Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.

Jelentkezik a cigány favágónak. Kérdezik tőle:
-Aztán valami referenciát tudna e mutatni?
-Persze, a Kalahári erdő!
-De cigány, hát az sivatag!
-Mostmár.....

Idézetet írta: Lacapi Dátum március 12, 2009, 17:00:39
Jelentkezik a cigány favágónak. Kérdezik tőle:
-Aztán valami referenciát tudna e mutatni?
-Persze, a Kalahári erdő!
-De cigány, hát az sivatag!
-Mostmár.....


;D

Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra
mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky,
egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter,
megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik
az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz
vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott
a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A
maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!


A skót kérdezi a pincért az étteremben:
- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?
- Természetesen a fizető pincérnek!
- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!!!!!

A cigány asszony az urának:
-Apjuk már megint terhes vagyok!
-Oszt honnan veszed ezt asszony!
-Onnan,hogy mikor reggel a pinám mostam,
kilopta a kezemből a szappant.

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.

- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk.


- Asszonyom, önnek gyönyörű láng vörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr,kérem segítsen, mert én fekete vagyok, és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam- sír az anyuka.
Az orvos megsajnálja és megígéri, hogy segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni
szeretné a gyerekét. A doki behívja az orvosi szobába, és így fordul hozzá:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét.
Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Annyira azért nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát havonta kétszer.- vallja be a férj.
- Na akkor kedves apuka, most bemegy a babához és megnézi, mit művelt
azzal a rozsdás szerszámával!

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

- Milyen az abszolút miniszoknya?
- Ha meghúzzák, fáj.


- Ki az abszolút sportember?
- Aki sportújságot olvas és izomláza lesz.


- Mi az abszolút balszerencse?
- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

Hirdetések:

-Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

-Családi ház utcára néző nagymamával eladó.

Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.



A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?