a farkas imádja 

Két óvodás kisfiú hintázik a játszótéren.
-Van egy nőm.-dicsekszik az egyik.Öt éves, de a teste mint egy három évesé...

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.

– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.

Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. – mondja Kovács.

– Azt meg hogy kell?

– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.

– Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.

– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved !!!

Az oviban dumálgat két kisfiú
– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, azonnal bebújik az ágy alá. – mondja az egyik.
– Az semmi! – kontráz a másik.
– Az én apukám annyira gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, amikor anyu éjszakás a munkahelyén.

Azt tudjátok-e, hogy az USB az USA tartaléka?

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:

– Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?

– Az attól függ. Kocsival van?

– Nem.

– Akkor gyalog.

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a s3gged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a s3gged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na mi van, bef*st@l?

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:

– Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.

– Dehogy, hová tetszik gondolni.

A néni felhúzza a kakast:

– Márpedig muszáj lesz!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

– Uram, mi a csudát bámul annyira?

– Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

– Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

– Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

– Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.

– Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó...

– Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

A fiú vacsora közben panaszkodik az édesanyjának:

– Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!

– Csend legyen kisfiam! Inkább edd meg a levesedet, mielőtt még megalvad.

Béla bácsi legelője mellett halad el az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát és felsóhajt:

– A mindenit neki! Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!