Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az
öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

‎1. Egy emberi hajszál 3 kg-ot is elbír.
2. A pénisz hossza a hüvelykujj háromszorosa.
3. Egy nő szíve gyorsabban ver, mint a férfié.
4. 300 izmunk felel az egyensúlyunkért, amikor állunk.

A nők már rég végigolvasták ezt a szöveget.

A férfiak még mindig a hüvelykujjukat bámulják...

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is – szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te meleg vagy??!
- Nem apa! Hercegnő

Mi Schmitt Pál indián neve?

Idegen Toll

Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város, az
emberek kedvesek és nagyon jól
érzem magam itt. De apa,
szégyellem magam, hogy az
... egyetemre egy valódi-arany Ferrari
599 GTB -vel járok, mikor az összes
tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser

Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millió dollár át lett utalva a
kontódra.
Ne szégyeníts meg minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast.
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell vele?

Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!

Van három pohár, bennük a nemzeti italokkal: gögör, olasz, magyar.
A görög ouzoba beleraknak egy egeret. Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik.
Következő az olasz grappa. Beleraknak egy egeret.  Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik.
Az utolsó a magyar pálinka. Belerakják az egeret. Kortyol 3-at, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal: "Hol van az a köcsög macska, szétb*szom a száját!"

Idézetet írta: BvB_09 Dátum január 18, 2012, 20:58:23
Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!

Ez jó! 

‎-Apa letudod irni a neved csukott szemmel?!
-persze...
-akkor itt a félévim..!!

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat.......