Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 2 vendég van a témában


Újabb 2 rendőr vicc:

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A
térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de
nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel
van díszítve, akár nincs!


A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

#271 január 11, 2010, 21:48:20, Lacapi
Kisfiú a parkban zavargássza a galambokat, káromkodik mint a kocsis. Mikor a fákat is tördelni kezdi, a szomszédos padon üldögélő bácsi gondolja megfenyegeti:
- Megállj, megmondalak apádnak! Hogy is hívják apádat?
- Nem tudom.
- Hány éves vagy te kisfiam?
- Hét.
- Hét éves vagy és még nem tudod, hogy hivják apádat?
- Az semmi. Anyukám 32, és még ő se tudja....

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt
a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között
a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!   :bash:

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

:)

Disznóölés szavakban !

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbeabelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mertnem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyé

Tényleg jó...megfelel az Unió elvárásainak.  ;D

Ez hatalmas és tényleg így szokott menni  ;D

#278 január 15, 2010, 20:18:40, gyurma79
Félelmetes ez a szöveg!  ;D
Emlékeim szerint kicsivel több egészség hangozott el és a sokadik barack és kőbányai után több ba..meg.

A helyzet az, hogy mi is megböktünk egy disznót apáméknál év elején. És mivel én voltam a sofőr - egyedüli józan, így aztán én is jókat röhögtem a többieken  :redchug:. Szóval mikor megkaptam ezt a szöveget, úgy gondoltam közkinccsé teszem, mivel teljesen a valóságot fedi... jó disznóvágást mindenkinek a jövőben - egészségedre  :beerchug:

Az igazgatót
        meglátogatja egy barátja, de csak egyszép
        Robot-titkárnő fogadja, aki géphangonközli:
        -- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-banvan, de ha
        ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
        Ha a jobb mell-em-et nyom-ja meg,ká-vét, ha a balt,
        ak-kor te-át szol-gá-lok fel--.
        A barátnak tetszik is a szép robotnő,kíváncsi is, és
        próbaképpen a szoknyája alá nyúl, deordítva kapja
        vissza a kezét.
        -- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van,
        e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van
        be-teg-ál-lo-mány-ban

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek   kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája  vagyok
skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...

Egy Afganisztánban szolgáló katona levelet
kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem
folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt
minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd
vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál
tőlem. A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki egy-egy fotót a
barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az
unokahúgukról.
57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy
bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és
ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de
nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f@szom vagy
te! Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig
küldd vissza!

A cigány gyerek odamegy az apjához.
-Há fater.Hogyan kék csájézni?
-Dik fiam itt van neked tíz rugó,mennyé a dizskóba be,dikházzá ki egy gádzsit,azt híjad meg egy piára.
-Hát és ha nem akar inni?
-Akkó kérd fő bugizni!
-Hát ha nem akar azt se?
-Akkó meg mutatsd meg milyen erős vagy.
-Jóuvan fater.
Úgy is tesz a cigánygyerek,elmegy a diszkóba,kinéz magának egy gyönyörű lányt,odamegy hozzá és így szól-
-Szija csaje!Gyere igyá meg valamit.
-Jaj köszönöm,de nem vagyok szomjas.
-Akkó gyere,azt bugizzunk!
-Köszi,most jöttem le a tánctérről.
-Há szájba basszalaaak??

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!