Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 2 vendég van a témában


A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón.
– Gratulálok, önök a századik autósok, akik áthaladnak ezen a felüljárón. Nyertek százezer forintot. Mire költik a pénzt?
– Megszerzem a jogosítványt – válaszol a vezető.
– Ne is figyeljen rá, tök részeg – szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki eddig nem hallott semmit:
– Ugye, megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóban is megszólal egy hang:
– Átértünk már a határon?

Két rendőr hugyozik amikor megszólal az egyik:
- Te amikor te hugyozol annak ilyen hangje van h ssssss amikor én akkor pedig ilyen h brrrrr. Mért van ez ?
- Azért drága kolléga mert én a sssssóderre hugyozok te meg a bbbőrrrrkabátomra.

Granollers bejutott a valenciai 500-as torna döntőjébe!  ;D  ;D

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...
- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...
- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Anyós.

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ha a kontyom alatt van a kendőm ,ne is szólj semmit.

Vő.
-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát
2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendő.



Székely házaspár ül a lócán....

Asszony: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...!!!
Férj: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!

Ha valakinek még nem lenne meg, itt a személyes kedvencem:


- Édesanyám, basznak a lovak!

- Ne nézz oda kislányom!

- De fáj!!!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

nap vicce @ eredmenyek.com chat

chamakh1 (20:32)
mi a holland kezdő?

Amytiville1979 (20:33):
chamakh1:
1. Patrick Kluivert
2. Dennis Bergkamp
3. Faas Wilkes
Johan Cruyff
Ruud van Nistelrooy
7. Beb Bakhuys
8. Kick Smit
9. Marco van Basten

chamakh1 (20:34):
Amytiville1979:
micsoda??? ez a kezdő???

chamakh1 (20:34):
Amytiville1979:
ez csere?????

chamakh1 (20:36):
Amytiville1979:
ez micsoda??????

Paraszt család alszik, felkel AZ apa és látja, hogy a tehén megdöglött. > Fogja > A vadászpuskát lelövi magát. > Felkel AZ anya, látja a tehén döglött, AZ ura lelőtte magát, fogja a > kötelet s felköti magát. > Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy > beleveti > magát. De jön egy tündér és mondja neki: > -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, > anyád, és > A vagyont érő tehén is. > Próbálkozik a fiú, de nem sikerül neki, megy vissza a habokba. > A középső fiú ugyanígy jár. > Felkel a legkisebbik, látja hogy MI van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, > Mondja neki: > -Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog > apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. > -Nem lehetne 20-szor? kérdezi a fiú > -Dehogynem. > És 30- szor ? > Dehogynem csak csináld már!!!!! > > > De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

Móricka nősül és a nászéjszaka előtt megkérdi az apját, hogy mit kell csinálni.
- Nézd fiam, egyszerű ... oda kell dugni, ahova nem hagyja...
Másnap Móric apja látja, hogy a fiatal menyecske feje be van kötve. Szalad a fiához, kérdezi, hogy mi történt.
- Óh, apa, a nászéjszakán minden rendben történt. Dugtam neki előre ... hagyta! Dugtam neki hátulra ... hagyta! Dugtam a szájába  .... hagyta! Dugtam volna a szemébe ... nem hagyta! Ki is b...sztam neki az egyiket!

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!     ;D     :D

Idézetet írta: Suvi Dátum december 02, 2010, 19:12:42
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!     ;D     :D

;D  :great:

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.