Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Ment a nagymacska a falu végén és megszólítja a kismacska
- Hová mész te nagymacska? - kérdi tőle a kismacska.
- megyek b*szni - felete.
- Hadd menjek veled én is - kérte.
- Te nem jöhetsz, mert kicsi vagy - mondta a nagymacska.
- na, mégis, hadd menjek veled - kérlelte.
- na jól van - mondja a nagymacska - ha ilyen szépen kérsz, gyere.
mennek együtt tovább az úton.
Egyszer csak megszólal a kicsi
- Te idefigyelj nagymacska, én még soha nem csináltam ilyet, mondd már el, hogy kell ezt csinálni!
- Ó, az igazán nem nehéz, csak csinálj mindent úgy ahogy én- feleli a nagymacska.
Egyszercsak odaérnek egy villámhárítóhoz, fölmásznak a háztetőre, mennek tovább a tetőgerincen. Megbotlik a nagymacska legurul a tetőn és belekapaszkodik az ereszcsatornában. Erre megtorpan a kicsi, majd eszébe jut, hogy neki a nagymacskát kell utánoznia. Majd ő is úgy csinál, mintha megbotlott volna, legurul a tetőn, ő is megkapaszkodik a csatornában. ott lógnak egy órát, még fél órát, még húsz percet szó nélkül.
Egyszercsak megszólal a kismacska
- Na hallod, még b*szok öt percet aztán én megyek.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?

Az erdőben kakilási tilalom van de a nyuszikának már nagyon kell.
Odamegy egy bokorhoz és oda csinál.
Arra megy a medve a nyuszika észre veszi őt és gyorsan a rakásra teszi a kalapját.
megkérdezi a medve.
-Nyuszika mi van a kalap alatt???
-semmi
-De nyuszika áruld már el
-Jó egy gyönyörű lepke de ha felnyitom menten elszáll
-megmutatod???
-na jó
Felveszi a kalapját és gyorsan felmutat az égre
-nézd medve ott száll
-ohh, már nem látom
A bokorra néz és így szól
-nyuszika nézd nézd már mekkorát rakott

Idézetet írta: BvB_09 Dátum január 17, 2011, 21:08:57
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

;D ;D ;D

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" és ők felelek: "Te vagy létünk alapjának eszkatologiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk." És Jézus szola: "Mi??"

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

A cigányember és cigány asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!

Hogy is van ez?

   A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
  sas hátrafelé repül.
  - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
  - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
  akarsz! - mondja a sas.
  - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
  - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
  A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
  demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
  közeledő nyuszikát.
  Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
  Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
  küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
  - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
  hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
  szeretnél, könnyen seggbe kúrnak érte!



Joe és Pete, a két barát, mindkettő fogadó, sétálnak egy sikátorban, rugdalva egy koszos palackot - hopp, füst gomolyog, kibukkan belőle egy dzsinn.
- Kösz, hogy megszabadítottatok, teljesítem egy kívánságtokat.
Összenéznek, és előállnak a kéréssel:
- Mondj egy százszoros oddszot, ami bejön.
- Oké - szól a dzsinn -, jövő szerdán váratlanul meghal a pápa. Erre biztosan kaptok százszorosat.
Dzsinn elfüstölög, a két barát megbeszéli, hogy mindenüket felrakják, szétválnak, és bejárják az összes bukit, szerte nagy-britanniában. Aztán csütörtökön délben találkoznak.
És eljő a csütörtök.
Joe (nyertes tikettel teli kisbőrönd kezében) várja Pete-et, aki késik. Végül felbukkan a barát, de nagyon keserű a képe..
- Mi történt, Pete?
- Jó volt ez a pápás tipp, de úgy döntöttem, kötésben hozzáveszem a canterbury-i érseket is...

    Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
    A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
    A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
    - Szevasz, Béla! Hogy s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
    - Á, dehogy, - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
    Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
    - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
    - Á, dehogy, - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Ekkor odajön az egyik meztelen táncoslány és átöleli Bélát:
    - Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
    Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
    Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
    A taxis hátrafordul:
    - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?



Az idősödő
írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!

A Műegyetemen történt:
A vizsgázó már nagyon közel állt a bukásához, amikor a tréfás kedvű professzor adott neki egy utolsó lehetőséget.
- No fiam, átengedem, ha egy percen belül meg tudja mondani, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van a teremben.
A diák felugrott, és villámgyorsan megszámolta az izzólámpákat, majd így válaszolt:
- Professzor úr, a teremben páros számú villanykörte van.
- Sajnos meg kell buktatnom, mert ez a válasz is rossz. A teremben ugyanis páratlan számú
villanykörte van - mondta a professzor -, miközben előhúzott a zsebéből egy izzólámpát.
A diák a pótvizsgára sem tanult. Megint bukásra állt. A nagylelkű professzor ismét felkínálta a múltkori lehetőséget. A diák most azt válaszolta a kérdése, hogy páratlan számú villanykörte van a teremben.
- Sajnos nem fiam, ugyanis most nem hoztam magammal villanykörtét.
- De én igen, professzor úr!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni.
- Tetováltatni! - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén a férj.
- Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? - csóválja a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker tízezrest a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.