Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 2 vendég van a témában


Idézetet írta: bbazsi85 Dátum február 05, 2009, 20:30:57
Kicsit fárasztóóó!

Lim és lom elmentek i -t asni . Lim eltévedt és megkérdezett egy bagolyt latta-e lomot. Mire a bagoly : társadalombiztositás

Mi a tejföl ellentéte? Fetüdjle.

Fiam te kergeted azt a kutyat? Tekergeti a franc, csak elakarom kapni.

Mi van ha az asszony kijön a konyhabol?           hosszu a lánc

:redchug:  :2funny:

ezek tényleg fárasztóak :)

#31 február 10, 2009, 21:16:17, zgergo
Bu, Chu és Fu Kínából áttelepül az USÁba a jobb élet reményében.
Mindegyik nyit egy-egy boltot.
Eltelik néhány hónap és Bu úgy dönt az asszimiláció érdekében megváltoztatja a nevét Buckra. A boltja fel is virágzik.
Chu követi példáját és megváltoztatja a nevét Chuckra.
Fu inkább hazaköltözik..

Az asszony mérgesen mondja a férjének:

- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

 :great:




Idézetet írta: gigazo Dátum február 09, 2009, 23:15:08
Az asszony mérgesen mondja a férjének:

- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

-Mit mond az orosz pókerjátékos mikor betolja az összes zsetonját?

-?????

-Szt-allin!!

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...

A gazdasági válságról.

Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne.
Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne.
Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne...
Vond le a következtetést!

Állt isk első osztályban matekórát tartanak. Tanárnő feltesz egy kérdést:

- 3 galamb ül a fán, arra megy a vadász bácsi és lelő egyet, hány galamb marad a fán?

Pisitke nagy elánnal jelentkezik, majd' kiesik a padból.

-Na Pistike mondjad!
-Hát tanárnő, szerintem egy sem marad!
-No de Pistike miért nem? Volt 3, egyet lelőtt a vadász, marad 2 nem?
-Nem tanárnő, mert mikor a vadász azt az egyet lelőtte, akkor a többi megrémmült és elrepült.
-Matematikailag akkor is kettő marad, de azért tetszik az érvelésed.

Pistikét egész órán eszi a fene h a tanárnő igy kibaszott vele. Óra végén jelentkezik:

-Tanítőnéni! Nekem is lehetne egy kérdésem?
-Jólvan Pistike, mondjad!
-Három nő megy az utcán, mindhárman fagyiznak, egyik nyalja a fagyit, egyik harapja, a harmadik szopja. Ha tanárnőnek választania kéne egyet, mit gondol melyik lehet a házas?
-Háát nem is tudom Pistike talán az amelyik szopja....-mondja pironkodva a tanárnő
-Szerintem az amelyiknek gyűrű van az ujján, de azért tetszik a tanárnő érvelése!

Három újdonsült feminista nő beszélget egyik német, másik francia, harmadik pedig magyar.

Német:
- Nemrégiben mikor hazajött a férjem, és mondta hogy főzzem meg az ebédjét, megmondtam neki hogy ezentúl nem fogok neked ebédet főzni, csináld magad! Megsértődött , nem láttam 2 napig, aztán hazajött és azóta magának készíti az ebédet!

Francia:
-Nohát, nálunk is ez volt, hazajött megmondtam neki hogy ezentúl fözzön magának, megsértődött nem láttam 4 napig, utána hazajött azóta megcsinálja magának.

Magyar:
-Én is megmondtam a férjemnek hogy ezentúl nem fogok ebédet készíteni, csinálja meg magának, megsértődött , nem láttam egy hétig, most már félszememre látom.

Meskete

A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy tv stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi történt.
- Hát,megyek az úton, kúúrva setét van... beérek az erdőbe, ott is kúúrva setét van... kiérek a mezőre, még mindíg kúúrva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kúúrva setét van.


Hukk

Egy fickó megy be a gyogyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nemtudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!"

- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!