Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Idézetet írta: ab_aevo Dátum december 11, 2011, 17:29:02
Isten tud a vizen járni vagy Jézus? amúgy nem egy új vicc:p

Valóban a Jézus pontosabb. Persze, hogy nem új vicc. Az összes viccoldalon ugyanazok a viccek keringenek :)

Fiú : játszunk Barcelona - Real Madridost ? :P
Lány : az milyen?:$
Fiú : te vagy a Real Madrid és MINDIG SZOPSZ! :DDDD

Chuck Noriss csak egy hülye színész...ha olyan kemény lenne akkor idejöne és beleverné a fejem a bilentjwgapj.mafkfcdgbljhfv. ghf...

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:‎- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Két buzi veszekedik:
-Kurva anyád!
-Kabbe!
Mi van, már békülünk? :O
xDDD

Hogy kelts pánikot egy repülőgépen:
1. Laptopot előveszed.
2. Lassan gondosan kinyitod,
3. Bekapcsolod
4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi,
5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani...
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel:
7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a piros linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!


- Mi hiányzik egy román repülőgépről?
- ???
- Minden, ami mozdítható.


Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!

Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit sem csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok az ízületeim, az ízületek már nem a régiek.
... A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek a mellettem fekvő mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: - Te mama, nem dugunk egyet?
Mire ő: - Hülye vagy papa ! Most fejeztük be 5 perce !
Tudjátok a memória, a memória már nem a régi !

A nő olyan, mint a Google ... még be sem fejezed a mondatot, már találgat.

- Mi lesz ha keresztezik a cigányt a négerrel?
- Lusta lesz lopni. 

Ez a vicc sajnos már nem vicc...

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de hogy kurva hosszúnak fog tűnni az biztos...

Idézetet írta: Lacapi Dátum december 17, 2011, 19:01:07
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"



8) :great: :great: :redchug:


A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

Kovácsék vendéget várnak.
– Drágám! – szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.
– Na és? A Szabóék nem lopnak.
– Tudom. Csak nehogy felismerjék!