Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


 Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát,
szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egys-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél,
a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.


A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok – szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép – mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

- Drágám vettem négy új autó gumit szinte ingyen!
- Megörültél?????!!!!!!!! Nincs is kocsink!!!!!!!
- Na és???!!!!!!!! Én sem ugatok amikor melltartót veszel!!!!!


Idézetet írta: Latzka Dátum augusztus 15, 2011, 15:31:53
Ezeken besírtam a röhögéstől ;D ;D

Ezek tényleg kurva nagyok  ;D

A világ leghíresebb bammegjei :
-Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, b...meg!"
-Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, b...meg!"
-József Attila: "Ne lökdössél, b...meg!"
-Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, b...meg!"
-Bell: "Ez megszólalt, b...meg!"
-Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, b...meg!"
-Napóleon: "Fáj a hasam, b...meg!"
-Lehel: "Ez eltört, b...meg!"
-Mátyás király: "Ez az igazság, b...meg! "
-Odüszeusz: "Haza akarok menni, b...meg!"
-Noé: "Ez rohadtul esik, b...meg!"
-Ádám: "Ez beleharap, b...meg!"
-Galilei: "És mégis mozog, b...meg!"
-Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!"
-Newton: "Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?"
-Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!"
-Bill Gates: "Ez lefagyott, b...meg"

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie. Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét. Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.

Idézetet írta: Fefó Dátum augusztus 15, 2011, 19:23:47
A világ leghíresebb bammegjei :
-Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, b...meg!"
-Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, b...meg!"
-József Attila: "Ne lökdössél, b...meg!"
-Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, b...meg!"
-Bell: "Ez megszólalt, b...meg!"
-Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, b...meg!"
-Napóleon: "Fáj a hasam, b...meg!"
-Lehel: "Ez eltört, b...meg!"
-Mátyás király: "Ez az igazság, b...meg! "
-Odüszeusz: "Haza akarok menni, b...meg!"
-Noé: "Ez rohadtul esik, b...meg!"
-Ádám: "Ez beleharap, b...meg!"
-Galilei: "És mégis mozog, b...meg!"
-Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!"
-Newton: "Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?"
-Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!"
-Bill Gates: "Ez lefagyott, b...meg"
Ezt mar olvastam egy biztos ,hogy kimaradt:
Jezus: "Szedjetek le Ba...meg!"

- Ügyvéd úr! Mennyibe kerül három kérdés?
- 1000 dollár.
- Nem sok az egy kicsit?
- Nem. Mi a harmadik kérdés?

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne önnel pár szót váltani, a kirakatban lévő Ladáról.
- De uram, ez itt egy Mercedes szalon, mi csak Mercedest értékesítünk, nincs Ladánk a kirakatban!
- Hát most már van, pont ezért akar a feleségem önnel beszélni..

Idézetet írta: Winger Dátum augusztus 15, 2011, 23:28:50
Férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne önnel pár szót váltani, a kirakatban lévő Ladáról.
- De uram, ez itt egy Mercedes szalon, mi csak Mercedest értékesítünk, nincs Ladánk a kirakatban!
- Hát most már van, pont ezért akar a feleségem önnel beszélni..

;D ;D

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!