Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Tesco jelentése: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása

Beszólások:

-Úgy átrendezem a képedet, hogy amikor iskolába mész, a társaid azt fogják hinni, új gyerek jött az osztályba.

-Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban.

-Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból.

-Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés.

Elvesztett hitelesség

A választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátnak egy paraszt bácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára.
Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de én
ezeknek már semmit sem hiszek el!
;D ;D ;D

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!



Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Nahát akkor BUÉK malac nélkül mindenkinek egy disznó vicc
Kislány megy be a patikába.
-Csókolom,kérek egy kotont.
-Kotont neked-kérdi a patikus,hány éves vagy?
-Hat mondja- a kiscsaj.
-Gondoltam,hisz még a szád széle csupa tej.
-Az nem is tej.......................BUÉK everyone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!drassy

Pistike az út szélén áll,és keservesen zokog.
-Miért sírsz kisfiam?-kérdezi egy néni .
-Azért ,mert az anyukám azt mondta akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment,de eddig még egy sem jött!

Emlékszel még,drágám,hogy egyszer megkérdezted ,mi is a kedvenc ételem.
-Persze!Még a nászutunkon történt.
-De ennek már öt éve.Nem főzhetnél már néha valami mást is ?


A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!) :coolsmiley:

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
> Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
-A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

Idézetet írta: csacsa44 Dátum január 22, 2009, 09:01:22
Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
> Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
-A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

;D ez nagyoon jóóó

- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!


Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.

Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.

Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!



Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat,
amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül
élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy !!!


Kicsit fárasztóóó!

Lim és lom elmentek i -t asni . Lim eltévedt és megkérdezett egy bagolyt latta-e lomot. Mire a bagoly : társadalombiztositás

Mi a tejföl ellentéte? Fetüdjle.

Fiam te kergeted azt a kutyat? Tekergeti a franc, csak elakarom kapni.

Mi van ha az asszony kijön a konyhabol?           hosszu a lánc

:redchug:  :2funny: