Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


. Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, de az sehogyan sem érti, mit szeretne a vevő. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra. Látva ezt a patikus, ő is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor ne fogadj.

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

#2118 április 01, 2015, 22:11:31, oldsmuggler
Egy alkalmazott beront a főnöke irodájába, leköpi majd ráborítja az asztalt mire rohannak utána a kollégái
-Sanyi csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!!!

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.
Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor : Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.
A többiek méltatlankodni kezdenek :
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Piszok jó csaj, világbajnok cicikkel sétál az utcán.
Karján ül kis ölebe a világbajnok cicikre hajtva fejecskéjét.
Csorog a nyála az arra járó srácoknak, az egyik be is szól.
- Apám de cserélnék azzal a kutyával!
- Biztos? - kérdi a csaj.
- Heréltetni viszem.


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
látja,hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30
évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70
évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Hosszabb ideje munkanélküli mérnök elhatározta, hogy "új életet" kezd, ezért orvosi klinikát nyitott, majd kifüggesztette a reklámot:
"Minden bajt meggyógyítok 5 000 forintért, ellenkező esetben én adom vissza a dupláját".
Egy éppen arra járó orvos azt gondolta, ez jó alkalom arra, hogy 10 000 forinthoz jusson, ezért benyitott a rendelőbe.
Orvos (O): – Rosszak az érzékszerveim és főleg nem tudom megkülönböztetni az ízeket – mondja.
Mérnök (M): – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére! – mondja a mérnök.
O: – Fúj, hiszen ez benzin...!
M: – Gratulálok! Visszanyerte az ízlelő-képességét!. Fizet 5-ezret!
A doktor bosszús lett, ám pár nap múlva visszajött, hogy visszaszerezze legalább a múltkor elveszett pénzét:
O: – Mindent elfelejtek, semmire sem emlékszem...
M: – Nővérke, hozza ide a 22-es dobozból az orvosságot és csöppentsen 3 csöppet a páciens nyelvére!
O: – Ejnye, hiszen ez benzin...!
M: – Gratulálok, visszanyerte az emlékezőképességét! Kérek 5-ezer forintot.
Ekkor már a doktor tényleg nagyon bosszús lett, mérges is lett önmagára, ezért néhány nap elteltével ismét megjelent a rendelőben:
O: – Teljesen meggyöngült a látásom...
M: – Hm... erre már tényleg semmilyen gyógyszerem nincs, ezért visszafizetem a dupláját, 10-ezer forintot. És átadott az orvosnak egy 5-ezrest.
O: – De hiszen ez nem tíz, hanem csak ötezer!
M: – Gratulálok! Ezek szerint az Ön látása tökéletes lett. Kérek egy 5-ezrest...

Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi a pasi a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A hapsi erre bedühödik.
– Micsoda??! Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.


Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák..

A "káoszra" való tekintettel, amit ez a "nagy" mennyiségű hó okozott.  ;D


Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
– Te, mi lenne, ha kefélnénk?
– Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
– Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
– Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
– Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
– Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
– Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b...ák, hogy csak na!

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.