A feleség ártatlanul:

- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?

Férj még dühösebben:

- Persze,.... ÉS ?

Ekkor a feleség édesen rámosolyog:

- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT !!!!

- Mondja, főpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt?
- Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint.
- Jó, megkóstolom.
A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja:
- De hiszen ez víz egy kevés citromlével!
- Na látja uram, máris hat!

Fogadjatok a Real-ra  ;D

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet. Közben
beérnek a végállomásra, így szól a bakter: – Na öreg, most az egyszer
elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!

Idézetet írta: Whylechlapht Dátum augusztus 06, 2011, 13:14:25
Fogadjatok a Real-ra  ;D

Ez remélem komoly, mert viccnek azért kicsit erős!  ;D

Idézetet írta: benson Dátum augusztus 06, 2011, 14:30:38
Ez remélem komoly, mert viccnek azért kicsit erős!  ;D

Ekkora szorzó volt a Realra 0-2-nél expekten. Nemtudom fogadott-e így valaki rájuk.  :)