Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

A rendőr kihúzza vizsgán a tételét: Csák Máté.
- Nos, akkor beszéljen Csák Mátéról! - mondja a vizsgabiztos.
- Hát... - kezdi a rendőr - Csák Máténak három fia volt, két törvényes és egy törvénytelen...
A vizsgabiztos nagyon ráncolj a homlokát, de mert kíváncsi a folytatásra, megkérdi:
- Kik voltak ezek az utódok?
- Hát a két törvényes volt a Csák Beri és a Csák Norisz...
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatja a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja. Hazaér a férje.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel
idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú
kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval
nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt
szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór
gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog
rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel,
miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

-

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
csak Kovács Jenő leszek?



Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő
levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni
anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a
nőre, és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!






A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Főorvos úr,drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.

- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!


Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.


Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy baszdmeg...



Magyarra fordítva néhány név.
Will Smith - Kovács Vilmos
George Lucas  Lukács György
Jenson Button - Gomb János
Michael Schumacher - Cipőkészító Mihály
Nicolas Cage - Ketrec Mikós
Tom Cruise  Cirkáló Tamás
Steven Spielberg - Játszóhegyi István


Szexshopban egy szőke lány:
-A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
-Nana, a poroltó nem eladó!

Egy rendőrt és két disznót fellőnek a világűrbe:
- Disznó 1, disznó 1, jelentkezz!
- Itt disznó 1.
- Ismertesse a feladatát!
- 1-tól 15-ig a gombokat kezelni!
- Helyes. Disznó 2, disznó 2, jelentkezz!
- Itt disznó 2.
- Ismertesse a feladatát!
- 16-tól 30-ig a gombokat kezelni!
- Oké! Rendőr, rendőr, jelentkezz!
- Itt a rendőr.
- Ismertesse a feladatát!
- Gombokhoz nem nyúlni, a disznóknak naponta háromszor enni adni.

- Ha lopnál 1-2 milliárd forintot, hol bújnál el?
- Ahol a többi, a parlamentben...


Két részeg hajnalban ballag hazafelé.
Megszólal az egyik:
-Baszki jön föl a nap!
-Miért azt is ittunk?

A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!

2.
egy férfi három okból nyúlhat az alcoholhoz: ha egy nő megcsalta, hegy nő hazudott, vagy ha nincs nő

Egy fiú és lány ül a parkban.
Fázik a kezem, bedughatom a lábaid közé melegedni? - kérdezi a srác.
Persze -Mondja lány. Majd pár perc múlva a megkérdezi:
A füled nem fázik?


Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!

Isten:Én tudok a vizen járni.
Chuck Norris:Én meg tudok a betonban úszni.

;D

Idézetet írta: Fortuna SC Dátum december 11, 2011, 17:16:12
Isten:Én tudok a vizen járni.
Chuck Norris:Én meg tudok a betonban úszni.

;D

Isten tud a vizen járni vagy Jézus? amúgy nem egy új vicc:p