Idézetet írta: Lacapi Dátum január 28, 2013, 20:26:17
Életpálya modell...
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz. Amikor belép, a fodrász felkiált: - Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...

Igen, Hofi viccei ma is aktuálisak, némi átköltéssel. Az eredeti:

A rendőrezredes sétál a Balaton parton, egyszer csak ráköszön a lángossütő:
– Erőt, egészséget, ezredes elvtárs!
– Honnan ismer maga engem?
– Nyugdíjas BM-es vagyok, ez csak, tudja, amolyan fizetés-kiegészítés...
Megy tovább az ezredes, hirtelen ráköszön a büfés:
– Erőt, egészséget, ezredes elvtárs!
– Honnan ismer maga engem?
– Nyugdíjas BM-es vagyok, ez csak, tudja, amolyan fizetés-kiegészítés...
Halad tovább, ráköszön egy földön kuporgó koldus:
– Erőt, egészséget, ezredes elvtárs!
– Csak nem maga is nyugdíjas BM-es?!
– Nem kérem, még aktív vagyok...

Idézetet írta: benson Dátum január 28, 2013, 21:08:23
Igen, Hofi viccei ma is aktuálisak, némi átköltéssel. Az eredeti:

Nem tudom mennyi volt a saját, és mennyi az írott poénja, de ha visszanézi az ember a youtu.be-n vagy más oldalakon, minden poénja a mai napig ül. Vérkomolyan. Sokszor csak a neveket kell kicserélni, néha még azokat se. Hiszen a (rém)álmaink velünk élnek...

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Egy pasi bemegy a kocsmába és
rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és
beszórja a pult
mögé! A csapos nagyon ideges lesz,
de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy
sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a
csaposnak aki a visszajáró 200
forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a
pultra:
- Kérek még egy sört!

Mi a hasonlóság a tanga bugyi és a
láncfűrész között?
Egy laza mozdulat és két ujjad meheet a
picsábaaa... :DDDDDDD

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz?
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

---

- Szevasz Gazsi hun' dolgozol?
- Sehun'.
- Ott ne hagyd!

---

- Gazsi nem adnál kölcsön 5000 Ft-ot fizetésig?
- Rendben Jóska és mikor van fizetés?
- Há' te dolgozol oszt' én tudjam?

---

-Apukád fazekas?
-Nem!
-Akkor nem értem,hogy tudott ekkora köcsögöt csinálni!!!

Egy kis dunántúli faluban megszólít egy turista egy idős nénit:
> - Tessék mondani, van ezen a településen valami éjszakai élet?
> - Van, de most éppen felutazott Pestre.

Az asszony kifakad a férjének:
> - Elegem van az egészből! Soha nem jössz haza időben,
> éjszakákra kimaradsz, megcsalsz fűvel-fával! Most már
> abban sem vagyok biztos, hogy te vagy-e a gyerekeink apja!

A feleség a férjének:
> - Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
> - Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok,
> hanem Szenegálból....

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
> - Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
> - Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Egy cigány megkérdezi a barátjától:
> - Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
> - Mit képzelsz? Persze hogy nem...
> - Próbáld ki, jobb, mint a tied....

Két pap beszélget.
> - Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem,
> az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
> - És mit csináltál?
> - Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
> - Te mit tettél volna a helyemben?
> - Ugyanúgy hazudnek, mint Te....

A főnök megkérdezi a beosztottját:
> - Mennyi pénzre van havonta szüksége?
> - Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....

Apuka felvilágosítja a fiát.
> - Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
> - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
> - Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
> - Általában négy-öt dupla whisky után...

Az öreg zsidó délutáni sétája során meglát egy csodálatos keblű fiatal hölgyet.
- Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 $-ért?
- Hová gondol?! - válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve. Talán 1,000 $-ért? - kiáltja utána az öreg zsidó.Én nem olyan lány vagyok, érti már?
A kicsi öreg zsidó azonban utána siet: Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét, mit szól 10.000 $-hoz?
- A hölgy gondolkodóba esik . Hmmmmm, 10,000 dolcsi... Ok, de csak egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra.
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ legcsodálatosabb keblei tárulnak fel.
Az öreg megpaskolja öket, simogatja, dédelgeti, puszilgatja, de nem harapja meg. Na, mi lesz, harapja meg már végre! - mondja a hölgy.
- Ááá, neeeem...-mondja az öreg zsidó. Túl sokba kerülne!

A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Egy közvélemény-kutató elmegy házalni. Egy öregasszony beengedi,és elkezdik kitölteni a kérdöivet. Az asztalon van egy tál mogyoró,amivel megkinálja az öregasszony a fiatalembert.Miközben kitöltik a kérdöivet a mogyoró teljesen elfogy,a fiatalembert pedig mentegetözik. Azt mondja az öregasszony:-Semmi baj fiacskám,amióta nincsenek fogaim,csak a csokit tudom leszopogatni róla.