Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így
szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy
már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.

Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy
felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem...!!!




Az asszony nem tudta elképzelni min röhögök sirva... Eszement(ek)  :beerchug:

 Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
  - Nyolcvankilenc volt.
Az lehetetlen!
  - Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket.
Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek,
hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a
pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér!

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

Szőke nő szül

Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
– Doktor úr, kisfiam született?
– Nem hölgyem – mondja az orvos.
– Hanem???

És akkor veszekedni kezdtünk...

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
– Mit nézel?
– A sport ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
---
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
– És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 2500-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6500-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Április 1-je. Pistike fut ki az apjához az udvarra:
-Apa,apa! Anya felakasztotta magát a padláson.
Az apa gyorsan fut fel a padlásra mire Pisitike:
-Háhá bevetted, a pincében akasztotta fel magát!  :laugh:

Telefonos játék:
- Józsikám szevasz!
- Helló!
- Felteszek 1 kérdést és ha nemmel válaszolsz, kapsz 2.000.000 forintot! Készen állsz?
- Igen..!

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba, összefutnak pár nindzsával. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!