Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.       


Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?     


Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.
Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni - És te Móricka?
Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog.

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:

- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
Mielőtt elmondaná a viccet; mivel vak; úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:

1 . A bárpultos hölgy szőke

2 . A kidobó csaj is szőke

3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete-öves karatés szőke asszony vagyok.

4 . A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.

5 . A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.

Nos gondolja át ezeket uraságod Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:


- Nem; nincs kedvem ötször elmagyarázni

5 szabály, amit sose feledj :
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az.

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??
Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
... ...
Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba..
Másik: Ezt ki kell próbálnom...kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: SUPERMAN, Te mekkora g*ci vagy ha iszol!

;D

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér???

Idézetet írta: Winger Dátum szeptember 20, 2011, 20:18:08
Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.
Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni - És te Móricka?
Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog.

Ez nagyon nagy!!! ;D :great:

Idézetet írta: csacsa44 Dátum szeptember 22, 2011, 01:29:55
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér???
A régi Hofi poén jutott eszembe, a 80-as évekből, amikor még 3,50 volt egy kiló kenyér,. Két melós beszélget, mit vegyenek a 20 forintjukból: - 3,50 -ért kenyeret vegyünk, a többiből pálinkát. - Nem fog annyi kenyér ránkszáradni?   

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!


János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

-Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
-Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
-Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
-Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....
-A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
-Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
-A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.
-Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
-Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja!
-Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
-Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
-Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
-Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére.-Felemelem a karjaimat.
-A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
-A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
--Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
-A dzsungelben minden ehető. Te is.
-A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
-A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
-Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
-Bajban van, mint Ádám anyák napján.
-Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
-Adok egy vödröt, hordd el magad!
-S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
-Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
-Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
-Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
-Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
-Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
-Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
-Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
-A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.
-Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
-Jobb félni, mint megnősülni!
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
-Akasztott embernek lába se éri a földet.
-Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
-A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
-Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
-Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
-Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
-Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.