Sportfogadas.org

Mindenféle "zagyvaság" => Közösség => A témát indította: Milan - December 16, 2008, 13:48:49 pm CET

Cím: Viccek
Írta: Milan - December 16, 2008, 13:48:49 pm CET
Ide vicceket lehet irni...
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - December 16, 2008, 14:43:12 pm CET
Monica Lewinsky-t megkérdezik , szerinte ki lenne alkalmas a következő amerikai elnöknek.
-Már készitettem egy listát a számbavehető személyekről...
Cím: Re: Viccek
Írta: Milan - December 16, 2008, 14:50:44 pm CET
Monica Lewinsky-t megkérdezik , szerinte ki lenne alkalmas a következő amerikai elnöknek.
-Már készitettem egy listát a számbavehető személyekről...

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Latzka - December 16, 2008, 15:01:45 pm CET
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó
ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - December 16, 2008, 15:17:23 pm CET
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Cím: Re: Viccek
Írta: benson - December 16, 2008, 15:30:48 pm CET
A zsernyákok két gyanúsított fickót hallgatnak ki, akik kiraboltak egy italnagykert.
-Mit csináltak azzal a rengeteg piával?- kérdezik tőlük.
-Hááááááát..... Eladtuk.
-Na és hol a pénz, amit érte kaptak?
-Hááááááááááát.......... Elittuk!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - December 16, 2008, 17:50:44 pm CET
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyeri a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Cím: Re: Viccek
Írta: András - December 16, 2008, 18:02:33 pm CET
-Magáé ez a kocsi?
-Igen is,meg nem is.
-Az meg hogy lehet?
-Tudja, amikor piacra kell menni, akkor a feleségemé.Ha diszkóról van szó, akkor fiamé.De ha tankolni kell,akkor az enyém.


Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - December 16, 2008, 18:10:37 pm CET
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Cím: Re: Viccek
Írta: András - December 18, 2008, 09:28:50 am CET
Szabóné meséli a szomszédasszonyának:-Képzeld,a múltkor beteg volt a vejem,és mindennap küldtem neki ebédet meg vacsorát.
-És megköszönte?
-Meg küldött ajándékba egy szakácskönyvet.


Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?
-Fehér ember várni homokóra.
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - December 21, 2008, 20:36:18 pm CET
Húsz éve minden vágyam az volt, hogy legyen egy '87es évjáratú Fordom és meglegyen a havi nettó 80 ezer.
Mára mindez teljesült...
Cím: Re: Viccek
Írta: András - December 21, 2008, 21:38:45 pm CET
Egy férfi horgászik a folyóparton,az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász ,megkérdeti:
-Harapnak a halak?
-Nem , csak elestem.


Focimeccsen játszanak a bogarak .A pálya szélén az egyik őrülten fel-alá rohangál.Odamegy hozzá a katicabogár.
-Te mégis mit csinálsz?
-Mit csinálok, mit csinálok,hát melegítek...Én vagyok a cserebogár.
Cím: Re: Viccek
Írta: horzol - December 23, 2008, 11:29:42 am CET
Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van.


Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.


A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?


Cím: Re: Viccek
Írta: tibi181818 - December 23, 2008, 13:25:13 pm CET
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

;D ;D :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: Suvi - December 25, 2008, 10:51:06 am CET

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

 :drak:
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - December 27, 2008, 12:51:28 pm CET
Tesco jelentése: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - December 27, 2008, 12:59:38 pm CET
Beszólások:

-Úgy átrendezem a képedet, hogy amikor iskolába mész, a társaid azt fogják hinni, új gyerek jött az osztályba.

-Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban.

-Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból.

-Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés.
Cím: Re: Viccek
Írta: benson - December 31, 2008, 16:23:33 pm CET
Elvesztett hitelesség

A választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátnak egy paraszt bácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára.
Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de én
ezeknek már semmit sem hiszek el!
 ;D ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - December 31, 2008, 16:53:21 pm CET
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!



Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Cím: Re: Viccek
Írta: drassy - Január 02, 2009, 15:06:47 pm CET
Nahát akkor BUÉK malac nélkül mindenkinek egy disznó vicc
Kislány megy be a patikába.
-Csókolom,kérek egy kotont.
-Kotont neked-kérdi a patikus,hány éves vagy?
-Hat mondja- a kiscsaj.
-Gondoltam,hisz még a szád széle csupa tej.
-Az nem is tej.......................BUÉK everyone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!drassy
Cím: Re: Viccek
Írta: András - Január 02, 2009, 15:55:34 pm CET
Pistike az út szélén áll,és keservesen zokog.
-Miért sírsz kisfiam?-kérdezi egy néni .
-Azért ,mert az anyukám azt mondta akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment,de eddig még egy sem jött!

Emlékszel még,drágám,hogy egyszer megkérdezted ,mi is a kedvenc ételem.
-Persze!Még a nászutunkon történt.
-De ennek már öt éve.Nem főzhetnél már néha valami mást is ?

Cím: Re: Viccek
Írta: Suvi - Január 11, 2009, 21:19:58 pm CET
A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!) :coolsmiley:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 22, 2009, 09:01:22 am CET
Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
> Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
-A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Január 22, 2009, 14:10:57 pm CET
Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
> Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
-A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

 ;D ez nagyoon jóóó
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Január 22, 2009, 17:49:42 pm CET
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 22, 2009, 21:05:10 pm CET
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 26, 2009, 07:48:24 am CET
Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.

Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.

Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!


Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 30, 2009, 22:13:37 pm CET
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 30, 2009, 22:17:52 pm CET
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
 - 2 liter 2,8%-os tejet,
 - egy doboz tojást,
 - egy doboz narancslét,
 - egy fej káposztát,
 - egy negyed kiló kávét,
 - 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
 - Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat,
amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül
élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy !!!

Cím: Re: Viccek
Írta: bbazsi85 - Február 05, 2009, 20:30:57 pm CET
Kicsit fárasztóóó!

Lim és lom elmentek i -t asni . Lim eltévedt és megkérdezett egy bagolyt latta-e lomot. Mire a bagoly : társadalombiztositás

Mi a tejföl ellentéte? Fetüdjle.

Fiam te kergeted azt a kutyat? Tekergeti a franc, csak elakarom kapni.

Mi van ha az asszony kijön a konyhabol?           hosszu a lánc

 :redchug:  :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: ab_aevo - Február 05, 2009, 20:38:43 pm CET
Kicsit fárasztóóó!

Lim és lom elmentek i -t asni . Lim eltévedt és megkérdezett egy bagolyt latta-e lomot. Mire a bagoly : társadalombiztositás

Mi a tejföl ellentéte? Fetüdjle.

Fiam te kergeted azt a kutyat? Tekergeti a franc, csak elakarom kapni.

Mi van ha az asszony kijön a konyhabol?           hosszu a lánc

 :redchug:  :2funny:

ezek tényleg fárasztóak :)
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 09, 2009, 19:59:24 pm CET
Bu, Chu és Fu Kínából áttelepül az USÁba a jobb élet reményében.
Mindegyik nyit egy-egy boltot.
Eltelik néhány hónap és Bu úgy dönt az asszimiláció érdekében megváltoztatja a nevét Buckra. A boltja fel is virágzik.
Chu követi példáját és megváltoztatja a nevét Chuckra.
Fu inkább hazaköltözik..
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 09, 2009, 23:15:08 pm CET
Az asszony mérgesen mondja a férjének:

- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 11, 2009, 07:59:28 am CET
 :great:




Az asszony mérgesen mondja a férjének:

- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.
Cím: Re: Viccek
Írta: Várda64 - Február 11, 2009, 08:05:39 am CET
-Mit mond az orosz pókerjátékos mikor betolja az összes zsetonját?

-?????

-Szt-allin!!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 11, 2009, 10:45:18 am CET
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...
Cím: Re: Viccek
Írta: Herr Mannelig - Február 20, 2009, 08:48:34 am CET
A gazdasági válságról.
 
Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne.
Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne.
Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne...
Vond le a következtetést!
Cím: Re: Viccek
Írta: ryeb - Február 20, 2009, 09:04:10 am CET
Állt isk első osztályban matekórát tartanak. Tanárnő feltesz egy kérdést:

- 3 galamb ül a fán, arra megy a vadász bácsi és lelő egyet, hány galamb marad a fán?

Pisitke nagy elánnal jelentkezik, majd' kiesik a padból.

-Na Pistike mondjad!
-Hát tanárnő, szerintem egy sem marad!
-No de Pistike miért nem? Volt 3, egyet lelőtt a vadász, marad 2 nem?
-Nem tanárnő, mert mikor a vadász azt az egyet lelőtte, akkor a többi megrémmült és elrepült.
-Matematikailag akkor is kettő marad, de azért tetszik az érvelésed.

Pistikét egész órán eszi a fene h a tanárnő igy kibaszott vele. Óra végén jelentkezik:

-Tanítőnéni! Nekem is lehetne egy kérdésem?
-Jólvan Pistike, mondjad!
-Három nő megy az utcán, mindhárman fagyiznak, egyik nyalja a fagyit, egyik harapja, a harmadik szopja. Ha tanárnőnek választania kéne egyet, mit gondol melyik lehet a házas?
-Háát nem is tudom Pistike talán az amelyik szopja....-mondja pironkodva a tanárnő
-Szerintem az amelyiknek gyűrű van az ujján, de azért tetszik a tanárnő érvelése!
Cím: Re: Viccek
Írta: ryeb - Február 20, 2009, 09:09:23 am CET
Három újdonsült feminista nő beszélget egyik német, másik francia, harmadik pedig magyar.

 Német:
- Nemrégiben mikor hazajött a férjem, és mondta hogy főzzem meg az ebédjét, megmondtam neki hogy ezentúl nem fogok neked ebédet főzni, csináld magad! Megsértődött , nem láttam 2 napig, aztán hazajött és azóta magának készíti az ebédet!

Francia:
-Nohát, nálunk is ez volt, hazajött megmondtam neki hogy ezentúl fözzön magának, megsértődött nem láttam 4 napig, utána hazajött azóta megcsinálja magának.

Magyar:
-Én is megmondtam a férjemnek hogy ezentúl nem fogok ebédet készíteni, csinálja meg magának, megsértődött , nem láttam egy hétig, most már félszememre látom.
Cím: Re: Viccek
Írta: szabolcs1982 - Február 21, 2009, 20:51:49 pm CET
Meskete

A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy tv stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi történt.
- Hát,megyek az úton, kúúrva setét van... beérek az erdőbe, ott is kúúrva setét van... kiérek a mezőre, még mindíg kúúrva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kúúrva setét van.

Cím: Re: Viccek
Írta: szabolcs1982 - Február 21, 2009, 20:53:05 pm CET
Hukk

Egy fickó megy be a gyogyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nemtudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 23, 2009, 22:40:49 pm CET
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!"
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 23, 2009, 23:24:58 pm CET
- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 01, 2009, 13:11:03 pm CET
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 01, 2009, 14:22:19 pm CET
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 03, 2009, 08:45:39 am CET
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 03, 2009, 08:46:28 am CET
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
 -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Én szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.

 

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 03, 2009, 08:47:24 am CET
Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó bazdmeg!

 

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 03, 2009, 08:48:30 am CET
Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
 
 

 
 
Cím: Re: Viccek
Írta: pecasjani - Március 03, 2009, 10:30:29 am CET
Hogy kezdődik a cigány szakács könyv?
-Lopj egy tyukot.

Milyen a cigány triatlon?
Lefut a tóra  úszni, és biciklivel megy haza.

két pecabot közül melyik a cigány?
az orsós.

Az orosz ,a francia és a cigány megmentik egy jó tündér életét, mire a jó tündér azt mondja, teljesitem egy kivánságotokat.
Abban fürödtök  amibe akartok.
Az orosz már szalad is---vodkába-- már vigan uszkál a vodkában.
Fut a francia is----pezsgőbe---még a feje teteje sem látszik.
Rohan a cigány  és megbotlik---a gecibe-----
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 04, 2009, 21:14:22 pm CET
Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van.


Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.


A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?



Az utolsó vicc szenzációs!!!!!!!!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 04, 2009, 21:47:27 pm CET
Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 05, 2009, 21:56:32 pm CET
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
 - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
 Erre a cigány:
 - Hát álumínium. Visszátolássák érte?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 07, 2009, 18:06:15 pm CET
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
Cím: Re: Viccek
Írta: András - Március 10, 2009, 15:46:26 pm CET
Kovács ikerlánnyal jár.Azt kérdezi tőle a barátja:
-Olyan egyformák ezek a lányok!Hogyan tudod megkülönböztetni őket?
-Megkülönböztetni?   Eszemben sincs !

Mit csinál a netes bűnöző?
Letölti a büntetését!

Benőke, tudod,miért görbe a banán?
-Nem.
-Jó,akkor megkérdezek egy másik majmot.
Cím: Re: Viccek
Írta: Urbean - Március 10, 2009, 16:29:04 pm CET
Az apuka és az anyuka bemegy a 12 éves gyerekük szobájába. Az ágyon szado-mazo pornó újságokat találnak.
Megszólal az anya: - Szerintem ne verjük meg, csak élvezné.  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 10, 2009, 17:41:25 pm CET
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket fejenként 20 botütésre ítélik.

Eljön az ítélet végrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!

Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 11, 2009, 21:22:16 pm CET
Cigány ücsörög a parkban egy padon.
Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok. - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 11, 2009, 21:22:58 pm CET
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés,
napi két órát kell egy irodában ücsörögni,
szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 11, 2009, 21:24:45 pm CET
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 11, 2009, 23:33:43 pm CET
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 12, 2009, 17:00:39 pm CET
Jelentkezik a cigány favágónak. Kérdezik tőle:
-Aztán valami referenciát tudna e mutatni?
-Persze, a Kalahári erdő!
-De cigány, hát az sivatag!
-Mostmár.....
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 15, 2009, 08:04:36 am CET
Jelentkezik a cigány favágónak. Kérdezik tőle:
-Aztán valami referenciát tudna e mutatni?
-Persze, a Kalahári erdő!
-De cigány, hát az sivatag!
-Mostmár.....


 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 15, 2009, 08:05:32 am CET
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra
mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky,
egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter,
megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik
az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz
vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott
a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A
maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 15, 2009, 09:16:40 am CET
A skót kérdezi a pincért az étteremben:
- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?
- Természetesen a fizető pincérnek!
- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!!!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: BukiMuki - Március 15, 2009, 09:28:37 am CET
A cigány asszony az urának:
-Apjuk már megint terhes vagyok!
-Oszt honnan veszed ezt asszony!
-Onnan,hogy mikor reggel a pinám mostam,
 kilopta a kezemből a szappant.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 19, 2009, 17:35:26 pm CET
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.

- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk.
Cím: Re: Viccek
Írta: Sacreston - Március 23, 2009, 19:43:33 pm CET

- Asszonyom, önnek gyönyörű láng vörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr,kérem segítsen, mert én fekete vagyok, és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam- sír az anyuka.
Az orvos megsajnálja és megígéri, hogy segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni
szeretné a gyerekét. A doki behívja az orvosi szobába, és így fordul hozzá:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét.
Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Annyira azért nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát havonta kétszer.- vallja be a férj.
- Na akkor kedves apuka, most bemegy a babához és megnézi, mit művelt
azzal a rozsdás szerszámával!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 28, 2009, 10:22:56 am CET
Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 28, 2009, 11:27:46 am CET
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 30, 2009, 11:04:52 am CEST
- Milyen az abszolút miniszoknya?
- Ha meghúzzák, fáj.


- Ki az abszolút sportember?
- Aki sportújságot olvas és izomláza lesz.


- Mi az abszolút balszerencse?
- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 30, 2009, 11:08:03 am CEST
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 30, 2009, 12:36:13 pm CEST
Hirdetések:

-Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

-Családi ház utcára néző nagymamával eladó.
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 30, 2009, 12:39:48 pm CEST
Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.



A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 30, 2009, 12:41:58 pm CEST
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utánaszól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 30, 2009, 12:46:17 pm CEST
-Akkora hülye vagy, hogy az iskolában a földgömböt lapozni akartad!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 31, 2009, 17:46:44 pm CEST
Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:

    - Húzzatok a picsába! Kurva anyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!

Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán.

Odamegy hozzá:

    - Fiam, ne káromkodj, ne szidd isten teremtményeit. Elég ha simán annyit mondasz  HESS! és eltűnnek a gecibe.
Cím: Re: Viccek
Írta: Hud - Március 31, 2009, 18:50:11 pm CEST
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én, kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b*zmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyukájuk éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére, húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.


Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
-Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
-Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá,azt húzd fel.
Megkérdi a nővérét is:
-Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
-A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
-Nagyi, mit húzzak fel este ha tetszeni szeretnék az uramnak?
-Hát,lányom, csak a térded, a térded húzd fel, de azt a füledig...!


Cím: Re: Viccek
Írta: Hud - Március 31, 2009, 18:57:18 pm CEST
Mit mond a kosnyájra vigyázó juhász, amikor észreveszi, hogy a nyájból folyamatosan elszöknek a kosok, amikre mellesleg T betűket festett unaloműzés céljából?
Fogyatékos.


A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.


Észak Svédország, rendőr a gyanúsítottnak:
- Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel?


Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
Cím: Re: Viccek
Írta: Hud - Március 31, 2009, 19:53:24 pm CEST
Pesszimista helyzetkép a' la Soproni

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam

kívül még több millióan leszarnak.

A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha

valaki Bélának nevezi el a kisfiát.

A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem

örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra , az igazságosra, Gyurcsány Ferencre,

népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és

egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan

épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a

tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az

adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

Itt élek Európa segglyukában.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos

megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények

megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós

picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!
Cím: Re: Viccek
Írta: Torrero17 - Március 31, 2009, 20:27:21 pm CEST
Adom ez tetszik!

nagyon jóóóóóó:D:D :great: :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 31, 2009, 21:49:12 pm CEST
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.


- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...


A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Március 31, 2009, 21:53:25 pm CEST
-Az óperenciás tengeren is túl, még az üveghegyeken is túl lakott a kurta farkú malac.
-Feljött a Nap, fölébredt a malac, s azt mondja:
-de rohadt messze lakom!


- Mi a rendőr vércsoportja?
- URH primitív.


- Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: eheti.
Cím: Re: Viccek
Írta: Szigo - Április 03, 2009, 17:21:46 pm CEST
"Miért van a szőke nő alatt 2 kupac szar..?
Elfelejtette letolni a tangát szarás előtt!!"

Mikor olvastam, jó hogy nem szartam be a röhögéstől... (ja, tangám az nincs)
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Április 04, 2009, 09:44:57 am CEST
"Miért van a szőke nő alatt 2 kupac szar..?
Elfelejtette letolni a tangát szarás előtt!!"

Mikor olvastam, jó hogy nem szartam be a röhögéstől... (ja, tangám az nincs)

 ;D :D
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 04, 2009, 22:40:40 pm CEST
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 08, 2009, 00:28:30 am CEST
Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 08, 2009, 07:19:06 am CEST
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
 
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
 
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 08, 2009, 07:24:18 am CEST
Morbid, de jó!  ;D

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 08, 2009, 07:26:08 am CEST
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában,
mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de
mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki
az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 08, 2009, 07:29:24 am CEST
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor
a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót :
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 13, 2009, 21:29:12 pm CEST
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort!   |
-------------------------------

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 13, 2009, 21:33:13 pm CEST
Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 15, 2009, 23:19:15 pm CEST
Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 15, 2009, 23:20:20 pm CEST
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó? - kérdezi az apa.
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 21, 2009, 01:11:37 am CEST
Tesztelik a processzorokat. Megkérdezik az AMD procit:
- 2+2=?
- Őőő... 4!
Megkérdezik az Intelt:
- 2+2=?
- 5!
- De hát nem is annyi!
- De gyors voltam!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Április 21, 2009, 01:15:22 am CEST
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 29, 2009, 12:39:20 pm CEST
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hat éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Cím: Re: Viccek
Írta: vmlinuz - Április 29, 2009, 17:10:13 pm CEST
  Elmegy a buzi a
 tetoválószalonba, hogy neki egy F1-es Ferrarit varrjanak a farkára.
 
 A tetkós megkérdezi, hogy nem akarná esetleg a barátnőjét rávenni, hogy annak
 meg a puncijára rajzolna egy garázst, és ha kefélnek, akkor a Ferrarival
 tulajdonképpen beállhat a garázsba.
 
 A buzi persze megsértődik és közli a mesterrel, hogy ő a saját neméhez
 vonzódik, szal ezt a barátnős dolgot kikéri magának. Erre a tetkósnak újabb
 ötlete támad: -Te figyu, ne varrjak a zacsidra egy traktort, hogyha beleragad a
 szarba a Ferrari, legyen mivel kihúzni?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 06, 2009, 09:53:21 am CEST
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen  nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a  csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves  fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.  Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák -  mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül  elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian  elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány  törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre  aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen  hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban  valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen  törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül,  mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük,  csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy  pingvint, megdugtál egy pingvint!!
 
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 06, 2009, 23:33:51 pm CEST
Álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól:
- Még egy kérdés. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnámban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 09, 2009, 10:31:35 am CEST
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 09:05:22 am CEST
A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,
áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt
az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 10:14:45 am CEST
Poén a mellékelt fotó, én értékeltem...  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 10:15:57 am CEST
Ezt meg pláne!   :great:   ;D  Ronaldinho kutyái...  :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 11:59:02 am CEST
A sertésinfluenza első jelei!  :yeah:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 12:04:36 pm CEST
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 12:08:46 pm CEST
Béla bácsi dokinál van. A doki megvizsgálja:
- Béla bácsi, nagyon rossz hírem van! A bal fele nemsokára teljesen le fog bénulni!
Béla bácsi benyúl a nadrágjába és látványos mozdulattal átteszi a répát a jobb oldalra:
- Eeehhh ... Mentsük, ami menthető
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 12:14:37 pm CEST
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyít
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 14, 2009, 12:17:01 pm CEST
Az anyuka bemutatja barátnõjének a fiát:
- A kisfiam egy nagyon tehetséges festõ. Pistike, rajzolj egy pohár teát!
- Cukorral vagy cukor nélkül?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:00:24 am CEST
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.


 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:02:01 am CEST

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora .
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:04:14 am CEST
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit .
Ahogy körbejárják a lakást , kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy ...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyádat, hajnali fél három van!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:13:03 am CEST
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ.

       - 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit.

       - Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.

       Mire a válasz:

       - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:14:13 am CEST
A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tõle:

       - Mit viszel a hátizsákodban?

       - A fésûdet bazmeg!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:14:49 am CEST
Debil gyerek az oviban:

       - Hogy hívnak, kisfiam?

       - Bééééla...

       - Mondd szépen!

       - Széééépen..

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 18, 2009, 11:16:30 am CEST
- Mitõl vagy ilyen gyûrött?

       - Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.

       - Én elszámolok háromig, és már alszom is.

       - Milyen ötletes! Szóval háromig?

       - Háromig, néha fél négyig is.

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 22, 2009, 09:33:09 am CEST
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 22, 2009, 09:36:07 am CEST
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 22, 2009, 09:40:24 am CEST
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 22, 2009, 09:48:45 am CEST
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 22, 2009, 09:51:07 am CEST
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 22, 2009, 09:55:31 am CEST
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 30, 2009, 04:05:31 am CEST
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 30, 2009, 04:09:53 am CEST
A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Eloször a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 30, 2009, 04:18:31 am CEST
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Szopjál le, szopjál le!"
Cím: Re: Viccek
Írta: Herr Mannelig - Június 13, 2009, 07:45:38 am CEST
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze
 a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Június 18, 2009, 00:01:50 am CEST
- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Június 18, 2009, 00:06:05 am CEST
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:43:15 pm CEST
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:44:33 pm CEST
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörû kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:44:59 pm CEST
 Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bûz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:45:41 pm CEST
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen idõben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, õ fázik.
Móricka felel:
- Hideg idõben.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:46:15 pm CEST
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:47:24 pm CEST
Új, szexis tanárnõ érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnõvel, meg kefélnék is vele!
A tanárnõ elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnõ:
- Nem Te, a többiek mind!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:47:48 pm CEST
 Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:48:36 pm CEST
Móricka kezében horgászbottal indul a temetõbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetõbe???
- Igen, mert sok a halott.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:49:34 pm CEST
Móricka hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:52:04 pm CEST
A 160 kilós nõ bemegy a nõgyógyászhoz Felfekszik az asztalra.
Az orvos már
vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következõt
mondja: -Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami
kiindulási pontom!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:53:23 pm CEST
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségrõl, amitõl a tehenek megõrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 19, 2009, 17:54:23 pm CEST
A rendõr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Felírok magának egy másik fajta sebhintõport, majd meglátjuk, az használ-e!
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízû vacakkal is!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:30:16 pm CEST
-Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:34:10 pm CEST
Pistike életében először igen rossz jegyet hoz haza a suliból. Édesanyja nagyon dühös lesz fiára és mérgesen megjegyzi:
-De tudod Pistike ugye, hogy ez veréssel jár?
-Helyes, helyes -lelkesedik Pistike.- Menjünk, én úgy is tudom a tanárnő címét!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:34:39 pm CEST
iologiaora, a tanitonéni kérdez:
-Ki tudja, hány csúcsa van a tüdönek?
Pistike:
-Tanárnéni, kettö.
-Igen, de honnan tudod?
-Láttam, amikor a növérem mosakodott.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:36:01 pm CEST
Pistike az óvodában nem akar elaludni délután. Az ovonö kérdi töle, miért nem.
-Mert az anyu mindig mellém fekszik!
Az óvonő lefekszik Pistike mellé. Pistike csak nem alszik.
-Most meg mi a baj ?
-Anyu meztelenül fekszik mellém.
Az ővonő levetkőzik, visszafekszik.
-Most miért nem alszol Pistike?
-Mert az anyu megengedi, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.
-Dugjad. Hé... Az nem a köldököm!
-Nekem sem a kisujjam...
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:37:31 pm CEST
Pistike megkérdezi:
-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?
A papa diadalittasan fordul nejéhez:
-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:40:15 pm CEST
 Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belõle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendõrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti õket.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:41:23 pm CEST
Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:42:10 pm CEST
Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:42:45 pm CEST
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzõkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentõt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dõlt belõle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 21, 2009, 13:43:26 pm CEST
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofõrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofõr:
- Minden reggel 6-kor a temetõben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofõr vagyok a buszról!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:49:16 am CEST
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de õk megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszer csak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elõvesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belõle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumos flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:49:41 am CEST
Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezetõ odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:50:20 am CEST
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:51:58 am CEST
Pistike futva állit be a zöldségesnöhöz, kikapja zsebéböl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
-"Két kilo hagyma, két kilo káposzta, három kilo krumpli, és vigyázz, hogy a vén hárpia ne nyomja le ujjával a mérleget!"
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:52:34 am CEST
Pistike ujjongva megy haza az iskolábol:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jol van, fiacsakám, itt egy százas a jo munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jol van, dicserendö átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
-Mert beirtam magamnak két pirosat.
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:54:13 am CEST
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következõ szöveg áll:
- "Tisztelt betörõ úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlõ alatt."
Cím: Re: Viccek
Írta: hargitomi - Június 22, 2009, 06:56:00 am CEST
Mi van a magyar liften?
- 4 fõ - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fõ - 4 kg.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 22, 2009, 16:34:08 pm CEST

Ez egy vicc:

Blake J. (Usa)    0 - 3    Seppi A. (Ita)

 ;D

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 23, 2009, 09:40:34 am CEST
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg
csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 23, 2009, 09:40:56 am CEST
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok,
és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 23, 2009, 09:44:40 am CEST
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a picsába!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Június 23, 2009, 13:17:38 pm CEST
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Június 23, 2009, 13:18:11 pm CEST
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!   
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 23, 2009, 15:58:58 pm CEST

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 23, 2009, 16:49:46 pm CEST
Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és
nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.

Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.

Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Június 23, 2009, 17:14:41 pm CEST
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül.
Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök'.

A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak? Talán forduljak északnak?

Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Június 23, 2009, 17:16:38 pm CEST
Iskolába új tanárnő érkezik.
Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
A következő hétfőn minden megy rendjén, amíg a tanítónő véletlen eltöri a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást.

Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Június 24, 2009, 20:25:16 pm CEST
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre,
majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos
pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Június 24, 2009, 23:57:58 pm CEST
A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Június 24, 2009, 23:59:22 pm CEST
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Június 29, 2009, 19:46:09 pm CEST


  Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szipkázni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a sz*rvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a sz*rvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a büdös francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk is rohangálnunk kell az erdőben?!!!!???
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Június 29, 2009, 20:02:21 pm CEST
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek. 

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják

Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják. 


Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének


Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte. 


Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. 


Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki. 


Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken

Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. 



Cím: Re: Viccek
Írta: András - Június 29, 2009, 20:06:31 pm CEST
Baloghné benyit a kocsmába,és megkérdezi a pincért.
-Mondja kérem, a férjem nincs itt véletlenül?
-Nincs asszonyom . Nálunk,kérem,soha senkinek nincs itt a férje..


Ugye ,nincs ellene kifogása- kérdezi az új albérlő a háziurat-, ha csellót is hozok magammal?
Nincs de legkésőbb este tizenegykor mindig távoznia kell.

Kislányom én sohasem mertem volna úgy beszélni az édesanyámmal ,ahogyan te beszélsz velem
-korholja a hatéves Matildkát az anyukája.
-Akkor te nem is voltál valami bátor kislány .
Cím: Re: Viccek
Írta: Latzka - Július 01, 2009, 11:28:13 am CEST
Mezey lett végül a Vidi edzője  :uglystupid2: :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 01, 2009, 12:15:01 pm CEST
A tanítónő:
 - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
 felhívok egy tetszőleges számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
 - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.  Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
 - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
 alapfokon.
 A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
 - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
 - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
 A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
 - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
 - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
 Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
 - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
 - Mutasd meg, Jenőke.
 A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
 - Itt Horváth-lakás.
 - Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 09, 2009, 11:16:44 am CEST
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül,  hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így
szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Július 14, 2009, 20:18:50 pm CEST

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.

- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !

- És mit szót?

- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy  mmuuuúúúú.
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Július 15, 2009, 19:44:20 pm CEST
Pimpőke
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, azt én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!
 



Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.


Póker-ima


Miatyánk, ki az asztalnál vagy,
Fold-oztassék meg a hívásod,
dobják be a soresélyüket,
amint a flopon, úgy a turnön is.
Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma,
és bocsásd meg top párunkat,
miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-előknek,
és ne vígy minket Full-house ellen,
de szabadíts meg a mákerektől,
mert tiéd a póker, a straight flush,
és a royal flush. Mindörökké all-in


Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Július 15, 2009, 20:06:21 pm CEST
Nem mindegy:
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.





Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültség szintet?

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sültkrumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, cserélj espressora.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az iróasztalod köré és játszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!!!"
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Július 15, 2009, 20:21:32 pm CEST

 Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol:
szerető anyósod

U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
 
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Július 15, 2009, 20:29:53 pm CEST






Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenőrök részére
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. – No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. – Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. – Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. – Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. – Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. – No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. – Fákk.




Magyar recept a meggazdagodáshoz:
Vegyél két tehenet.
Ezeket add el hitelbe a saját betéti társaságodnak úgy,hogy háromról írtok szerződést.
A hitelre a nagybátyád kibocsát egy kezességi nyilatkozatot azzal, hogy a hitel visszafizetésének elmulasztása esetén négy tehénnel tartozol neki. Ezzel azután már a bankos haverjával öt tehén megvásárlására adnak neki Széchenyi- támogatást, így összesen kilenc tehén után igényelhetsz adó-visszatérítést. A tej forgalmazási jogát ahhoz a Panamában alapított cégedhez telepíted, amely a Kajmán-szigeteken működő, a bejegyzés szerint tejből varrógépolajat készítő offshore részvénytársaságod leányvállalata. A varrógépolajat egy finánc csókosod közbeiktatásával késleltetett vámfizetéssel importálod, gázolajként értékesíted, majd az összes áfa visszaigénylése, valamint az adók és illetékek befizetésének elmulasztása mellett a céget egy kormányközeli török hajléktalannak eladod.
A két tehén jól tejelt.

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 26, 2009, 11:16:01 am CEST
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 27, 2009, 10:54:55 am CEST
Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki.
A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a
kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját.
A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének,
hogy ha elég erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a
barátnője - egy másik "szőke" - odaér, és megkérdi, mit csinál.
Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába
próbálta, nem járt eredménnyel.
- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell tekerni az ablakokat!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 27, 2009, 10:56:05 am CEST
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek
hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a
szőke.
Cím: Re: Viccek
Írta: Boldi - Július 27, 2009, 16:40:09 pm CEST

Magyar recept a meggazdagodáshoz:
Vegyél két tehenet. Ezeket add el hitelbe a saját betéti társaságodnak úgy,hogy háromról írtok szerződést.
A hitelre a nagybátyád kibocsát egy kezességi nyilatkozatot azzal, hogy a hitel visszafizetésének elmulasztása esetén négy tehénnel tartozol neki. Ezzel azután már a bankos haverjával öt tehén megvásárlására adnak neki Széchenyi- támogatást, így összesen kilenc tehén után igényelhetsz adó-visszatérítést. A tej forgalmazási jogát ahhoz a Panamában alapított cégedhez telepíted, amely a Kajmán-szigeteken működő, a bejegyzés szerint tejből varrógépolajat készítő offshore részvénytársaságod leányvállalata. A varrógépolajat egy finánc csókosod közbeiktatásával késleltetett vámfizetéssel importálod, gázolajként értékesíted, majd az összes áfa visszaigénylése, valamint az adók és illetékek befizetésének elmulasztása mellett a céget egy kormányközeli török hajléktalannak eladod.
A két tehén jól tejelt.



 :great:

Ez tényleg így működik.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Július 28, 2009, 19:32:30 pm CEST
A rendőrök elkapnak egy cigány autótolvajt, majd beviszik az örsre, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A cigány meglepődve megkérdi:
- Hú tesó, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem, ez a Való világ!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 04, 2009, 18:00:29 pm CEST
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 04, 2009, 18:03:01 pm CEST
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 10000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 10000 forintot.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2009, 17:21:48 pm CEST
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:

- Mit akar?

Mire a vendég:

- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!

- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?

A vendég még ingerültebben:

- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...

- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?

- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...

- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!

- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?

- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2009, 17:23:35 pm CEST
Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot. Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat. Jancsika azt mondta, hogy jó, csak változtasson rajta valamit. Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat, és hogy mit változtatott rajta. Pistike mondta, hogy jól, és meg is változtattam valamit.
Jancsika:
- Mit?
Pistike:
- Ahová te azt írtad, hogy log, én azt írtam, hogy fityeg.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2009, 17:24:39 pm CEST
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 09, 2009, 23:44:10 pm CEST
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 09, 2009, 23:46:06 pm CEST
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 09, 2009, 23:48:05 pm CEST
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 18, 2009, 15:55:09 pm CEST
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:-gyerekek,mi történik,ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból,úgy jelentkezik,a tanárnő fel is szólítja:-természetesen egy sem-mondja Pistike.-hogyhogy egy sem? -mert lelövünk egyet,és a többi megijed a durranástól és elszáll.-Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike,de én nem erre gondoltam,mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra és a vége felé Pistike ismét jelentkezik:-Tanárnő,én is kérdezhetnék valamit? -persze,kérdezz nyugodtan. -megy 3 nő az utcán,mind a három fagyit eszik,az egyik nyalja,a másik harapja,a harmadik szopja.Tanárnő szerint melyik a férjezett? Tanárnő irul-pirul,de mégis válaszol:-szerintem,amelyik szopja. -szerintem meg az amelyiken jegygyűrű van,de nagyon tetszik a Tanárnő gondolkodásmódja.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 18, 2009, 15:57:01 pm CEST
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó,gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hola p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 20, 2009, 21:33:01 pm CEST
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 23, 2009, 16:35:45 pm CEST
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 23, 2009, 16:37:26 pm CEST
+ kettő:

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Te kígyó, adj már egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika, anyádat!

 :knuppel2:

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.
Cím: Re: Viccek
Írta: ab_aevo - Szeptember 23, 2009, 16:54:30 pm CEST
Friss hírek: egy helikopter lezuhant a temetőben, a rendőrség több mint 500 halottat talált.   :P
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 23, 2009, 17:34:48 pm CEST
Friss hírek: egy helikopter lezuhant a temetőben, a rendőrség több mint 500 halottat talált.   :P

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 23, 2009, 19:36:53 pm CEST
jaaas, ezek a macskák... ;D

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 23, 2009, 19:39:41 pm CEST
Kicsit régi, de itt a helye..

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 23, 2009, 19:48:28 pm CEST
 ;D

Székelyember beszól a konyhába:
- Édesanyám! Csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam.
- Nem úgy! Össze!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 23, 2009, 19:52:43 pm CEST
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak.
Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 01, 2009, 14:21:26 pm CEST
Osztálytárs

Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled
egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
nézek ki!!!
Olvasd el az én kis történetem.


Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe
titokban szerelmes voltam???
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a
gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam
lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan
Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a
RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....ID IÓTA
fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!


 
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Október 01, 2009, 15:52:11 pm CEST
jaaas, ezek a macskák... ;D

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Október 02, 2009, 21:58:57 pm CEST
"Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem. Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem. Azóta teniszmeccseket nézek."

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...
- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...
- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 09, 2009, 11:37:50 am CEST
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában

Arról azonban senki nem beszél,hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.

Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra........

 
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 14, 2009, 05:35:07 am CEST
Nem mai anyag, de itt a helye.. :D  ;D

Magyar sportriporterek

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
Cím: Re: Viccek
Írta: Suvi - Október 14, 2009, 09:06:58 am CEST
Nem mai anyag, de itt a helye.. :D  ;D

Magyar sportriporterek

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
;D :P ;D :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Október 14, 2009, 17:14:09 pm CEST
És a sportklubbos még csak emlitve sincs!!!  ;D :laugh: :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Október 25, 2009, 08:37:02 am CET
Hogyan tudsz egy lágy tojást a betonra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a beton nagyon kemény, nem törik össze.


Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik egyfolytában ordít:
- Segítség! Segítség!
A társa rászól:
- Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt! Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk?


Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Október 25, 2009, 10:15:47 am CET
Halló?
- Elnézést, ez a telefonszám a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Október 28, 2009, 12:39:36 pm CET
A sportriporterekhez visszatérve. Ezeket én csak hallottam meg olvastam

- A döntőt két kenyai nyerte. Tehát az első kenyai, és a második is honfitársa. (Vitár)
 - A fekete fiú vezeti a labdát  (Afrika-kupa , két közép-afrikai csapat...) (Vitár)


- Nagyon jól sikerült a start, már befogta a mögötte indulót... (Gulyás)
- Még egyik csapat sem szerezte meg a vezetést (0-0-s állásnál). (Gulyás)
- Bodonyi gurít... fölé. (Gulyás)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 01, 2009, 21:34:41 pm CET
Lehet, hogy már volt egyszer...lesz kétszer, ha volt, ha nem, akkor egyszer..

Az öreg paraszt elmegy a kaszinóba kártyázni, de a biztonságiak már az ajtóból elküldik a kinézete miatt. Meglátja ezt két hamiskártyás. Gondolják, hogy na majd ők leülnek játszani az öreggel és jól kifosztják. Oda is mennek hozzá
-Láttuk öreg, hogy nem engedték be, de ha van kedve, mi játszunk magával.
-Persze, hogy van! Azért jöttem!
Elviszik egy helyre, bemennek egy félhomályos szobába. Leülnek, és kérdik az öreget
-Na mit játszunk? Ulti?
-Azt én nem ismerem!
-Ferbli?
-Azt sem ismerem!
-Póker?
Azt sem! Én csak egy játékot ismerek, a pintyőkét!
Összenéz a két csaló; hát ugyan nem ismerik ezt a játékot, de vannak olyan jó kártyások, hogy gyorsan megtanulják és simán megverik az öreget. Elkezdenek játszani. Oszt az öreg, megnézi a lapjait és felkiált
-Hohó! Pintyőke! És ezzel besöpri a lóvét az asztalról. Következő körben megint oszt az öreg, belenéz a lapjaiba, megint felkiált
-Hohó! Pintyőke! És megint besöpri az asztalról a lóvét!
Na a következő körben már kiveszi az egyik csaló a kártyát az öreg kezéből, oszt, majd -ahogy az öregtől látta- belenéz a lapjaiba és felkiált
-Hohó! Pintyőke! És már söpörné is be a lóvét az asztalról, mire az öreg rácsap a kezére
-Nono! Nekem Royal Pintyőke!

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 02, 2009, 14:52:22 pm CET
- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ???
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.


Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - November 03, 2009, 21:14:00 pm CET
 Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
                  - Te milyen kocsival jöttél?
                  - Busszal jöttem.
                  - Van egy buszod?



  -Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
  -A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - November 04, 2009, 19:51:05 pm CET
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - November 04, 2009, 19:53:34 pm CET
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - November 04, 2009, 20:16:15 pm CET
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.


És a + 1:

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 06, 2009, 08:05:24 am CET
Blikk vicc

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:

- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom...
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - November 08, 2009, 13:44:56 pm CET
Miért van medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban...

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Milyen hosszú az a pad amin három nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 10, 2009, 07:53:57 am CET
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 10, 2009, 08:29:34 am CET
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - November 11, 2009, 10:29:58 am CET
6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel!!!


1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - November 11, 2009, 11:04:17 am CET
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz:
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - November 11, 2009, 11:14:12 am CET
--------------------------------------------------------------------------------

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.



Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér.
Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - November 12, 2009, 09:54:24 am CET
Nyuszika és róka koma hancúroznak az erdöben (igen azt csinálják). A dolog után róka megkérdezi a nyuszit:
-Nyuszi neked ugye van papirod arról, hogy nem vagy AIDS-es?
-Persze!- mondja nyuszi
-Na jó, akkor mostmár kidobhatod....


Öreg székely két hét távollét után hazaérkezik. Az állomáson fia várja a szekérrel. Elindulnak hazafelé. Az öreg megkérdi:
- No fiam! Történt-e valmi, amíg nem voltam itthon?
...
-Semmi különös édesapám.
...
-Tényleg nem volt semmi olyasmi, amiröl tudnom kellene?
...
-Hááát ... Most, hogy így mondja édesapám ... Megdöglött a Bodri.
...
-Megdöglött a Bodri?!
...
-Agyontaposták a lovak.
...
-De hát mi bajuk volt a lovaknak?!
...
-Megbokrosodtak, amikor égett az istálló.
...
-Micsoda?!
...
-Ja, legégett az istálló is, mert a házról átterjedt a tüz.
...
-LEÉGETT A HÁZ?!!!
...
-Le. De az egésznek az a k**va macska volt az oka, mert felborította anyám ravatalánál a gyertyát...
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - November 12, 2009, 09:54:58 am CET
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csináld, fiam, de szerintem megharap...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 14, 2009, 14:55:33 pm CET
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csináld, fiam, de szerintem megharap...


 ;D  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 14, 2009, 14:58:02 pm CET
Pistike kacagva szalad be az anyukájához:

- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: " Ne rázd, te kis rohadék! "  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 14, 2009, 15:07:29 pm CET
Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - November 15, 2009, 22:29:32 pm CET
Egy férfinak elege lett belőle, hogy a kollégái állandóan viccelődnek vele, amiért kopasz. Egyik nap is odajött hozzá egy munkatársa, megsimogatta a tar fejét és azt mondta:
- Olyan a tapintása, mint a feleségem fenekének.
Mire a kopasz így felelt:
- Igazad van, tényleg pont olyan!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - November 15, 2009, 22:32:14 pm CET
5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.

A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg/rekesz kivitelben árusítják a sört.
Kérlek hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára szükséges ásványi anyagok rendszeres bevitele érdekében!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - November 15, 2009, 22:35:32 pm CET
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 18, 2009, 10:01:36 am CET
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente
irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem
horkol
többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a
kutya az
éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal
felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - November 18, 2009, 10:13:11 am CET
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - November 18, 2009, 10:18:07 am CET
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!


David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- Dehát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.


Foci EB
- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.
Cím: Re: Viccek
Írta: gyurma79 - November 18, 2009, 19:00:09 pm CET
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
Cím: Re: Viccek
Írta: th3PR0j3ct0r - November 20, 2009, 08:42:23 am CET
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezzd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 22, 2009, 21:49:55 pm CET
Kedves utasaink,itt az Önök kapitánya beszél.Mivel erősen veszítünk a magasságunkból,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.Sajnos ez nem volt elég,úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ABC-sorrendben fogunk haladni.Jelentkezzenek tehát először az "A",-mint Afro-amerikaiak!Természetesen senki nem mozdul...
-Akkor jelentkezzenek a "B",-mint barna bőrűek.Szintén senki nem jelenkezik,csak a sorok között a kisgyerek mondja az apjának.
-Te papa,nem kéne jelentkeznünk?Hiszen mi afro-amerikaiak meg barna-bőrűek is vagyunk.
-A pofádat befogod fiam,Mi most itt Niggerek vagyunk,úgyhogy először a Kínaiak jönnek.
A hátsó sorból egy hang:
-Nem kínai, Sárga majom!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 22, 2009, 23:27:11 pm CET
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? – kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 23, 2009, 00:27:59 am CET
A világ legboldogabb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - November 25, 2009, 21:07:21 pm CET
Elmélkedés szex után

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - November 25, 2009, 21:10:04 pm CET
Vevőtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Cím: Re: Viccek
Írta: Coward - November 26, 2009, 10:48:55 am CET
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, állandóan csak nyavalyogsz!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 26, 2009, 13:46:21 pm CET
Itt szeretném megragadni az alkalmat, hogy Mária Katalin nővérnek Nagyon sok boldog Névnapot Kívánjak!  :beerchug:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 30, 2009, 15:39:12 pm CET
Hmm..
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 30, 2009, 15:48:25 pm CET
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 30, 2009, 16:04:21 pm CET
A pilóta elviszi egy körre az öreget. Csinál egy dugóhúzót:
-Erre számítottam -mondja az öreg
Most zuhanórepülésben repülnek egy ideig és utána megint az öreg:
-Erre is számítottam.
Most A pilóta fejjel lefelé fordítja a gépet:
-Na erre nem számítottam!
Leszálnak egy kis idő után...
-Néha mondta, hogy erre számított meg erre nem, ezt mi alapján mondta, repült már?
-Én nem repültem még, csak azt tudtam hogy mikor fogok behugyozni és beszarni, de arra nem számítottam hogy ez mind a nyakamban köt ki!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 30, 2009, 16:22:53 pm CET
Egy srác kissé részegen bemegy a non-stopba, hogy vegyen egy LM márkájú cigit. Odamegy a pulthoz és megszólal:
- Szeretnék kérni egy el-em-et.
Az eladó ránéz, majd megszólal:
- Tartóst vagy féltartóst?
A srác elgondolkozik, majd megszólal:
- Nem tejet, el-em-et.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - December 06, 2009, 10:52:48 am CET
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - December 08, 2009, 01:39:02 am CET
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő elmosolyodik és mondja :
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
- Maga viccel velem kedvesem?!?!
- Maga kezdte!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - December 08, 2009, 01:40:46 am CET
Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 08, 2009, 09:59:57 am CET
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.

 ;D Húú, bammeg, engem is gyorsan húzzatok ki!  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 16, 2009, 14:53:07 pm CET
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A

vizsgálat végén azt mondja az orvos:

- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.

Az öreg odafordul az asszonyhoz:

- Mit mond?

- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 16, 2009, 15:07:45 pm CET
A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 16, 2009, 15:13:11 pm CET
Gyümölcsszedés



- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a

gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 16, 2009, 15:19:29 pm CET


A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - December 18, 2009, 20:09:28 pm CET
A Berlusconi ügy valódi története...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 23, 2009, 07:32:03 am CET
A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - December 23, 2009, 09:12:14 am CET
A tanitó néni kérdezi
 az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Cím: Re: Viccek
Írta: Punter - December 23, 2009, 09:54:17 am CET
*
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 24, 2009, 08:04:01 am CET
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
- Te mit hoztál?
- Én egy aranykarkötőt hoztam.
- És mit mondott apukád mikor elhoztad?
- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
- Hát te, Zolika, te mit hoztál?
- Én egy antik faliórát hoztam.
- És apukád mit mondott mikor elhoztad?
- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
- És te, Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet!
- És apukád mit mondott amikor elhoztad?
- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 29, 2009, 05:13:38 am CET
Egy Fradista bemegy az mlsz székházába és Kistelekivel akar beszélni.
-kisteleki lemondott mondta egy őr.
Másnap megint bemegy az mlsz székházba és megint csak kistelekivel akar beszélni.
-kisteleki lemondott mondja az őr.
ez megy egy héten keresztül.
Következő hétfőn megint megy a Fradista és az őr megkérdezi.
Maga hülye? nem érti,hogy kisteleki lemondott??

NEM VAGYOK HÜLYE CSAK OLYAN JÓ HALLANI..
Cím: Re: Viccek
Írta: Dris - December 31, 2009, 17:44:29 pm CET
Ez krvajóóóóó:D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 05, 2010, 20:40:30 pm CET
Mikulás reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
Cím: Re: Viccek
Írta: Milan - Január 06, 2010, 11:35:49 am CET
Mikulás reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy
lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is
lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

Brutális... ;D ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: luckyme - Január 07, 2010, 19:00:44 pm CET
Újabb 2 rendőr vicc:

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A
térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de
nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel
van díszítve, akár nincs!


A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Január 07, 2010, 19:25:21 pm CET
Kisfiú a parkban zavargássza a galambokat, káromkodik mint a kocsis. Mikor a fákat is tördelni kezdi, a szomszédos padon üldögélő bácsi gondolja megfenyegeti:
- Megállj, megmondalak apádnak! Hogy is hívják apádat?
- Nem tudom.
- Hány éves vagy te kisfiam?
- Hét.
- Hét éves vagy és még nem tudod, hogy hivják apádat?
- Az semmi. Anyukám 32, és még ő se tudja....
Cím: Re: Viccek
Írta: Sz@ki - Január 10, 2010, 19:45:58 pm CET
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt
a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között
a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!   :bash:
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Január 11, 2010, 21:32:08 pm CET
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Január 11, 2010, 21:35:21 pm CET
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

 :)
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Január 15, 2010, 17:59:55 pm CET
Disznóölés szavakban !

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbeabelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mertnem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyé
Cím: Re: Viccek
Írta: Milan - Január 15, 2010, 18:44:53 pm CET
Tényleg jó...megfelel az Unió elvárásainak.  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Január 15, 2010, 19:22:23 pm CET
Ez hatalmas és tényleg így szokott menni  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: gyurma79 - Január 15, 2010, 20:15:50 pm CET
Félelmetes ez a szöveg!  ;D
Emlékeim szerint kicsivel több egészség hangozott el és a sokadik barack és kőbányai után több ba..meg.
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Január 15, 2010, 20:20:42 pm CET
A helyzet az, hogy mi is megböktünk egy disznót apáméknál év elején. És mivel én voltam a sofőr - egyedüli józan, így aztán én is jókat röhögtem a többieken  :redchug:. Szóval mikor megkaptam ezt a szöveget, úgy gondoltam közkinccsé teszem, mivel teljesen a valóságot fedi... jó disznóvágást mindenkinek a jövőben - egészségedre  :beerchug:
Cím: Re: Viccek
Írta: luckyme - Január 15, 2010, 23:32:40 pm CET
Az igazgatót
        meglátogatja egy barátja, de csak egyszép
        Robot-titkárnő fogadja, aki géphangonközli:
        -- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-banvan, de ha
        ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
        Ha a jobb mell-em-et nyom-ja meg,ká-vét, ha a balt,
        ak-kor te-át szol-gá-lok fel--.
        A barátnak tetszik is a szép robotnő,kíváncsi is, és
        próbaképpen a szoknyája alá nyúl, deordítva kapja
        vissza a kezét.
        -- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van,
        e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van
        be-teg-ál-lo-mány-ban
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Január 16, 2010, 14:15:25 pm CET
A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek   kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája  vagyok
skinhead, de máris úgy utálom a cigányokat...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 17, 2010, 06:11:04 am CET
Egy Afganisztánban szolgáló katona levelet
kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem
folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt
minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd
vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál
tőlem. A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki egy-egy fotót a
barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az
unokahúgukról.
57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy
bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és
ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de
nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f@szom vagy
te! Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig
küldd vissza!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 17, 2010, 22:28:29 pm CET
A cigány gyerek odamegy az apjához.
-Há fater.Hogyan kék csájézni?
-Dik fiam itt van neked tíz rugó,mennyé a dizskóba be,dikházzá ki egy gádzsit,azt híjad meg egy piára.
-Hát és ha nem akar inni?
-Akkó kérd fő bugizni!
-Hát ha nem akar azt se?
-Akkó meg mutatsd meg milyen erős vagy.
-Jóuvan fater.
Úgy is tesz a cigánygyerek,elmegy a diszkóba,kinéz magának egy gyönyörű lányt,odamegy hozzá és így szól-
-Szija csaje!Gyere igyá meg valamit.
-Jaj köszönöm,de nem vagyok szomjas.
-Akkó gyere,azt bugizzunk!
-Köszi,most jöttem le a tánctérről.
-Há szájba basszalaaak??
Cím: Re: Viccek
Írta: Ricsy05 - Január 18, 2010, 19:42:55 pm CET
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 21, 2010, 18:18:53 pm CET
Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a  hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 23, 2010, 06:40:35 am CET
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet.

A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő?

A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.

- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.

- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám,

Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:

- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.

Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
 - A miénk szebb.
Cím: Re: Viccek
Írta: ryeb - Január 23, 2010, 08:49:41 am CET
Egy Afganisztánban szolgáló katona levelet
kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem
folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt
minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd
vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál
tőlem. A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki egy-egy fotót a
barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az
unokahúgukról.
57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy
bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és
ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de
nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f@szom vagy
te! Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig
küldd vissza!

Ez zsííír:)))
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 28, 2010, 09:34:30 am CET
 ;D  ;D  ;D

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Cím: Re: Viccek
Írta: Ricsy05 - Január 28, 2010, 20:28:47 pm CET
Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?
Amikor maszturbálás közben kigyulladt!
Cím: Re: Viccek
Írta: Ricsy05 - Január 28, 2010, 20:31:16 pm CET
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 29, 2010, 14:41:24 pm CET
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 29, 2010, 14:42:47 pm CET
Pszichológiai vizsgálaton a katonaságnál:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a
másikkal az órát figyeltem.
Cím: Re: Viccek
Írta: Suvi - Január 29, 2010, 17:32:43 pm CET
 Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
  látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
  Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja
  a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
  - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

   :D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 29, 2010, 19:30:21 pm CET
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
> - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
> parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
> fickó lassan megfordul, és felmordul:
> - De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
> - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
> pitbullját.
> - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
> Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
> - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
> csinált vele?
> - Megakadt a torkán...
Cím: Re: Viccek
Írta: Ricsy05 - Január 31, 2010, 19:30:49 pm CET
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi

- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám
egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt
mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi
mi történt már megint,
miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepére
érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és
akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem
tudok úszni!
Érted?!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 16:40:33 pm CET
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!



Ha legközelebb rossz napod van, képzeld el a következőket:

- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy,
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos,
- te nem vagy az,
- ma egy forró randevúja lesz,
- csak egy seggetek van.

Na, jobban vagy már?
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 16:56:31 pm CET
A tűzoltóságon a szolgálatparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.


 Egy ember meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósisakos kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha inkább a nyakára kötnéd a kötelet!
- Az lehet - jön a válasz - de akkor nem lenne szirénám!

Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:11:14 pm CET
Buszvezetők 8 pontja
________________________________________

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést.
Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:16:02 pm CET
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te
rákérdezel:
'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?

MERÉSZSÉG
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak.
Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő

POFÁTLANSÁG
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:
'Mit jelentsen ez?' válaszolsz
'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:26:16 pm CET
- Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok?
- Legyen Ön is milliomos!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:29:12 pm CET
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!



Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:32:13 pm CET
Egy barát szívtépő története az eutanáziáról

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól
beszélgettünk.

Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki. "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek,
gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben.....ha ilyen
állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az
áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni"

Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a dög
kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból,
kikapcsolta az i-podot és a mobilt...

...és elvette a sörömet!!!

A kurva anyját ...

...majdnem meghaltam
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:34:05 pm CET
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 01, 2010, 17:46:00 pm CET
Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.
Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a
férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a
dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd
így szól:
- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert
kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este
mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 03, 2010, 07:54:05 am CET
Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja neki a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába. Levetkőzik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megőrült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat!

Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 04, 2010, 11:36:02 am CET
Augusztus van. Egy dél-franciaországi  kisvárosban vagyunk  egy panzióban a turistaidény kellős közepén, de sajnos már  régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt... és persze mindenki marhára el van adósodva.

Ekkor szerencsére belép  egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát.  Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a  harmadikon van.

A hotel tulajdonosa  fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a  tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100  Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.

A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz,  Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.

Etienne gazda pedig fogja a  pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a  múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis  hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy  ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig  fogja a 100-ast és távozik.


Nos, VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS  NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!

ENNYIRE  EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? :)
Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 04, 2010, 11:47:36 am CET
Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.

A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.

Már esteledik, mire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál.
- A kib..szott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül....
Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 04, 2010, 11:57:26 am CET
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.

A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 04, 2010, 11:59:32 am CET
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor?
A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.
Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 04, 2010, 12:01:06 pm CET
Ha a jobb szemed viszket:        bánat ér,

Ha a bal szemed viszket:    öröm ér,

Ha a segged viszket:          aranyér!

Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 04, 2010, 12:04:47 pm CET
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

Cím: Re: Viccek
Írta: Micuka - Február 10, 2010, 11:01:17 am CET
A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Február 10, 2010, 13:05:19 pm CET
Én tanulok, te tanulsz, ő lóg,

Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,

Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,

Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,

Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is),

Én gyereket szülők,te gyereket nemzel(annyit, amennyit el tudunk tartani),ővilágrapotyogtatja tucatjával,és eltartatja velünk,

Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,

Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,

Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,

Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,

Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap,

Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel,

Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap

Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán meghal,

Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!

 

 

 ..MERT UGYE, KINEK MI A HAGYOMÁNYA, KI HOGY TANULTA....

VAGY MÉGSEM, CSAK EZ JUTOTT?

Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Február 11, 2010, 18:18:46 pm CET
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban?

Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az
új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves
vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt
próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6
hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Február 11, 2010, 20:45:45 pm CET
Az alábbi levél valódi, a UPC dolgozók szivárogtatták ki...
 
 "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
 
És a válaszlevél :
 
   Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefon-számot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a Kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két  kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefon-szám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve Ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, Amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
 Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy  másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes  társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, Dinamikus csapat tagja.
 
  Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,  amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
 1. A problémán forrása a hibás modem.
 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön a napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
 
 Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök  megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, Hanem egy fos. Egy FOS.
 
 Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
 
   Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
 
Tisztelet nélkül:
Cím: Re: Viccek
Írta: szumos - Február 11, 2010, 21:59:26 pm CET
Már a harmadik helyen olvasom ezt a levelet, de még mindig "leköt"... Rohadt jó lett. Szívemből beszél... ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 20, 2010, 13:26:18 pm CET
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi, az ablakot mire a szőke megszólal: Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod? A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.

A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?

A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden.

Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?

Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.

Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan, a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi, az ablakot azt mondja:

Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM

AZ UTAT BAZDMEG!!!

 
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 21, 2010, 10:22:24 am CET
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 23, 2010, 11:46:08 am CET
Ez egy múmia vicc, de azért bezavarom..  ;D

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg  1000 szűzleányt "rendez le".

Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.

-Spartacus! Spartacus!

Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:-Spartacus! Spartacus!

700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:

-Spartacus! Spartacus!

900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:

-Spartacus! Spartacus!

999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:

-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 23, 2010, 20:37:37 pm CET
Tudom, hogy sok riporteri elszólás már itt is megjelent, de annyira jók.

A fésűn nem fognak összeveszni.(2000 futball EB. mikor 2 kopasz futballista volt egymás mellett)
Sípmegvonási tünetekkel kellene kezelni a játékvezetőt. Nincs nagy hibája persze, csak szétfütyüli a meccset. (Faragó Richárd Porto-Juventus meccsen.)
És ez pedig nyilván a himnusz (Vitár, Ausztrália-Uruguay)
Megvan az összeállítás Knézy Jenő kollégám segítségével és most már a számozással is tisztában vagyunk. (Vitár, az Ausztrália-Uruguay meccs 10. percében)
Paneira összetéveszthetetlen mozdulattal kezeli a labdát. Várjunk csak, ez nem is Paneira. (ismeretlen)
Pena, életveszélyes - de ez kevés. (Jenő, Porto-Rosenborg)
Primász Ági! Végre megtaláltad a kezed! (Mezei Dániel - vízilabda Vb)
Beckham lábában volt a harmadik gól! Egyelőre ott is marad...
Asszem Gulyás: "A fekete mezes kubai vizilabdázó..."
Palik Laci: "A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval..."
Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén levő mikrofonba: "Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdu B.: "A királyt hallottuk!"
Nem volt olyan jó, de Faragó mondta a Real-Bayern előtt: "...ezt a dalt ha nem haragszanak, nem adom elő, mert aki ismeri, az ismeri, aki nem, az pedig ne tőlem hallja először"!
Talán Hajdu monda a Marseille-Lazio BL mecssen, mikoris Salas csulázott egyet: -Salas most jó 5 dekával lett könnyebb...
Valamelyik olimpián női gyeplabda. A hollandok a meccs előtti fogadkozáshoz öszehajolnak, a kamera hátulról mutatja őket. Vitár Robi emberi megnyilvánulása: Hát igen, gyönyörű ez a látvány ... öööö ... khmmm ööööö, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
Még a nyolcvanas évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak: Anett Poetsch. (Pöccs). Gyulai István még riporter volt. A szöveg kb. így szólt: " A kis Poetsch, hogy megnőtt tavaly óta !"
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 23, 2010, 20:38:43 pm CET
Vitray doktor produkálta egy pár éve egy focimeccs alkalmából: Első perc MÉG MINDÍG nincs gól!!!
Varbó-Tiszalúc 8:0 Tiszalúc edzője: A kiállítás eldöntötte a mérkőzés sorsát. Pár sorral feljebb. Kiállítva: Kormos 89. perc.
Alsózsolca-MEAFC 7:1 MEAFC edzője: Akár nyerhettünk is volna.
Asszem Faragó volt, a Győr-Hali kupameccsen, ami baromi unalmas volt. A Győr vezetett 1-0-ra, és a Hali a meccs végefelé támadott. Mire a riporter: Csak nehogy ebből rúgjon egy gólt a Haladás, mert akkor hosszabítás lesz, és azt is végig kell szenvednünk!
Szintén Kispest - DVSC, nagypályán Kispesten. Aki emlékszik egy 0-0-ás bűnrossz meccs volt és lefújás után a Hajdu Pista így búcsúzott: " Kedves nézőink, ha valaki felvette ezt a meccset videóra két dolgot tudnék ajánlani neki: azonnal törölje le, vagy adja oda nyugodtan egy szívbeteg ismerősének - ettől sose lesz infarktusa..."
Ez is régebbi eset Hajdú prof. szellemi terméke: Cruyff-ot mutatja a kispadon a kamera, ahogy nézi a meccset és közben nyalókázik. Egyszer csak kiveszi a szájából a nyalókát és "ON AIR" köp egy hatalmasat. Erre Hajdú meg sem emelve a hangsúlyát megjegyzi: Igen kedves nézőim, kell a hely a nyalóka számára.
Az 1996-os labdarúgó EB-n hangzott el - sajnos nem emlékszem melyik meccsen - Crazy Jenő szájából a következo mondat: "Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerez."
Az ominózus Magyar-Jugó (1-7) szünetében Csank nyilatkozik a TV-nek: - Nem gondoltam volna, hogy egy-két játékosom ilyen béna. - És mit lehet ilyenkor mondani a játékosoknak? - Azt biztos nem, hogy csak így tovább...
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 23, 2010, 20:40:47 pm CET

A Magyarország - Angola kézimeccs szünetében Gulyás így szólt Mezeihez a foci vb sorsolás kapcsán: "annyi esélyünk van, mint a trójai falónak az epsoni derbyn".
Hajdu B-t mindig nagyon birom... Néha még az egyszerű mondatokat is olyan hangsúllyal mondja, hogy rögtön dobok egy hátast tőle.. Péntek, Vasas-Lombard szünete, utolsó reklám: "Pannon GSM, az elvonal..."Erre kapcsolják a pályát, mire Hajdu papa: "Vasas-Lombard: Na, ez is az ÉLVONAL...
Vitárrobi: "És most 22-es számmal beáll....a 22-es számú játékos!"
Hajdú B., ZTE-MTK: "Az előbb azt mondtam, hogy két jó passzban lévő csapat találkozik, hát most nem ártana két jó passz..."
'98-as vébé, horvát-japán: "Suker...Hoovaa lövi?? Kapufa!!" Persze ez is a Jenő volt.
Atlétikai világverseny (EB? VB?), női 800 m. Az orosz csaj kiválóan taktikázva lefutja a mezőnyt. Gyulai István (talán a legjobb riporter) extázisban közvetít, és a célbaérkezéskor elkiáltja magát: "Hogy tud egy nő ilyen okosan futni!" (utána lett is némi balhé a nőegyletekkel)
Szintén atlétika, Fülöp László egy budapesti fedettpályás versenyen. Ffi 60 gát, rajtsorrend (fonetikusan írom majd a nevet). "Négyes pályán a jónevű görög Szteliosz Bizbasz."
89-es öttusa VB Pesten, futás. Mizsér óriásit fut, beér a célba, alig kap levegőt. Rögtön odaterelik V.-hoz, aki barátilag megkérdezi: "Rizsa, elfáradtál?" Mizsér: "Ez egy hülye kérdés volt."
Talán Hajdú B. mondta egy vizilabdameccsen. (Magyarország - Olaszország?): 1. Úgy fejbe vágta, mint rotációs kapa a vakondot... 2. Lepattannak róla, mint ázott verebek a TV antennáról...
Vitár R. - 1980-as évek eleje. Volt egy ruszki röplabdázóházaspár: Bjelov-Bjelova A mi Robikkánk a nő meccsét közvetítette. "Bjelova a nyitásnál. ... HÁTULRÓL. Ahogyan a FÉRJE SZOKTA."
Gulyás a VB-n Ha El Hauer(?) továbbra is így véd, előbb-utóbb oázist fognak elnevezni róla. (Tunézia-Kolumbia)

Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 23, 2010, 20:42:42 pm CET
Gulyás: a legutóbbi épületes dumája az Albacomp-Rytas kosármeccsről:...elég kemények ezek a litvánok, ütik a magyarokat, mint titkárnő a varrógépet...ja nem, írógépet.
Vitar Róbert, kb 3 éve az eurosporton, argentin -??? korosztályos mérkőzésen: - Az argentinok vezetik a támadást, majd történik valami a 16-oson belül, nem is értem, micsoda, hoppá, egy gól, úgy néz ki tizenegyes volt. Érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, lekopirozzák az előző akciót, és tizenegyes, újra, és újabb gól. Azazhogy bocsánat, ez az előbbi gól ismétlése volt.
Régen volt egy Kelbaszta nevű faszi a csehszlovák válogatottban. Egy kihagyott helyzet után Vitray: "Kelbaszta, Kelbaszta, de el .... rontotta"
Valamilyen BL-közvetítés néhány éve. Közvetlenül a meccs kezdete előtt vagyunk, kamera rázoomol a Holdra. Knézy: "Lám, lám... Egy potya nézőnk is akadt!"
A Herta-Milan meccs 84. percében a sérült Dárdai helyett egy fekete bőrű, amerikai játékos állt be (a nevére most nem emlékszem). Első labdaérintése után Knézy kijelentette: - Darabos a fiú mint a dorogi brikett!
Knézy Egy orosz-xyz meccsen: 12. perc: ""Daszajev" Szép mozdulattal húzta le a labdát...". 39. perc: ""Daszajev" hosszú kirúgása utan..." 77. perc: "Hatalmas vetődessel "Daszajev" szögletre menti a ...." 89. perc (második fele): "Hát most látom nem is "Daszajev" áll a kapuban"
Knézy olimpiai közvetítés alkalmával: "És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középso fehér, az alsót pedig nem látom"
Krézijenő, 1998-as vb, horvát-holland. "Suker vezeti a labdát. Mit csinál?? Nem. Nem jó. Ez így nem jó. Gól."
Vitárrobi, Eurosport, Afrika-kupa: "A néger fiú vezeti a labdát"
Mindjárt vége a negyedik harmadnak is. (Knézy Magyarország - Spanyolország Vízilabda EB)
(Közeli a kapu előtt:)Figo és a kapufa. Fehérben a kapufa (asszem Hajdú B.)
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 23, 2010, 21:03:41 pm CET
A csapatok erősítése papíron jól sikerült. A pályán fog azonban kiderülni, hogy igazat mond-e a papír.
A királynőnek épp most magyarázzák el, miért ért véget a mérkőzés (Hajdú B. István; Olaszország-Franciaország döntő, az aranygól után)
A mérkőzés 360 fokos fordulatot vett (Gulyás)
A zalaegerszegiek ma úgy csalogattak ki a váci védőket, mint a cukrosbácsik. (Faragó)
Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg (Faragó)
Adjuk át magunkat a himnuszoknak (Knézy Jenő, Anglia-Románia)
Amióta én vagyok a Fradi edzője! (Torgyán a Naptévében)
Az embereknek tátva maradt a szeme. (Gulyás az atlétikai VB-n)
Az eredmény reális, továbbjutott a Real is! (TV3, Real-Zaragoza)
Az üres kapu fáját találta el az angol játékos (Vitár)
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök (Hajbú B.)
Claudio Lopez remekül figyeli a labdát. (Knézy, Barcelona-Valencia)Dávid Sándor, motoros gyorsasági VB: Sokan el sem hiszik, hogy Kenny Roberts el tudja gumizni magát.Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban. (Palik)Kilenc perccel a meccs vége előtt gömb formájában a kapuba került a kemény munka gyümölcse. (Knézy Jenő az FTC-Matáv Sopron futballmeccsen, M1)
Közvetítést adunk a bajnokok libája mérkőzésről. (ismeretlen bemondónő)
Megszólal a labda, indulhat a síp! (Gulyás L. egy kézilabdameccsen)
Egy távoli lövés messziről / Fülöp László Roma-Peruggia /
Lement a nap, talán feljönnek a félholdasok. (Hajdú B.)
Mező vágja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe (Vass István Zoltán)
Milyen jól el lehetne adni ezeket a csabai játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze meg uram, alig futott. (Vas István Zoltán)
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy, portugál-magyar)
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B. Mendieta lövéséről, Valencia-Barcelona)
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, hogy mi van a hátára írva. (Vitár, Afrika kupa)
Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú B. István; Franciaország-Hollandia)
Ördög elaludt egy kicsit, pedig mint tudjuk, az ördög sohasem alszik. (Hajdú B. egy siófoki mecsen)
Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó (Gundel Takács)
Mély volt a labda, fű alatt ment!-Knézy

Cím: Re: Viccek
Írta: Szigo - Február 23, 2010, 21:39:42 pm CET
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök (Hajbú B.)

Zseniális mondat, kár, hogy 1566-ban Szigetvár ostroma volt, Eger meg 1552-ben.  ;D
Cím: Eric Moussambani az olimpián
Írta: benson - Február 24, 2010, 08:43:32 am CET
Ha már Knézy: íme az egyik kedvencem tőle:

http://www.youtube.com/watch?v=I-nlBOBwu8M
Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Február 24, 2010, 08:54:09 am CET
Zseniális mondat, kár, hogy 1566-ban Szigetvár ostroma volt, Eger meg 1552-ben.  ;D

Köszönjük a kiigazítást Tanár Úr!

Egyébként a nagy kedvencemet nem is találtam meg. Valahogy így hangzott:

C. Ronaldo sok nő szerint a vilgá legszebb férfiai közt van, de ezen most X.Y. (nem emlékszem a nevére a védőnek) majdnem változtatott...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 06, 2010, 13:24:46 pm CET
Egy újabb "múmia" vicc..  ;D

Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 14, 2010, 16:59:07 pm CET
 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 14, 2010, 17:23:19 pm CET
Menjetek az alábbi linkre és egészítsétek ki a címet:   

http://www.keptelenseg.hu/x?q=http://www.pornolize.com/ (http://www.keptelenseg.hu/x?q=http://www.pornolize.com/)

Pl.: http://nso.hu   Én az nso.hu-t adtam meg, nem egyszerű cikkeket olvasni a nemzeti sport oldalán..  ;D

Cím: Re: Viccek
Írta: demi - Március 14, 2010, 20:40:27 pm CET
Menjetek az alábbi linkre és egészítsétek ki a címet:   

http://www.keptelenseg.hu/x?q=http://www.pornolize.com/ (http://www.keptelenseg.hu/x?q=http://www.pornolize.com/)

Pl.: http://nso.hu   Én az nso.hu-t adtam meg, nem egyszerű cikkeket olvasni a nemzeti sport oldalán..  ;D



Csak kettő a sok közül: 1:"Vettel sajnálja, hogy a pöcsszaggató hiba a futamgyozelmébe került . Hamilton szerint nem volt esélye a csirkebaszó Ferrarik ellen"
2:"Pontot rabolt a vadvalagú Juventustól a sereghajtó"

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 14, 2010, 20:59:30 pm CET
"Vettel sajnálja, hogy a pöcsszaggató hiba a futamgyozelmébe került . Hamilton szerint nem volt esélye a csirkebaszó Ferrarik ellen"


És milyen igaz!  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: th3PR0j3ct0r - Március 15, 2010, 12:27:54 pm CET
Ezt a viccet szombaton hallottam, megpróbálom felidézni az emlékeket :D :

Egy vadászt hibernálnak, majd 25 év pihenő után felébred. Mondják neki, hogy vadász... változtak az idők, ma már a cigányok az erdőben élnek, ráadásul ma már nem állatokra, hanem cigányokra vadászunk.
Elmegy a vadász, megkapja az engedélyt, beszerzi a fegyvert, el is megy a közeli erdőbe és látja, hogy négy cigány cipel egy kádat. Csőre tölt, leszedi az egyik dakotát, erre a kádból kimászik egy skinhead:
- B***a meg, ez a negyedik defektem a héten!

 :laugh:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 17, 2010, 10:59:31 am CET
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, rögtön kérdőre is vonja:

- Hol voltál?

- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, fiam, ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és megint akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Szóval mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy az leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy ő is leesik a székről.
Cím: Re: Viccek
Írta: juve 75 - Március 18, 2010, 12:44:45 pm CET
Egy szarvas mászik fel a cseresznyefára ,utközben találkozik,a mókussal,megkérdezi tőle:hova mész te szarvas?Mire a szarvas:megyek a fa tetejére almát enni,mire a mókus,dehát ez egy cseresznyefa,mire a szarvas:nem baj van nálam alma :bash: :laugh:                                                                                                                                                                               
Cím: Re: Viccek
Írta: juve 75 - Március 18, 2010, 12:51:02 pm CET
Mi az amikor egy terhes cigány asszonyt hasba szúrnak BŰNMEGELŐZÉS!(BOCSI ha túl erős)
Cím: Re: Viccek
Írta: juve 75 - Március 18, 2010, 12:55:25 pm CET
A Rendőrt orálisan elégiti ki a párja:mire a zsaru:egy kicsit fújad, az aszony,miért?Zsaru:Mert a seggemben van a lepedő :laugh:                                                                                                                                               
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 18, 2010, 21:43:54 pm CET
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami
igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka
meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal
"Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti
szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen
igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják,
addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy
székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar
Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
Cím: Re: Viccek
Írta: Milan - Március 18, 2010, 21:46:40 pm CET
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami
igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka
meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal
"Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti
szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen
igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják,
addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy
székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar
Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 18, 2010, 22:20:13 pm CET
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a
fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 18, 2010, 22:23:00 pm CET
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a
leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.


 ;D   ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 22, 2010, 20:18:24 pm CET
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan :
- Ember, mit csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven.
- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.
Meglátja a nagykövet, és lerohan
- Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal  tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszercsak érkezik Bajnai, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi :
- Ember, mit csinál maga ?
- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most  kutyaszart kenek a kenyérre !
- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?
Cím: Re: Viccek
Írta: emtec - Március 24, 2010, 17:55:41 pm CET
*NINCS MÁS MEGOLDÁS!*

 

Tételezzük fel, hogy:

A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000..000 Ft-ot.

. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül . Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.

. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

 

*Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai

termékek.*

 

Én ehhez tartom magam!

Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Március 24, 2010, 20:01:36 pm CET
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal
- kb. 1-1.5 óra.
Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az
előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek
fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a
pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget
verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b... m.. az anyád, lerobbant a buszunk, te kö...g!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 26, 2010, 15:25:31 pm CET
Az építkezésen az egyik melósfigura csak áll, és beszélget. Odahívja magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt, és elzavarja a srácot.
Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz, és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Március 29, 2010, 14:43:21 pm CEST
 - Merre támad az etióp hadsereg?
- ?
- Amerre a szél fúj!
Cím: Re: Viccek
Írta: Szigo - Március 29, 2010, 14:48:37 pm CEST
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal
- kb. 1-1.5 óra.
Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az
előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek
fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja
laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a
pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget
verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b... m.. az anyád, lerobbant a buszunk, te kö...g!!!

Ezt a viccet már olvastam, de akkor sem értettem, hogy miért pont a pécsi Nagy Lajos gimivel mondják. Ott még a buszsofőr sem káromkodik, hiszen katolikus suli ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 29, 2010, 15:10:26 pm CEST
Ezt a viccet már olvastam, de akkor sem értettem, hogy miért pont a pécsi Nagy Lajos gimivel mondják. Ott még a buszsofőr sem káromkodik, hiszen katolikus suli ;D

Katolikus?  http://www.168ora.hu/punch/gyilkossag-pap-olaszorszag-karacsony-48751.html   ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: szumos - Március 29, 2010, 15:56:29 pm CEST
Katolikus?  http://www.168ora.hu/punch/gyilkossag-pap-olaszorszag-karacsony-48751.html   ;D

168 óra?  ;D

(bocs, nem hagyhattam ki... wc-re sem vinném magammal... bár tudom nem ez most a lényeg...  ;) )
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 29, 2010, 16:25:37 pm CEST
168 óra?  ;D

(bocs, nem hagyhattam ki... wc-re sem vinném magammal... bár tudom nem ez most a lényeg...  ;) )

"Oda" én se vinném, oda elég lenne fél óra is!  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Szigo - Március 29, 2010, 17:55:52 pm CEST
Levél a volt feleségnek:

Kedves Susan!
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehűlés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni.
Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ezt csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol előttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja: "Nincs még egy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem te. Még csak nem is közelítenek. Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban.

Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nem igaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a
csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szíve van mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya. Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.

Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztalán. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre." Szombaton, a kis húgod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszer csak kiderül, hogy Vicky igazán szereti az análszex-et. Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishúgod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy újra kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.

Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John (Szigo) ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Március 29, 2010, 18:43:32 pm CEST
 ;D

Meglepődnék ha a nő nem fogadta volna vissza Johnny-t ;)
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Március 29, 2010, 18:47:39 pm CEST
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Március 29, 2010, 18:52:34 pm CEST
Ha már úgyis esik az eső Miami-ban ;D


A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét!
Erre a másik:
- Akkor hozd ide!
Az előző:
- Igen, de az istennek sem akar elengedni!

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 29, 2010, 19:36:38 pm CEST
Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

 :2funny:  :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: spitfire - Március 29, 2010, 23:08:54 pm CEST
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra... végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 30, 2010, 07:31:56 am CEST
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.   

 Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:  -A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 30, 2010, 07:32:53 am CEST
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..

 

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 04, 2010, 05:52:57 am CEST
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: "Ó, ez a kedvesem illata!".
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Április 04, 2010, 15:31:49 pm CEST
Egy kis segitség azoknak, akik holnap locsolkodni indulnak, és még nem találtak megfelelő versikét maguknak:

Zöld erdőben piros tojás,
Ibolya, meg minden,
Fogadjunk ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

Zöld erdőben jártam,
Lejártam a lábam,
Már majdnem dagad,
Locsold meg most magad!

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
Nesze b....meg, kölni!

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö-hö, hö-hö, király!

Van nálam egy kölnisüveg,
métereset spriccel,
mivel ilyen rakoncátlan,
lezártam egy sliccel!

Tele van a hajad kosszal,
meglocsollak domesztosszal!

Csengős bárány, masnis nyúl,
a kölnimtől felfordul.
Hogyha nem adsz piros tojást,
leöntöm az egész lakást!

Hosszú hajad, rövid eszed, ha meglocsollak észreveszed?

Egy gondolat bánt engemet:
Elfeledtem a versemet!
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Április 06, 2010, 11:35:30 am CEST
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.   

 Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:  -A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...



:2funny:  ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Milan - Április 18, 2010, 11:39:02 am CEST
Petrov egy Ladával lenyomta Schumachert, Webbert és Massát. Vicc vége :)

 :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Április 21, 2010, 21:25:40 pm CEST
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…
  ;D ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: juve 75 - Április 22, 2010, 18:38:29 pm CEST
Ha már Knézy: íme az egyik kedvencem tőle:

http://www.youtube.com/watch?v=I-nlBOBwu8M
Húú ezt már régen láttam:)
Cím: Re: Viccek
Írta: benson - Április 22, 2010, 20:41:58 pm CEST
Húú ezt már régen láttam:)

A teljes videó hosszabb, az elején még kizárnak kettőt mellőle, ezért lubickol egyedül a szerencsétlen.  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 23, 2010, 06:50:10 am CEST
A nő mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, folyamatosan, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...


Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 03, 2010, 22:06:46 pm CEST
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Cím: Re: Viccek
Írta: juve 75 - Május 04, 2010, 18:41:04 pm CEST
Gazsikától az iskolában kérik a házifeladatot,-tanárnő az anyám életére esküszöm,megcsináltam,de otthon felejtettem,-rendben de holnapra hozd be.Gazsika hazaér,nagy a sirás-rivás,mi történt édesapám?Meghalt az anyád!Másnap Gazsikától a tanárnő kéri a házifeladatot,-tanárnő a nővérem életére esküszöm,megcsináltam,de otthon felejtettem,-rendben de holnapra hozd be.Gazsika hazaér,nagy a sirás-rivás,mi történt édesapám?Meghalt a nővéred!Gazsika 3.nap már az apja éltére esküszik,hogy megcsinálta a házi feladatot,csak elfelejtette behozni .Gazsika hazaér,és látja,hogy az apja egy bőrőndel jön le a lépcsőn!Mi történt édesapám?Ezt már nem hiszem el FIAM,tegnap elött meghalt az ANYÁD,tegnap a nővéred,ma meg a BÁTYÁD!!!!! :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: juve 75 - Május 04, 2010, 18:54:15 pm CEST
kislány sirdogál a szakadék szélén,meglátja egy idős bácsi,és megkérdezi,hogy mi történt.Hát bácsi a szüleim lezuhantak, és mindketten szörnyethaltak, a bácsi lehuzza a sliccét,EZ NEM A TE NAPOD!
Cím: Re: Viccek
Írta: oakland23 - Május 09, 2010, 09:39:37 am CEST
Ice-hockey world championship 2010   
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Május 14, 2010, 19:12:42 pm CEST
János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!!


Az apáca a Trabantjával, a szőke bombázó a Ferrarijával várják, hogy zöldre váltson a lámpa. Az apáca csak ámul hogy a fiatal szőke nő milyen sokra vitte, Ferrari, nerc bunda, és gyémánt ékszerek...át is szól a nőnek:

- Milyen fiatal vagy kislány, és milyen luxus dolgaid vannak! nerc bunda?
- Igen, a szeretőmtől kaptam, amikor először lefeküdtem vele..
- És gyémántok...
- Igen, ez is a szeretőmtől van, a szexuális szolgáltatásaimért..
- És Ferrari.............
- Így van, ezt is tőle kaptam... ;)

Az apáca csak ámul, és elgondolkodik. Visszatér a zárdába, és lefeküdni készül..nem sokkal később kopognak az ajtaján....

- Elmész Te a fenébe Mihály atya a Pilóta kekszeiddel.!!!!!!!!!!!!!!!!




porszívó ügynök,csenget, jaj asszonyom ez egy kihagyhatatlan ajánlat,ez egy mibusz 2000..engedje meg,hogy bemutassam a működését
- nah
a nő nagy nehezen rááll
a pasi bemegy és azt mondja:
- ide most kiszórok egy marék szart és figyelje meg ezt is eltűnteti, de ha nem,én eszem meg,mert ez tényleg mindent feltakarít
erre a nő:
(pasi kiszórja a szart) és a nő ezt mondja:
- hozok most önnek rá tejszínhabot, mert ma nincs áram a házban



Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 21, 2010, 22:18:14 pm CEST
A BÁTOR NYUSZIKA

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika.
A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt
gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A
fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes seggedet, mert ha
nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és
ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának füle csúcsát is
belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan
elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van b..d meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

 
Cím: Re: Viccek
Írta: gomes66 - Május 21, 2010, 23:12:08 pm CEST
Hogyan basszunk? - 10 egyszerű lépésben

1.

Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott **** is hasonlít a pinára!

Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!

2.

Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni.

Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a prostituált anyjába és menjünk haza maszturbálni.

3.

Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a szerelmeskedés alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.

4.

Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.

5.

Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.

6.

Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.

7.

Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a szerelmeskedés egy kimondottan kellemes élménnyé.

8.

Kezdjünk el baszni.

9.

Basszunk még 5 percig.

10.

Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!
Cím: Re: Viccek
Írta: gomes66 - Május 22, 2010, 14:24:34 pm CEST
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Cím: Re: Viccek
Írta: gomes66 - Május 22, 2010, 14:30:32 pm CEST
Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?


A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 23, 2010, 16:05:38 pm CEST
A matektanár logikai feladata:
- Ha annak az esélye, hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanító bácsi.
A tanerő, elképedve:
- Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki?
Mire Pistike:
- Hát, a fivérem az 21 és félig hülye.


Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva. Mindenki csodálkozva figyeli. Egyszer csak Pistike felkiált:
- Tessék várni még egy kicsit! Szólok anyukámnak is - azzal elszalad. Pár perc múlva jön vissza.
- Na Pistike, jön a mamád?
- Nem tud, éppen méri a postást.


Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam.
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

 
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 25, 2010, 22:48:21 pm CEST
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 25, 2010, 22:58:56 pm CEST
Fickó besétál a bárba egy bébi aligátorral és a vendégek felé fordul.
-Ha kinyitom az aligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?
A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az aligátor szájába rakja. Az aligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbe vágja az aligátort.
Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
-Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
-Én megpróbálnám, de ne vágjon a fejemre az üveggel.
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Június 01, 2010, 20:12:45 pm CEST
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros
lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk,
erre  inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja
a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.
Cím: Re: Viccek
Írta: Blasi - Június 02, 2010, 01:41:37 am CEST
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros
lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk,
erre  inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja
a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

Ezen sokat kacaráztam ! Nagyon jó !  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Június 02, 2010, 01:58:22 am CEST
a tanárnéni kérdezi a gyerekeket, hogy ki hány dinnyét tud egy fordulóval elvinni.
- igen, petike?
- én egyet.
- igen, és hogyan?
- hát, egy jó nagy dinnyét két kézzel megfogok.
- ügyes vagy. na, és sanyika, te mennyit?
- én kettőt: egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá.
- jól van, sanyikám, ügyes vagy. és te, móricka?
- én hármat: egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, a harmadikat meg a f*szomra húzom.
- ejnye, móricka! hát ezt hogy képzeled? így beszélni az iskolában! holnap küldd be anyádat! látom, pistike is jelentkezik.
- tanárnéni, én ötöt.
- ötöt?? hát azt meg hogyan?
- egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, meg a mórickát a f*szomra húzom.
Cím: Re: Viccek
Írta: gomes66 - Június 02, 2010, 07:39:56 am CEST
Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a munkahelyét .
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint hívás és ugyanaz a szöveg.
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá.
Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :
- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd.
- Nem, nem iszom és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő amit észreveszek hogy vadul dugom őt.
A főnök meghökkenve .
- A húgát dugja?
A fickó széttárja a kezét .
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!
Cím: Re: Viccek
Írta: gomes66 - Június 02, 2010, 12:13:50 pm CEST
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Cím: Re: Viccek
Írta: gomes66 - Június 02, 2010, 12:19:04 pm CEST
...nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.....
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Június 03, 2010, 21:18:14 pm CEST
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
 
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus.
A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Június 04, 2010, 17:49:14 pm CEST
 Mi a különbség egy láncfűrész és egy tanga bugyi közt?
-Semmi! Egy mozdulat és három ujjad megy a picsába



Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a ...tovább »kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Június 12, 2010, 16:04:45 pm CEST
friss házasok első hete:




Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!



Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!


Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!



Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

Két barát beszélget.
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst


a feleség táviratot kül a férjének:
anyósod haldoklik stop..
az orvosok feladták stop...
erre a férj:remélem nem az én címemre stop


A nap felhasználói panasza:

"..azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam,
hogy faszom, erre kiírta, hogy túl rövid..."
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Június 17, 2010, 18:28:13 pm CEST
"A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te."

 :) :)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 18, 2010, 16:11:53 pm CEST
Jelentkezik a cigány favágónak. Kérdezik tőle:
- Aztán valami referenciát tudna e mutatni?
- Persze, a Kalahári erdő!
- De cigány, hát az sivatag!
- Mostmár.....


Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 20, 2010, 11:56:07 am CEST
Bameg, de jó, ez most jutott az eszembe:

Hogy hívják az öreg varázslót?

Csiri bá
Cím: Re: Viccek
Írta: Latzka - Június 23, 2010, 20:02:51 pm CEST
A francia, az angol és az olasz csapat tagjai tegnapelőtt közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat."Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget"-nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.

 :)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 24, 2010, 06:40:32 am CEST
A francia, az angol és az olasz csapat tagjai tegnapelőtt közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat."Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget"-nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.

 :)

 ;D  :great:  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Július 02, 2010, 18:42:14 pm CEST


   Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt. - Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem… - Igen ismerem, de… - Tudod milyen… - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Július 05, 2010, 14:05:07 pm CEST
 Móricka és apukája mennek sétálni… Móricka meglát valamit a földön. – kérdezi is apukáját.. - Apa mi van ott a földön? - Döglött béka. – válaszolja az apuka Mennek tovább… Móricka megint kérdezi apukáját. - Apa, min csúszkálnak a gyerekek ott a dombon? - Faszánon. – mondja az apuka Mennek tovább megszólal Móricka apukája. - Nézd Móricka ott egy lovagló huszár. Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától. - Mit láttatok a séta közben Móricka? - Döglöttbéka-faszán-lovaglóhuszárt.



 Egy idős házaspár misén vesz részt. Kis idő elteltével az asszony odahajol a férjéhez: - Az előbb egy csendeset szellentettem, szerinted mit tegyek? A férj válaszol: - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 11, 2010, 19:31:25 pm CEST
Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket: - Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal! - mondja. - Akkor miért nem dobtad ki? - kérdik a vendégek. - Kidobtam, de visszahozták...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 12, 2010, 07:00:06 am CEST
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Július 20, 2010, 18:22:07 pm CEST
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Július 20, 2010, 18:23:41 pm CEST
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Július 20, 2010, 18:30:47 pm CEST
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Július 20, 2010, 22:34:24 pm CEST
Kolompárék építési naplója

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről
napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
Fizetve
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen
illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és
megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az
esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a
zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Cím: Re: Viccek
Írta: zgergo - Július 20, 2010, 23:12:45 pm CEST
Apróhirdetés:

Világhírű vónosnégyes első, másod és harmad hegedűst keres!
Cím: Re: Viccek
Írta: patyi - Július 20, 2010, 23:22:48 pm CEST
Nemrég olvastam és feküdtem a röhögéstől:
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…
 ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Július 31, 2010, 06:28:40 am CEST
Rádiós kívánságműsorba betelefonáló:
Jó napot kívánok, szeretném küldeni a Romantic-tól a szeretem a bőröd illatát című számot, a lakástűzben összeégett anyósomnak...
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Július 31, 2010, 07:58:32 am CEST
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Július 31, 2010, 07:59:47 am CEST
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Július 31, 2010, 08:01:53 am CEST
Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 01, 2010, 13:59:35 pm CEST
Régi kedvencem, lehet, már itt is volt, vagy van...

Egy feltűnően csinos hölgy utazik a nagyon csúnya gyermekével a vonaton. Beszáll a fülkéjükbe egy katona. Egy idő után nem bírja tovább és megkérdezi. - Ne haragudjon hölgyem, de önhöz fogható szépséget még soha nem láttam, de meg szeretném kérdezni, hogy miért ennyire csúnya a gyermeke? Fiatal nő sírva fakad a következő állomásig, ahol is felszáll a százados. Meglátja a síró nőt és így szól. - Katona maga miatt sír ez a nő? A katona elismeri a vétkét. A százados így szól .- Nos, akkor engesztelésül a hölgynek veszel egy csokor virágot. a majomnak meg 1 kg banánt!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: marko8608 - Augusztus 01, 2010, 16:45:05 pm CEST
Miért jó a kígyónak?
Nem is jó neki!  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2010, 19:35:59 pm CEST
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2010, 19:38:51 pm CEST
Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2010, 19:41:55 pm CEST
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2010, 19:50:26 pm CEST
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2010, 19:52:07 pm CEST
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2010, 19:56:46 pm CEST
A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 09, 2010, 12:55:10 pm CEST
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?
- Dehogyis! Hogyan létezne már?
- Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 09, 2010, 13:13:13 pm CEST
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyád-dal-szó-rakoz-zál!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 09, 2010, 13:37:56 pm CEST
Nyuszika találkozik a rókával:
-Te róka mondd azt hogy 33!
-33!
-Nyald a seggem télen nyáron. Nyuszika kurva büszke magára másnap megin találkoznak.
-Te róka mondd azt hogy 66!
-66!
-Seggem a szádra pattanhat! Nyuszika ujfent kurva büszke magára hogy igy becsapta a rokát.Róka közben a plafonon van gondolkodik hogy mivel tudná megszivatni a nyuszikát. Hetekig gondolkodik mire kitalálja.Találkozik a nyuszival:
-Te nyuszika mondd azt hogy 42!
-42!
-A KURVA ANYÁDAT!!!

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csimav - Augusztus 09, 2010, 14:26:35 pm CEST
Ez az utolsó ez kemény  ;D :D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 12, 2010, 09:28:06 am CEST
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 12, 2010, 09:51:42 am CEST
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 12, 2010, 09:52:38 am CEST
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 12, 2010, 09:53:53 am CEST
- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
Cím: Re: Viccek
Írta: Coward - Augusztus 12, 2010, 11:36:25 am CEST
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,
de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!


(by Gamestar.hu -> Jó Reggelt)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 14:45:11 pm CEST
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 14:46:57 pm CEST
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 14:52:01 pm CEST
Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják.
Felszólítja egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!!
- Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 15:00:10 pm CEST
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 15:03:04 pm CEST
- Pistike! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 15:04:34 pm CEST
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 15:09:44 pm CEST


Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 13, 2010, 15:50:14 pm CEST
Ronadinho kutyái... / ismétlés /
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Augusztus 13, 2010, 19:12:25 pm CEST
- Pistike! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.



 ;D   :ok:

  A rövid viccek szerintem mindig jobbak. Ez annyira  egyszerű, hogy ezért jó.
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Augusztus 17, 2010, 21:35:44 pm CEST
Megjelenik a Jóisten előtt a zsidó, a cigány meg a magyar, hogy teljesüljön egy-egy kívánságuk.
Kérdi a Jóisten őket szépen sorban:
-Mit szeretnél te zsidó?
-Szeretném, ha az összes izraelita testvérem összegyűlne a mi ősi szülőföldünkön, Izraelben, és ott élhetnénk békésen életünket.
Jóisten teljesíti, majd megkérdi a cigányt:
-Hát te cigány, mit szeretnél?
-Há Jóisten, szeretném, ha összes more tesvíremmel összegyűlnénk a mi őshazánkban, Indiában, és mindahanyan ott élhetnénk.
Jóisten ezt is teljesíti, kérdi végül a magyart:
-Hát te magyar, mit szeretnél?
-Erre??? Egy felest!
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Augusztus 23, 2010, 02:45:14 am CEST
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát,
Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka
megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a
levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd
anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Augusztus 23, 2010, 02:55:36 am CEST
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Augusztus 23, 2010, 02:57:02 am CEST
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
Cím: Re: Viccek
Írta: csimav - Augusztus 23, 2010, 13:22:54 pm CEST
Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Augusztus 24, 2010, 22:18:09 pm CEST


    Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében
krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban
tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni
a kertet. szeretlek.
Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is
szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI,
CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat
és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit
sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz
bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.

Ahmed
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Augusztus 24, 2010, 22:21:16 pm CEST



- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.



 Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Szeptember 01, 2010, 19:25:59 pm CEST


  A fiatal munkanélküli srác végső elkeseredésében egy szexhirdetést ad fel...
Gyönyörszerzés!
-Ágyban....10.000 Ft
-Állva.........5.000 Ft
-Földön fekve..1000Ft
A 80 éves Bözsi néni összeszámolja a kis megtakarított pénzét....éppen 10.000 Ft
Elmegy a megadott címre...a pasi meglepődik mikor meglátja,és kérdezi,mennyi pénze van?
-10.000 Ft...
-Akkor tessék az ágyra feküdni....
Mire a mama:
-Nem...nem...a földön....de tízszer!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Szeptember 01, 2010, 19:55:23 pm CEST


  A cigány kereszteltetni viszi a fiát.
A pap kérdezi a cigányt: Na fiam mi legyen a te fiad neve?
Mire a cigány: Hát Jacobs nagyságos uram!
Pap: De fiam nincs ilyen név a világon!
Cigány: Dehogy is nem atyám!: Jacobs aroma
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Szeptember 01, 2010, 20:06:41 pm CEST


 Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen
Cím: Re: Viccek
Írta: gerry - Szeptember 01, 2010, 20:18:27 pm CEST
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 08, 2010, 16:53:36 pm CEST
Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 08, 2010, 17:01:23 pm CEST
- Te Gázsi, hogy mondják oroszul, hogy béke?
- mír.
- Mír, mert tunni akarom!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 08, 2010, 17:03:01 pm CEST
Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 08, 2010, 17:04:02 pm CEST
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 09, 2010, 14:55:56 pm CEST
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Szeptember 12, 2010, 08:30:27 am CEST


Játékosokat keresünk!
Az újraszervezödõ Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fõ Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következõ meccsre koncentrálás.

4 fõ védõ:
- Csiga kezdõsebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fõ középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipõre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fõ csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erõs koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenõbb arc.
Cím: Re: Viccek
Írta: Csacsa - Szeptember 12, 2010, 16:25:07 pm CEST
Egy rossz vicc:

A hélium bemegy a kocsmába és kér egy sört.
Sajnálom, de itt nemesgázokat nem szolgálunk ki -mondja a kocsmáros.
A hélium nem reagál.

És egy jó:

Egy férfi bemegy a kocsmába:
- Egy sört kérnék!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 12, 2010, 18:33:12 pm CEST
1.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-
ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

2.
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

3.
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

+1.
Szőke csajszi odalép az eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 13, 2010, 13:37:13 pm CEST
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 13, 2010, 13:59:53 pm CEST
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Cím: Re: Viccek
Írta: ab_aevo - Szeptember 13, 2010, 14:15:07 pm CEST
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Jaj?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 13, 2010, 19:06:20 pm CEST
 ;D


Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 13, 2010, 19:30:55 pm CEST
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 15, 2010, 18:29:09 pm CEST
Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 15, 2010, 20:40:17 pm CEST
- Milyen a kar és láb nélküli vendég?
- Törzsvendég!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 16, 2010, 17:44:23 pm CEST

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.


Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 18, 2010, 15:54:26 pm CEST
Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 18, 2010, 15:55:25 pm CEST
- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 18, 2010, 15:56:21 pm CEST
2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
Cím: Re: Viccek
Írta: demi - Szeptember 18, 2010, 23:08:18 pm CEST
Egyik haverom ifjonti korában hormonoktól túlfűtve kipróbálta dinnyével :D:D:D
Tudom,hogy durva,de toleráns ilyen téren a haveri kör. :D
Küldtem neki egy levelet:
"Csá!
A szolnoki úton dinnyét árulnak 300ft/db áron.
Gondoltam szólok,mert rögtön te jutottál az eszembe.

 
UI:Kellemes magömlést hozzá! :))))"
:D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 19, 2010, 07:25:05 am CEST
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebbre látni?!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 19, 2010, 19:10:47 pm CEST
- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 20, 2010, 02:41:25 am CEST
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Cím: Re: Viccek
Írta: Cesc18 - Szeptember 20, 2010, 11:45:09 am CEST
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Hát ez a vicc odavágott a falhoz  :great:  :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 20, 2010, 16:13:27 pm CEST
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az
oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

Vigyék el psichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan
kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

Anyuka mondja:

Miért, miből látszott?

Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát
így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán
volt más is?

Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy
vak madarat. -így az óvónő

Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar
mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk
van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..

...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?

Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek
alatt a lúdaink megfagynak.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 20, 2010, 16:16:25 pm CEST
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 20, 2010, 16:18:18 pm CEST
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az
utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két
dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat
vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránk hagyott kétmillió dollárt.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 20, 2010, 16:19:46 pm CEST
A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt
írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 20, 2010, 20:10:57 pm CEST
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 20, 2010, 20:13:26 pm CEST
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 20, 2010, 20:18:42 pm CEST
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Szeptember 21, 2010, 07:20:32 am CEST
   

  - Mondd csak, Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!



Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!



Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...



Mikor jött rá McLeod (Hegylakó) anyja, hogy a fia halhatatlan?
A negyedik abortusz után.


Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 21, 2010, 16:10:21 pm CEST
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 22, 2010, 01:07:43 am CEST
A 68 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 22, 2010, 11:19:39 am CEST
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 22, 2010, 11:21:23 am CEST
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 22, 2010, 11:22:05 am CEST
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 23, 2010, 02:30:36 am CEST

Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Móricka egyszer csak megkérdezi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj?? -Az apja kezéből kiesik a villa.
-Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.- mondja.
A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz.
-Néni, nekem van ám pénzem! -kiabálja.
-Na és akkor mi van?
-Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!-
A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Móricka bekiabál:
-Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban! -megint csörren a villa, apja megszólal:
-öööö...igen? és... mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Szeptember 23, 2010, 02:40:25 am CEST
Móricka, Pistike és Petike egymás mellett ülnek az iskolában. Egyik nap a tanárnő miniszoknyában megy a suliba. Éppen Mórickáékkal szemben ül.
Petike odasúgja Pistikének:
- Én látom a tanárnő térdét.
Erre a tanárnő:
- Hallottam ám Petike, egy napig nem jöhetsz iskolába!
Pistike odasúgja Mórickának:
- Én látom a tanárnő combját.
- Hallottam ám, Pistike, egy hétig nem jöhetsz iskolába!
Móricka elkezd pakolni.
- Miért pakolsz Móricka? - kérdi a tanárnő
- Tanár néni, én olyat láttam, hogy egy évig nem jöhetek iskolába...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 26, 2010, 09:48:24 am CEST
Miért nem alkalmaznak férfi tanácsadókat női magazinokban..

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 26, 2010, 12:30:16 pm CEST
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön veleszemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Szeptember 30, 2010, 22:31:51 pm CEST
Cigányok a mozi pénztárnál:
Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyu"zik Bruszliiit? Nem ! És aztat amiben a cigányok legyu"zik a Ártur Király lovagjait?Nem!És aztat amiben a cigányok lesznek a világ urai?- Azt sem! Há akko mit jáccanak?Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába,meg óvodába. A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt. Kérnek rá jegyet?
Nem kérünk, mert utáljuk a fantasztikus filmeket!


Öreg székely ül, és a farkával beszélget:Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dug-tunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!


Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ..


Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 01, 2010, 03:40:48 am CEST
(http://kepfeltoltes.hu/101001/BIG_0007160537_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 01, 2010, 03:43:02 am CEST
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 01, 2010, 03:56:35 am CEST
Csengetnek, egy kisgyerek nyit ajtot.
- Anyukaddal szeretnek beszelni, mondja a latogato.
- Most nem lehet, mert a hatso kertben dug egy birkaval.
- Es ez nem zavar teged?
- Neeeem
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 02, 2010, 14:49:17 pm CEST

Én a gyerek nevén sírtam egy keveset..  ;D


A tanár magyaráz:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.

- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

 
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 04, 2010, 11:07:57 am CEST
Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 07, 2010, 11:17:48 am CEST
11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonos nőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő . - Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Félóra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat...
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Október 11, 2010, 17:21:32 pm CEST
80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Október 21, 2010, 21:26:03 pm CEST

Megy a kamionos az úton aki négercsókokat szállít este. Megállítja két stoppos cigány, mire a sofőr mondja nekik hogy hátul a rakodótérben van már csak hely a négercsókok között oda beszállhattok. Egy kivilágítatlan lovaskocsit nem vesz észre a kamionos mire az árokba borul. Mire észheztér, a négercsókok szanaszét hevernek az út mellett, az árokban és a két cigány meg közöttük, a lovaskocsis öregember meg ezerrel tapossa szét a négercsókokat, rajtuk ugrál.
Megszólal a sofőr:
- hé bátyám mit csinál nem látja hogy így is mekkora a kár?
- mire az öreg
- ideje volt hogy magához térjen, segítsen gyorsan, nem látja hogy kettő már kikelt?
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Október 21, 2010, 21:35:58 pm CEST

  Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ö:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?



A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom


A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. A cigánynak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg



Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül


A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?



Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Október 21, 2010, 22:15:50 pm CEST


Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.


- Mi a legkedveltebb téli sport?
- ???
- A hosszú-távfûtés.


- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az elsõ helyen



- Mit mond az UTE drukker miközben WC-zik?
- Bene gyere!!!
- Ki az abszolút MTK drukker?
- Aki azt hiszi amikor fáj a hasa, hogy a Sándor Csikar!
- Ki az abszolút Fradi drukker?
- Aki azt hiszi hogy a de Gaullt Albert Flóri rúgta!!




Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Október 23, 2010, 20:46:33 pm CEST
Fárasztó:

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.


- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.


- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.


- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.


+1:
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Október 28, 2010, 02:33:17 am CEST
Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek.

2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.

3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.

4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek

5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Október 28, 2010, 02:38:48 am CEST
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - Október 28, 2010, 02:40:57 am CEST
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Október 28, 2010, 09:18:37 am CEST
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

 ;D  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Október 29, 2010, 01:26:59 am CEST
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem
vele…
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Október 29, 2010, 01:29:28 am CEST
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - Október 29, 2010, 01:37:10 am CEST
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
Cím: Re: Viccek
Írta: rosco - Október 30, 2010, 12:49:11 pm CEST
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
– Géza! Nem ég a villany.
– Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony
– Géza! Csöpög a csap.
– Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap
– Géza! Leesett a polc.
– Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
– Ki csinálta ezt?
– Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem
vele…
– És te?
– Mi vagyok én, cukrász?

 :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: misk@ - Október 30, 2010, 19:20:27 pm CEST
Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit, mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......

 
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - November 02, 2010, 23:44:42 pm CET
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - November 03, 2010, 16:47:18 pm CET
- Pistike, azért mert lefeküdtem édesapáddal, nem kell hogy anyunak szólits!
- Akkor hogy szólitsalak?
- Úgy mint a többiek, egyszerűen csak Jóska bácsi!
Cím: Re: Viccek
Írta: rosco - November 03, 2010, 17:05:26 pm CET
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Jimmy76 - November 03, 2010, 17:14:45 pm CET
Az emberisséget két dolog foglalkoztatja ősidők óta:

1. Ki találta ki a munkát!
2. A többiek miért nem verték agyon!

 :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - November 04, 2010, 03:20:11 am CET
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón.
– Gratulálok, önök a századik autósok, akik áthaladnak ezen a felüljárón. Nyertek százezer forintot. Mire költik a pénzt?
– Megszerzem a jogosítványt – válaszol a vezető.
– Ne is figyeljen rá, tök részeg – szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki eddig nem hallott semmit:
– Ugye, megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóban is megszólal egy hang:
– Átértünk már a határon?
Cím: Re: Viccek
Írta: swexxey - November 06, 2010, 21:44:47 pm CET
Két rendőr hugyozik amikor megszólal az egyik:
- Te amikor te hugyozol annak ilyen hangje van h ssssss amikor én akkor pedig ilyen h brrrrr. Mért van ez ?
- Azért drága kolléga mert én a sssssóderre hugyozok te meg a bbbőrrrrkabátomra.
Cím: Re: Viccek
Írta: Cesc18 - November 06, 2010, 21:49:09 pm CET
Granollers bejutott a valenciai 500-as torna döntőjébe!  ;D  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - November 08, 2010, 22:33:16 pm CET
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...
- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...
- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 09, 2010, 06:19:26 am CET
Anyós.

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ha a kontyom alatt van a kendőm ,ne is szólj semmit.

Vő.
-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát
2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendő.

 
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 16, 2010, 10:02:56 am CET
Székely házaspár ül a lócán....

Asszony: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...!!!
Férj: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: söprű - November 17, 2010, 09:58:50 am CET
Ha valakinek még nem lenne meg, itt a személyes kedvencem:


 - Édesanyám, basznak a lovak!

 - Ne nézz oda kislányom!

 - De fáj!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: Coward - November 17, 2010, 15:43:53 pm CET
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Cím: Re: Viccek
Írta: sparco - November 17, 2010, 20:42:24 pm CET
nap vicce @ eredmenyek.com chat

chamakh1 (20:32)
mi a holland kezdő?

Amytiville1979 (20:33):
chamakh1:
1. Patrick Kluivert
2. Dennis Bergkamp
3. Faas Wilkes
Johan Cruyff
Ruud van Nistelrooy
7. Beb Bakhuys
8. Kick Smit
9. Marco van Basten

chamakh1 (20:34):
Amytiville1979:
micsoda??? ez a kezdő???

chamakh1 (20:34):
Amytiville1979:
ez csere?????

chamakh1 (20:36):
Amytiville1979:
ez micsoda??????
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - November 20, 2010, 09:57:09 am CET
Paraszt család alszik, felkel AZ apa és látja, hogy a tehén megdöglött. > Fogja > A vadászpuskát lelövi magát. > Felkel AZ anya, látja a tehén döglött, AZ ura lelőtte magát, fogja a > kötelet s felköti magát. > Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy > beleveti > magát. De jön egy tündér és mondja neki: > -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, > anyád, és > A vagyont érő tehén is. > Próbálkozik a fiú, de nem sikerül neki, megy vissza a habokba. > A középső fiú ugyanígy jár. > Felkel a legkisebbik, látja hogy MI van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, > Mondja neki: > -Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog > apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. > -Nem lehetne 20-szor? kérdezi a fiú > -Dehogynem. > És 30- szor ? > Dehogynem csak csináld már!!!!! > > > De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?
Cím: Re: Viccek
Írta: Salvio - November 24, 2010, 04:29:07 am CET
Móricka nősül és a nászéjszaka előtt megkérdi az apját, hogy mit kell csinálni.
- Nézd fiam, egyszerű ... oda kell dugni, ahova nem hagyja...
Másnap Móric apja látja, hogy a fiatal menyecske feje be van kötve. Szalad a fiához, kérdezi, hogy mi történt.
- Óh, apa, a nászéjszakán minden rendben történt. Dugtam neki előre ... hagyta! Dugtam neki hátulra ... hagyta! Dugtam a szájába  .... hagyta! Dugtam volna a szemébe ... nem hagyta! Ki is b...sztam neki az egyiket!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 01, 2010, 12:50:39 pm CET
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Cím: Re: Viccek
Írta: Suvi - December 02, 2010, 19:12:42 pm CET
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!     ;D     :D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 03, 2010, 08:49:25 am CET
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!     ;D     :D

 ;D  :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 04, 2010, 07:41:21 am CET
Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 04, 2010, 07:42:27 am CET
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan megkérdi:
- Bácsika, ne haragudjon, a maga korában? Mégis hány éves?
- 102 éves vagyok.
- Tudja mit? Akkor jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős a bátyja?
- 108 éves.
- No, akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- Akkor pláne nem érek rá, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője? Hány éves az apuka?
- 139.
- És megnősül az ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 04, 2010, 07:43:06 am CET
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 04, 2010, 07:43:37 am CET
A fronton egy százados  azt a feladatot kapja az elöljárójától, hogy közölje Kovácsnéval, hogy elesett a férje a csatában.
A százados sokat gondolkodik, hogyan lehetne minél kíméletesebb, majd bekopog:
- ö-ö-ö elnézést özvegy Kovácsné.......????
- Ki? Én? Nem!
- De!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 06, 2010, 13:11:06 pm CET
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...
Cím: Re: Viccek
Írta: Jaaas - December 06, 2010, 16:10:08 pm CET
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...


 ;D :2funny:
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 06, 2010, 21:06:28 pm CET
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 06, 2010, 21:07:16 pm CET
És még egy:
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
Cím: Re: Viccek
Írta: pecasjani - December 07, 2010, 17:46:06 pm CET
       
Egyiptomban az egyik piramisban élve találnak egy fáraót, a tevéjével együtt.  Össze gyűltek a tudósok a világ minden tájáról   Felteszik  a kérdést-      hogy maradtak életben?  Hát én megettem a teve szarát, a teve  meg az enyémet.
 Az  Orosz tudós kérdezi a magyartól -mit mond?
 -  Azt   állítja, ő alapította a  KGST.           
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 09, 2010, 23:28:51 pm CET
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk
Cím: Re: Viccek
Írta: Rézmalac - December 10, 2010, 10:19:30 am CET

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
- "Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!"

A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne:
- "Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!"

És egy videó, amin behaltam. Nekem egy izzócsere 10 percig tart...  :)

http://www.wimp.com/rebuildjeep/ (http://www.wimp.com/rebuildjeep/)
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 11, 2010, 21:37:17 pm CET
Ez mekkora történet :D:

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 12, 2010, 06:11:03 am CET
Két öregember beszélget az öregedésről.

 

 - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy
öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
 - De még mennyire. Teljesen igazad van.
 - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra.
Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit.
Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül
1 méterről.
Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
 A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon
így szól hozzá:
 - Drágám, mi van vacsorára?
 Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
 - Drágám, mi van vacsorára?
 Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
 - Édesem, mit eszünk vacsorára?
 Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
 - Életem, mit eszünk vacsorára?
 Mire az asszony dühösen:
 - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!
Cím: Re: Viccek
Írta: Cesc18 - December 12, 2010, 10:47:34 am CET
Két öregember beszélget az öregedésről.

 - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy
öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
 - De még mennyire. Teljesen igazad van.
 - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra.
Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit.
Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül
1 méterről.
Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
 A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon
így szól hozzá:
 - Drágám, mi van vacsorára?
 Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
 - Drágám, mi van vacsorára?
 Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
 - Édesem, mit eszünk vacsorára?
 Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
 - Életem, mit eszünk vacsorára?
 Mire az asszony dühösen:
 - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

 ;D ;D ;D ;D ;D Ez nagyon nagy  :) Köszi csacsa...  :beerchug:
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 15, 2010, 07:42:32 am CET
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.
Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 15, 2010, 12:46:03 pm CET
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébő;l elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 15, 2010, 12:52:42 pm CET
- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 15, 2010, 12:53:28 pm CET
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 15, 2010, 12:56:49 pm CET
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 15, 2010, 12:58:04 pm CET
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 15, 2010, 20:15:13 pm CET
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik: - A kocsim! A gyönyörű kocsim! A motoros erre megszólal: - Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
- A Rolexem!
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 16, 2010, 10:42:30 am CET
Pistike levelet ír Jézuskának

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……

Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő….
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 16, 2010, 10:44:22 am CET
Saját lakásba költözik egy skót fiatalember. Néhány hét elteltével érdeklődnek a szülei, hogy s mint megy sora.
- Milyenek a szomszédaid? – kérdi a mamája.
- Ami azt illeti, kicsit furák – feleli a fiú. – Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon meg egy nő, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
- A helyedben én nemigen mennék át hozzájuk – hangzik az anyai jótanács.
- Nem is megyek – feleli a fiú. – Itthon vagyok egész nap, és fújom a dudámat.
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 16, 2010, 10:45:31 am CET
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 17, 2010, 16:29:49 pm CET
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 17, 2010, 16:30:24 pm CET
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 17, 2010, 16:31:41 pm CET
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Cím: Re: Viccek
Írta: Tipsz - December 17, 2010, 16:53:31 pm CET
Ezt a viccet lehet hogy nem most kellett volna beírni de most jutott eszembe. Tehát jöjjön a vicc:

-Miben hasonlít a Real Madrid és a stréber?

-Mindegyik 5öst kap!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 17, 2010, 22:36:58 pm CET
Bemegy egy szakadt, borostás,
 alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - December 22, 2010, 17:54:33 pm CET
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jól van fiam, majd én mosogatok !
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 23, 2010, 08:23:41 am CET
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt
húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra
dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 23, 2010, 08:26:45 am CET
Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott
vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 23, 2010, 10:55:38 am CET
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Cím: Re: Viccek
Írta: rosco - December 23, 2010, 11:26:25 am CET
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jól van fiam, majd én mosogatok !

 ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 27, 2010, 07:35:14 am CET
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 27, 2010, 07:36:07 am CET
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 27, 2010, 17:17:25 pm CET
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - December 27, 2010, 17:20:40 pm CET
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - December 27, 2010, 18:08:45 pm CET
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 31, 2010, 14:36:37 pm CET
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.
- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - December 31, 2010, 15:31:59 pm CET
Hosszú évek gyűjtését most megosztom veletek:

Újévi, Szilveszteri SMS-ek

Adjon az Isten bort, barackot, kurta farkú malacot, szekerünknek kereket, az Ú Évnek keretet! Had ihassunk, had ehessünk az ÚJ ÉVBEN eleget! BÚÉK!

Mint lyukas zsákból a lencse, úgy hulljon rátok a szerencse!!! :)

Lágy esőben, tömör ködben, Holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, Négykézláb az árok partján, Átölelem a világot. B.Ú.É.K.!

Kívánok Nektek 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet, 525600 boldog percet! B.Ú.É.K.!

Elfogyott a pezsgő, Elhalkult a trombita. Hidd, hogy ez az év lesz éveid legjobbika! Dolgozz, szeress és keresd a szépet! Adjon a Jóisten Boldog Új Évet!

Itt van a szilveszter vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek. Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, Vegyél rá valakit az orális sexre.!! BUÉK

Szilveszterkor ha majd éjfélt üt az óra, gondolj kérlek ram is egy pillanatra. Enyhe szellő szárnyán szeretetet viszek, boldog új évet kívánok Neked!

Itt az új év, újat hozzon! Régi jótól meg ne fosszon! De ha több jót nem is adhat, vigye el a régi rosszat! B.U.É.K.

Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet, csendes lépteidet kísérje szeretet! Szívedben béke, lelkedben nyugalom, légy boldog a következő 365 napon!

Havas téli lepedő borítja a tájat, ilyenkor a jó pezsgő serkenti a májat. Sült malacka vándorol, surran a bendőbe, sok-sok jót az új esztendőbe!

Részeg vagyok, bezabáltam. Rosszul lettem, ki is hánytam. De mielőtt újra hányok: Boldog új évet kívánok!

Disznó visít, petárda robban, részeg feje a padlón koppan. Róka család a vécében, Lagzi Lajcsi a tévében. Több rímet ide nem írok, Boldog Új Évet Kívánok!

Gondjaid kerüljenek, asztalaid terüljenek! Tárcáid ne ürüljenek, fürtjeid ne őszüljenek! Barátaid szeressenek, jótündérek kövessenek! B.U.É.K.

Múlik a nap, s múlik az év. Ami rossz volt, elmúlt már rég. Holnap egy új évre ébredsz, s ehhez kívánok Neked nagyon sok szépet!

Ha a Jó Isten ma éjjel letekint az égből: tudni fogja, ma mit kérnék szívből. Áldást, Békét, Boldogságot annak, kik szívemhez mindig közel vannak. BUÉK!

Örömöd sok legyen, Bánatod semmi, Segítsen az Isten boldognak lenni! Legyél mindig vidám, örülj minden szépnek, Én így kívánok Neked Boldog Új Évet!

A jövő évben legyen részed minden szépben, szexben hétszer minden héten! De légy ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd a múlt évet! BÚÉK!!!

A szilveszteri kismalac puszilja az orrodat, és hozzon az új esztendőben szerencsét sokat! B.Ú.É.K.

Eljött az évben az utolsó napod, a jókívánságomat sms-ben kapod, kívánok én neked Boldog új évet, sikerekben gazdag örömteli szépet! BUÉK!

Bu...Bu...Bu...Buborék! Majdnem...Bu...Bu...BUÉK!

Ha a seggedet konfetti borítja, ha a farkadon citromszelet lóg és ha a zacskódon sültzsír csorog, akkor berugtál és az újévi malacot dugod! B.U.É.K

Üres a hordó, repül a korsó mindenki fekszik az alkoholtol, micsoda álmok és még milyen lányok! Én azért is BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK !

BÚÉK!!! ...és az év végén, mikor 365 gumit elhasználtunk, majd beolvasztottuk és abroncsot formáztunk belõle, boldogan ráírhatjuk, hogy "GOOD YEAR"!!! BUUUÉK!!!

Szilveszter éjjelén válasz egy csillagot,ha bármi bánt,neki elmondhatod! Meggyógyítja szívedet,lelkedet,kívánom tegye szebbé 2006-os évedet!B.U.É.K.

Bő bort bő búzát, piros farkú malackát szekerednek kereket, poharadnak feneket, úgy igyon a gazda belőle eleget. B.U.É.K.

Mint lyukas zsákból a lencse, úgy hulljon rátok a szerencse!

Bundybaby berúg ma mint az állat,kicsi nyúlam legyél ma vad az ágyba!Mindenkinek íszonyat sok puszika,így kíván Boldog Új Évet a Bundyka !!!

Ma befogsz rúgni mint a szamár holnap olyan leszel mint a lajhár, sarokba csak azért fogsz állni, hogy kapaszkodva tudjál hányni!BUÉK!

Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon.

Tegnapelőtt tuska december 30, Tegnap tuska december 31 Matuska Szilveszter.

Durran a petárda itt, ott, buli itt is ott is. Egy szóval: Boldog újévet!

Sok locsolót! Ja... Boldog újévet.

Végy álarcot, tarka-barkát, húzzad meg a malac farkát. Kívánok minden jót, szépet, szerencsés Boldog Új Évet!

Szilveszterkor ha éjfélt üt az óra, gondolj rám is csak egy pillanatra. Enyhe szellő szárnyán szeretetet viszek, boldog új évet kívánok neked!

Erdő szélén ezüst fenyő, havas ággal büszkélkedő, őz és nyuszi körbejárja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állok és Boldog Új Évet Kívánok!

+1 friss!

Kegyetlen tél csókolja ajkadat, jéghideg szél rázza farkadat,
Melegitsen téged egy szexőrült liba,
mert sapkánál jobb a forró pina.Két szőke cica lovagoljon rajtad,
miközben 10 utánnad kajtat.
Sör, bor folyjon a szádba, így öregedj meg egy arannyal teli kádba!
BÚÉK!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - December 31, 2010, 16:27:44 pm CET


  Rövid az én versem, akárcsak a tököd. Viszeres zacskód mögött lóg a kanóc pöcsöd. Hajdanában te voltál a kuplerájok bakja, de döglött madárnak minek a kalitka. Azért lásd milyen barátod vagyok, az új évre kívánok neked szőrös pinát büdöset és nagyot! Boldogságot és egészséget, mindent ami kedves neked, jó nőt nemcsak türelmeset! Ha versem miatt tartanál haragot, akkor szoptasd meg az újévi malacot! BUÉK
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - December 31, 2010, 20:19:34 pm CET
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást
kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong, mellett egy
jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:

-Hát ez meg mi?
-Ez egy beszélő óra!

-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?

A házigazda felkapja az ütőt, és ráhúz a gongra egy isteneset,
hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki:


- A kurva anyád, hajnali fél három van!!

Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 03, 2011, 16:10:19 pm CET
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 03, 2011, 16:11:15 pm CET
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 05, 2011, 15:23:17 pm CET
Egy anyósnak van három veje.Meg akarja tudni, hogy melyik szereti őt a legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét.Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba.A vő sem rest utánaugrik és kimenti.Másnap a háznak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll szélvédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, anyósod."
Még egy összejövetel, a második vővel is megismétlődik az eset, az anyóst kimenti.Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabant áll szévédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, anyósod."
A harmadik vő is meghívást kap, de ő már elgondolkodik...az eslő kapott egy Daciát, a második egy Trabantot, neki már mijutna?Hagyja is az nayóst megfulladni.Másnap az udvaron egy gyönyörű, vadiúj Mercedes áll szélvédőjén a felirattal:"Jó tett helyébe jót várj, apósod."
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - Január 06, 2011, 16:19:07 pm CET
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 08, 2011, 09:54:31 am CET
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 09, 2011, 11:30:31 am CET
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 10, 2011, 22:10:26 pm CET
Egy fickó elmegy AIDS
 szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 14, 2011, 05:19:29 am CET
Kisgyerek kérdi anyukáját
 a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 14, 2011, 05:35:16 am CET
Felébred a medve a téli álomból:
 
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni ijedten megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 15, 2011, 21:07:45 pm CET
Móricka nagyon hülye,
 ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 16, 2011, 07:59:43 am CET
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a lichthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be. Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön: késő, az elnök úr már aláírta.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 16, 2011, 08:01:38 am CET
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki
karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni! Emberünk nem
ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy
reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 16, 2011, 08:02:32 am CET
Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar. Fel is
megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal,mintha dörögne az ég!!
A lány úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A lány hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A lány hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 16, 2011, 08:03:39 am CET
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a magakorában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Január 16, 2011, 16:43:28 pm CET
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik
az Orbán Viktorral. Mondja neki Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, -
csütörtökön a pártom! - Péntek- Szombat - Vasárnap - az emberek!
 Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek,
inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy,  szerdán: A rém
rendes család,  csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
-péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 16, 2011, 19:44:10 pm CET
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik
az Orbán Viktorral. Mondja neki Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, -
csütörtökön a pártom! - Péntek- Szombat - Vasárnap - az emberek!
 Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek,
inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy,  szerdán: A rém
rendes család,  csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
-péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!



Ez jó ;D. Aktuális sajnos :police: :bash:
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Január 16, 2011, 21:09:09 pm CET
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Géza, akkor kezdd el nyújtani.
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 16, 2011, 22:01:35 pm CET
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az mindig hazudik...
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Január 17, 2011, 21:08:57 pm CET
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 17, 2011, 22:26:00 pm CET
Ment a nagymacska a falu végén és megszólítja a kismacska
- Hová mész te nagymacska? - kérdi tőle a kismacska.
- megyek b*szni - felete.
- Hadd menjek veled én is - kérte.
- Te nem jöhetsz, mert kicsi vagy - mondta a nagymacska.
- na, mégis, hadd menjek veled - kérlelte.
- na jól van - mondja a nagymacska - ha ilyen szépen kérsz, gyere.
mennek együtt tovább az úton.
Egyszer csak megszólal a kicsi
- Te idefigyelj nagymacska, én még soha nem csináltam ilyet, mondd már el, hogy kell ezt csinálni!
- Ó, az igazán nem nehéz, csak csinálj mindent úgy ahogy én- feleli a nagymacska.
Egyszercsak odaérnek egy villámhárítóhoz, fölmásznak a háztetőre, mennek tovább a tetőgerincen. Megbotlik a nagymacska legurul a tetőn és belekapaszkodik az ereszcsatornában. Erre megtorpan a kicsi, majd eszébe jut, hogy neki a nagymacskát kell utánoznia. Majd ő is úgy csinál, mintha megbotlott volna, legurul a tetőn, ő is megkapaszkodik a csatornában. ott lógnak egy órát, még fél órát, még húsz percet szó nélkül.
Egyszercsak megszólal a kismacska
- Na hallod, még b*szok öt percet aztán én megyek.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Január 19, 2011, 14:02:26 pm CET
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 19, 2011, 14:24:23 pm CET
Az erdőben kakilási tilalom van de a nyuszikának már nagyon kell.
Odamegy egy bokorhoz és oda csinál.
Arra megy a medve a nyuszika észre veszi őt és gyorsan a rakásra teszi a kalapját.
megkérdezi a medve.
-Nyuszika mi van a kalap alatt???
-semmi
-De nyuszika áruld már el
-Jó egy gyönyörű lepke de ha felnyitom menten elszáll
-megmutatod???
-na jó
Felveszi a kalapját és gyorsan felmutat az égre
-nézd medve ott száll
-ohh, már nem látom
A bokorra néz és így szól
-nyuszika nézd nézd már mekkorát rakott
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Január 19, 2011, 19:53:26 pm CET
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

 ;D ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 22, 2011, 07:21:07 am CET
És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" és ők felelek: "Te vagy létünk alapjának eszkatologiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk." És Jézus szola: "Mi??"
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 22, 2011, 11:41:10 am CET
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Cím: Re: Viccek
Írta: Szigo - Január 22, 2011, 16:21:37 pm CET
A cigányember és cigány asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony:
- Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon?
- Haggyá mán Romnyi, élve se kívánlak!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 24, 2011, 13:04:16 pm CET
Hogy is van ez?

   A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
  sas hátrafelé repül.
  - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
  - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
  akarsz! - mondja a sas.
  - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
  - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
  A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
  demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
  közeledő nyuszikát.
  Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
  Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
  küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
  - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
  hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
  szeretnél, könnyen seggbe kúrnak érte!


Cím: Re: Viccek
Írta: Suugger - Január 24, 2011, 21:45:38 pm CET
Joe és Pete, a két barát, mindkettő fogadó, sétálnak egy sikátorban, rugdalva egy koszos palackot - hopp, füst gomolyog, kibukkan belőle egy dzsinn.
- Kösz, hogy megszabadítottatok, teljesítem egy kívánságtokat.
Összenéznek, és előállnak a kéréssel:
- Mondj egy százszoros oddszot, ami bejön.
- Oké - szól a dzsinn -, jövő szerdán váratlanul meghal a pápa. Erre biztosan kaptok százszorosat.
Dzsinn elfüstölög, a két barát megbeszéli, hogy mindenüket felrakják, szétválnak, és bejárják az összes bukit, szerte nagy-britanniában. Aztán csütörtökön délben találkoznak.
És eljő a csütörtök.
Joe (nyertes tikettel teli kisbőrönd kezében) várja Pete-et, aki késik. Végül felbukkan a barát, de nagyon keserű a képe..
- Mi történt, Pete?
- Jó volt ez a pápás tipp, de úgy döntöttem, kötésben hozzáveszem a canterbury-i érseket is...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Január 27, 2011, 08:03:52 am CET
    Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
    A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
    A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
    - Szevasz, Béla! Hogy s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
    - Á, dehogy, - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
    Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
    - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
    - Á, dehogy, - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Ekkor odajön az egyik meztelen táncoslány és átöleli Bélát:
    - Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
    Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
    Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
    A taxis hátrafordul:
    - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

 
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 27, 2011, 13:20:46 pm CET
Az idősödő
 írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
Cím: Re: Viccek
Írta: tipster21 - Január 27, 2011, 22:14:38 pm CET
A Műegyetemen történt:
A vizsgázó már nagyon közel állt a bukásához, amikor a tréfás kedvű professzor adott neki egy utolsó lehetőséget.
- No fiam, átengedem, ha egy percen belül meg tudja mondani, hogy páros vagy páratlan számú villanykörte van a teremben.
A diák felugrott, és villámgyorsan megszámolta az izzólámpákat, majd így válaszolt:
- Professzor úr, a teremben páros számú villanykörte van.
- Sajnos meg kell buktatnom, mert ez a válasz is rossz. A teremben ugyanis páratlan számú
villanykörte van - mondta a professzor -, miközben előhúzott a zsebéből egy izzólámpát.
A diák a pótvizsgára sem tanult. Megint bukásra állt. A nagylelkű professzor ismét felkínálta a múltkori lehetőséget. A diák most azt válaszolta a kérdése, hogy páratlan számú villanykörte van a teremben.
- Sajnos nem fiam, ugyanis most nem hoztam magammal villanykörtét.
- De én igen, professzor úr!
Cím: Re: Viccek
Írta: tipster21 - Január 27, 2011, 22:23:32 pm CET
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni.
- Tetováltatni! - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén a férj.
- Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? - csóválja a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker tízezrest a farkára?
- Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Cím: Re: Viccek
Írta: motocrossman - Január 28, 2011, 00:10:43 am CET
Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Január 30, 2011, 22:20:36 pm CET


  Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed
egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nő utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert
kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátra szaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Január 30, 2011, 22:29:09 pm CET

 Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Január 30, 2011, 22:40:36 pm CET


 Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.
Cím: Re: Viccek
Írta: tipster21 - Január 31, 2011, 09:21:26 am CET
dadogós telefonbeszélgetés:  :D

    - Halló. Rendőrkapitányság!
    - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö- döglött llovat...
    - És hol találta azt a döglött lovat?
    - Hát a P- a P- a Pppp...
    - A Petőfi hídnál?
    - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
    - Kérem, erre nem érek rá! - azzal puff lecsapja a rendőr.

    Egy percen belül újra megcsörren a telefon.
    - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
    - Na, és hol találta azt a döglött lovat?
    - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
    - A Petőfi hídnál?
    - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a
    telefont.


    Két percen belül újra hívja az ember.
    - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö-döglött lllovat!
    Rendőr mosolyogva kérdezi:
    - Na és hol találta azt a döglött lovat?
    - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
    - A Petőfi hídnál?
    - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendőr szó nélkül
    lecsapja.

   Fél óra elteltével újra megcsörren a telefon:
    - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö-döglött lllovat!
    Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy az ismerős hangot
    hallja...
    - Na, és hol találta azt a döglött lovat?
    - A Ppp- Ppp a Pppp...
    - A Petőfi hídnál?
    - Nne-ne-ne-nem a q-q-qrva életbe, de odahúztam!!!
 
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Február 01, 2011, 21:05:17 pm CET
Három barátnő, egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője! Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára Batman?

Cím: Re: Viccek
Írta: hangyás - Február 02, 2011, 15:56:22 pm CET

 - Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.



A majom fenn ül a fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz, ?
- Kábítószert szívok. Gyere fel, neked is adok.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy elkábult, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi a krokodil, kisegíti a vízből, majd megkérdi:
- Kisgyík, mi a fene van veled?
A kisgyík elmagyarázza, hogy elszívott pár vicces cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a vízből. Elmegy meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, felnéz és felkiált:
- Hé!
A majom lenéz és elámul a látványtól:
- Bakker gyík! Mennyi vizet ittál'?!



Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szőrnyűlködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert
tudod, hogy ők se találnak... : ))
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 03, 2011, 06:17:39 am CET
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi, és se
szó, se beszéd leül az asztalához.

   A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Február 03, 2011, 20:26:04 pm CET
- Pincér ! Kérek egy "babgulyást parasztosan" !
Pincér elballag, visszajön a babgulyással:
 - ehun van e', ögyed!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 10, 2011, 19:22:04 pm CET
Az egérlyukból sűrű fitymacsattogás hallatszik.
Egyszer csak kijön a kisegér:
- a k...a isten bassza meg, már magamnak se kellek...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 21, 2011, 11:03:13 am CET
Terhességi teszt fekáknak

- Kérjük, hogy helyezzen fel egy banánt a vaginájába. 30 perc elteltével vegye ki, és ha legalább a fele hiányzik, akkor a kis majom úton van!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Február 21, 2011, 17:39:51 pm CET
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
 figyelmezteti a turistákat:
 - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
 - Hány fokos? - kérdi a szöszi.
 - Tizenkilenc.
 - Plusz, vagy mínusz?


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:

- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!

Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:

- Vagy hőálló ?


A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!


A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 22, 2011, 20:07:39 pm CET
Barátnőm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben ...

Miután elvertem a fenekét, telespricceltem az arcát és a farkamat a melleibe töröltem,
kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni ...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 22, 2011, 20:12:53 pm CET
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
 - Az mindegy, csak hányni jöttem!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 22, 2011, 20:15:21 pm CET
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? – kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 22, 2011, 22:12:00 pm CET
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 22, 2011, 22:16:13 pm CET
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 22, 2011, 22:22:45 pm CET
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 24, 2011, 07:32:06 am CET
A bűvész egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.

Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a

műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.

Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaa...nézzék, a kalap a háta mögött van eldugva !!!

- Aaaa...nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !!!

- Aaaa...nézzék, a kártya a kabátujjában van eldugva !!!

A bűvészt bosszantotta, de nem volt mit tegyen.

Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak a bűvész, meg a papagáj.

Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.

Végül a papagáj megszólalt:

"-Feladom b*szd meg!!!....HOL A HAJÓ???!!!....."
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:03:35 am CET
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:05:00 am CET
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:06:07 am CET
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:08:24 am CET
- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:09:41 am CET
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:16:51 am CET
Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.
- Miért, mekkora?
- 51 centi és 3200 gramm.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Február 24, 2011, 10:19:18 am CET
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Február 25, 2011, 08:13:35 am CET
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
Cím: Re: Viccek
Írta: szumos - Február 25, 2011, 11:44:30 am CET
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

 


Cím: Re: Viccek
Írta: szumos - Február 25, 2011, 11:51:36 am CET
 A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
> amikor ezt hallja:
>  - Jézus figyel téged.
>  Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
> Kis idő elteltével ismét hallja:
>  - Jézus figyel téged.
>  Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
>  - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
>  - Igen, én.
>  - És téged hogy hívnak ?
>  - Clarence.
>  - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
> nevezett el téged?
>  - Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak.
Cím: Re: Viccek
Írta: szumos - Február 25, 2011, 11:55:00 am CET
>  Apácákat szentel a pap.
>  Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
>  -Csak az ujjammal!
>  -jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
>  A 2.-nak ugyanez a kérdés.
>  -Igen de csak a kezemmel!
>  -Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
>  Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
>  Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
>
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 27, 2011, 07:55:44 am CET
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 27, 2011, 07:56:23 am CET
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Február 27, 2011, 07:57:20 am CET
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
Cím: Re: Viccek
Írta: Latzka - Február 28, 2011, 21:21:30 pm CET
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Cím: Re: Viccek
Írta: Latzka - Február 28, 2011, 22:31:20 pm CET
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Cím: Re: Viccek
Írta: Latzka - Február 28, 2011, 22:32:42 pm CET
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 01, 2011, 20:50:00 pm CET
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- ...Postást...
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből??
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 02, 2011, 17:56:15 pm CET
A feleségem a legdrágább, legtürelmesebb és a legszebb nő a világon!

( fizetett politikai hirdetést láttak )

Cím: Re: Viccek
Írta: winchester - Március 02, 2011, 17:59:42 pm CET
Mi a különbség az emos és a transzvesztita között?

Emos: Depi vagyok, öngyi leszek.
Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek.
Cím: Re: Viccek
Írta: tipster21 - Március 03, 2011, 12:10:50 pm CET
- Miről lehet felismerni a falusi olaszt?
- ?
- Töri a nápolyit.


- Mi lesz, ha keresztezzük a tehenet a zsiráffal?
- ?
- A szomszédban legel, de otthon fejed.


- Mi az, fehér-sárga és 80 km/h sebességgel száguld?
- ?
- A mozdonyvezető tojásos szendvicse.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:14:08 pm CET
Apuka a nagyfiával bemegy a boltba. gyerek levesz egy csomag kotont, amibe 3 db van.
Apu. kinek van ez ?
Egyetemistáknak fiam:Péntek Szombat Vasárnap.
Levesz egy másikat a gyerek , abban 6 db van.
És ez kinek van ?
Egyetemistáknak: pénteken 2, Szombaton 2, Vasárnap 2 !
Gyerek ujra levesz, abban 12 db. van.
Apu, és ez kinek van?
Apukáknak,fiam.
Január,Február, Március...........
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:15:01 pm CET
Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke
bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:16:51 pm CET
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező
szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!



Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:18:09 pm CET
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a
csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a
csapos közli, hogy a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli
boldogság tőlti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy
hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros
Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után belátja, hogy még soha
ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét,
főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta
fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból
felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...

A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a
pasi .
A Nő nagyot sóhajt:
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:19:45 pm CET
A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
  perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt
  el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
  előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És
  képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!

A két férfi:

  - Milyen volt a szex tegnap?
  - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
  szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
  - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
  villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
  vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
  taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
   kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy
  órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
  dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:22:05 pm CET
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:23:02 pm CET
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:28:33 pm CET
A nők telhetetlensége...
 
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy  üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam:- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:30:31 pm CET
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 12, 2011, 15:32:40 pm CET
Milyen párhuzam wonható a pizza és a nö közt?

-???

-Jobb a husos, mint a gombás.
Cím: Re: Viccek
Írta: virtuo$o - Március 12, 2011, 17:38:35 pm CET
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!




Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót,de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: -
Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is leszakadt?
- Húú bazmeg, a Rolex!!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 15, 2011, 17:17:54 pm CET
Obama meghívja a mi Viktorunkat. Mutatja neki az országot, egy galériába is elviszi. Az egyik kép előtt megáll Viktor és kifakad:

-Ah! Egy magyar puli!

-Nem Mr.Orbán! Ez egy amerikai staffordshire-terrier.

Következő kép előtt:

-Ah! Ezt már megismerem! Ez egy magyar szürke-marha!

-Nem! Ez egy amerikai Longhorn szarvasmarha.

Egyszercsak megáll Viktor és felkiált:

-De ezt már csak felismerem! Ez egy magyar cigány portréja!

-Téved Mr.Orbán! Ez egy belga tükör!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:09:42 pm CET
-Mit csinál a nő szex után az ágyban?

-??

-Zavar.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:12:19 pm CET
A székely és a fia kaszálnak. Megszólal a fiú:

-Kend idesapám, ezt a részt itt hagyjuk ki.
-Há mé hagynánk ki???
-Mert itt vesztettem el a szüzességemet.
-Jól van fiam, kihaggyuk.
A fiú rövidesen megint megszólal.
-Kend idesapám ezt a részt is hagyjuk ki.
-Hát ezt meg miért ne kaszáljuk le ?
-Mert innen nézett az anyja bennünket.
-Nézett az anyja benneteket?
-Igen.
-És mit mondott utána?????????????
-Hát azt,hogy beeeee beee beeee...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:18:46 pm CET
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:23:21 pm CET
A nap mondása:
Az elv olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.

Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:23:59 pm CET
Pszichológiai vizsgálaton:

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:24:54 pm CET
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:26:32 pm CET
Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörû, csinos, fiatal nõ és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a csaj?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretõm.
- Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nõvel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nõ ott Bélával?
- A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:27:48 pm CET
Családi idill:

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:33:55 pm CET
Sérült ember adatait veszi fel a nővérke:

- Nős?
- Nem, a lépcsőről estem le.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 15, 2011, 18:35:12 pm CET
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 16, 2011, 21:11:33 pm CET
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
 Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye?


Az élet olyan mint a póker, néha mázlid van, de legtöbbször fapofával kell hazudni!


- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
- Chuck Norris.
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 15:35:31 pm CET
Egy kiskatona utazik a vonaton. Az egyik állomáson belép a kabinba egy anyuka a rettenetesen ronda gyerekével. A kiskatona csak bámulja a csúnya gyereket, majd amikor az elaludt az anyukához fordult.
- Ne haragudjon asszonyom, de nem tudom magamban tartani. Az Ön gyereke olyan rút, akár egy gorilla.
A nő nagyon megsértődött és zokogni kezdett.
Egy megállóval később felszáll egy katonatiszt. A kiskatona vigyázzba vágja magát, tiszteleg, stb.
A tiszt észreveszi, hogy a nő zokog.
- Asszonyom, mi a probléma?
- Ez a kiskatona megsértett.
A tiszt a kiskatonához fordul:
- Maga a következő állomáson leszáll. A hölgynek vesz egy nagy csokor virágot, a majmának meg egy kiló banánt.
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 15:35:55 pm CET
-Mondja Jean, hallotta, hogy az állatok lövöldöznek?
-Nem, uram. Honnan gondolja?
-Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.
Cím: Re: Viccek
Írta: th3PR0j3ct0r - Március 17, 2011, 15:59:53 pm CET
Nagy csörömpölést hallok a konyhából... Kimegyek, erre látom, hogy zúz a pörkölt.  :crazy:
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:28:54 pm CET
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:29:19 pm CET
Egyik elektronikai üzletlánc áruházában:
-Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:29:57 pm CET
Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd:
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:32:13 pm CET
- Mi az, ugat és futballozik?
- ???
- Labdarúgó EB.
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:32:40 pm CET
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:33:45 pm CET
- Miért rakja a rendőr a szőnyeget a hűtőbe?
- Hogy kirázza a hideg.

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Március 17, 2011, 18:35:29 pm CET
Két vasutas barchobázik:
-Személy?
-Nem.
-Akkor gyors.
Cím: Re: Viccek
Írta: Lord - Március 17, 2011, 18:47:02 pm CET
Illemórán a tanár a következô kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy elôkelô családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:‎- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, h...ogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 18, 2011, 19:35:35 pm CET

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától!
- Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...

Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 18, 2011, 19:36:47 pm CET
- Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
- Mindjárt elmagyarázom. Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy. Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 18, 2011, 19:37:32 pm CET


Ma belefutottam az exfeleségembe.
Egyszerűen nem tudtam kihagyni a lehetőséget, amikor láttam, hogy megy át a zebrán..
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 18, 2011, 19:39:04 pm CET
- Mi a közös a férfiban és a fűnyíróban?
- ???
- Mindkettőt nehéz beindítani, furcsa szagot áraszt és az idő nagy részében üzemen kívüli állapotban van.
Cím: Re: Viccek
Írta: roka1989 - Március 19, 2011, 10:36:56 am CET
Börtönbüntetésre ítélik Gazsit. Pár hónap után megkérdezi tőle a börtönőr:
- Mondja, magát hogy-hogy nem látogatja senki? Talán nincsenek rokonai?
- Dehogy nincsenek! Csak ők is mind idebent vannak.
Cím: Re: Viccek
Írta: roka1989 - Március 19, 2011, 10:38:13 am CET
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Cím: Re: Viccek
Írta: roka1989 - Március 19, 2011, 10:40:58 am CET
A Valencia eladta a Villát, de megmaradt a Silva, de mivel egyék a Silvát, ha eladták a Villát?
Cím: Re: Viccek
Írta: ab_aevo - Március 19, 2011, 10:41:56 am CET
A Valencia eladta a Villát, de megmaradt a Silva, de mivel egyék a Silvát, ha eladták a Villát?

wtf?

ui.: a kezükkel bazz
Cím: Re: Viccek
Írta: roka1989 - Március 19, 2011, 10:42:48 am CET
"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:25:49 am CET
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig gombóc. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f...ba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem értesz?!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:26:31 am CET
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:28:03 am CET
Faszi elmegy a kupiba, és kérdezi a madamtól:

- Olyan lányt keresek aki olyat mutat a sexben amit eddig nem tapasztaltam meg. Duplán fizetek neki ezért.
Ajjaj, tanakodik a madam. Ez az ürge itt már mindent látott és csinált. De a zsé jól jönne. Most mit tegyek. Meglepetésére jelentkezik az új lány:
- Uram, én olyan orálszexben részesítem amit eddig nem tapasztalt.
- Jó menjünk szobára.
Eltelik 10 perc, egyszer csak éktelen üvöltés hallatszik, és a pasi rohan le a lépcsőn. Kis vártatva megjelenik a lány is.
- Hát te meg mit csináltál a vendégünkkel? - kérdi a madam.
- Bekaptam a makkot a fitymát meg a fejemre húztam.

 
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:28:41 am CET
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:30:19 am CET
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

 
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:32:22 am CET
Székely bácsi meg a fia színházba mennek.
Persze elkésnek, és pont középre szól a jegyük. Bearaszolnak sűrű elnézések közepette és elkezdik nézni a darabot. A székely bácsira rájön a szapora, nincs mit tenni 20 perccel később kiaraszol, ismét csak sűrű elnézések közepette. Kint keresi a WC-t.
Benyit egy ajtón - sötét.
Benyit egy másikon - sötét.
Benyit a harmadikon- szoba, félhomály középen asztal nagy vázával.
Mivel nem bírja tovább, nincs mit tenni beszalad és telexarja a vázát.
Könnyed léptekkel megy vissza, Bocsánatkérések, leül és elégedetten súgja a fiának :
-- Fiam mi volt eddig ?
-- Hát... Bejött a főhős és veszekedtek a grófnéval. Azután kimentek.
Bejött a főhős szitkozódott, megölte a kertészt, majd kiment.
Ekkor jöttél Te és teleszartad az asztalon a vázát, majd távoztál. Most azt várjuk mi lesz...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:34:15 am CET
Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van: - Kati és Angéla.
Kati szabin van éppen.
Én: "Angéla, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Angéla: "Ismerjük egymást???
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:35:34 am CET
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
tesz, mintha mélyen aludna.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:36:28 am CET
- Doktor Úr! Írjon má fel a bikámnak még eccer abbó a fickósító gyógyszerbő, mert megin nem hágja a tehenet úgy, ahogy köllene!
- Milyen gyógyszert írtam előzőleg? - kérdi az állatorvos.
- Hát tuggya? Azt a nagy kerek fehér savanykás tablettát...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:37:55 am CET
Két barát beszélget:
-Mond ti is szoktátok néha a másik lukba csinálni?
-Isten őrizz!!! Nem akarunk még gyereket. :)))))))
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:40:02 am CET
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a
fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak
a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a
torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:41:39 am CET
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De akad egy tanácsunk,:

 -vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 21, 2011, 10:42:39 am CET
Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesem...
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 25, 2011, 08:56:09 am CET
 
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőzödőm arról,
hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem
...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy
"kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt
rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az
orrát! Hát ... nem mindegy, hogy hogyan ír 0 pontos zh-t az ember lánya!
Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket
várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme anélkül, hogy lepattogna a
lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a
hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV,
SZAK ... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal:
- Elnézést! Évszak?
Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek
sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy
igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a
Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse
mobilszámát ...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot ... tévedtem, csak az tűnt
fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát
(?!) minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt
írta:
- Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.
Feladtam. És már nem röhögök, mikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz ..."

 
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 25, 2011, 09:04:10 am CET
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de
állítása szerint most már én tehetek róla!
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Március 25, 2011, 09:16:46 am CET
Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesem...


Ez hatalmas !   ;D   ;D   :beerchug:
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 25, 2011, 18:58:10 pm CET
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?

1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat,ott még pár évig királyok lehetünk.
3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradtat.
5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.
 

Amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel:

1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
2. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
3. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
5. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carlóban.
6. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.
 

10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára:

1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pókert.
2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
5. Testvérnyugdíjas program - minden dolgozónak kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2évnek fog számítani a jövőben.
7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjas-mentő Alapnak ajánlják fel.
9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
 

Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas a postásától hallhat 20 év múlva:

1. Marika néni, 12 hónap múlva megint jövök.
2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy jövő hónapban is kihozhassam?
4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 9800 forintot a diákhitelére.
5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket a negyedikre, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 26, 2011, 12:06:37 pm CET
- Úristen! Mi történt a szemeddel? - kérdezi az egyik anyós a másiktól.
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 26, 2011, 12:08:11 pm CET
A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 26, 2011, 12:09:25 pm CET
Két nő beszélget.
– De régen láttalak. Mi történt veled, drágám? – kérdezi a szöszi.
– Jaj, ne is kérdezd! Hepatitisszel feküdtem...
– Igen? És mi van azzal a másik göröggel?
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 26, 2011, 12:10:25 pm CET
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 26, 2011, 12:12:44 pm CET
– Te, komám, tudod ki volt Goethe?
– Nem én!
– Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
– És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
– Nem én.
– Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a feleségedhez.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 30, 2011, 10:54:24 am CEST
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 30, 2011, 10:55:38 am CEST
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Március 30, 2011, 10:58:05 am CEST
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így
szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy
már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél
vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.

Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy
felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem...!!!
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Március 31, 2011, 13:22:03 pm CEST
Jópofa!  ;D

http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html (http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html)
Cím: Re: Viccek
Írta: szumos - Március 31, 2011, 14:01:56 pm CEST
Jópofa!  ;D

http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html (http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html)

A mókusmintás terítőnél kicsordult a könnyem...  ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: rosco - Március 31, 2011, 15:01:12 pm CEST
Ez hatalmas! :great: ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Lacapi - Március 31, 2011, 18:30:36 pm CEST
Az asszony nem tudta elképzelni min röhögök sirva... Eszement(ek)  :beerchug:
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Március 31, 2011, 19:03:01 pm CEST
 Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
  - Nyolcvankilenc volt.
 Az lehetetlen!
  - Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Március 31, 2011, 19:07:23 pm CEST
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket.
Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek,
hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a
pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Március 31, 2011, 19:33:37 pm CEST
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér!
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Április 02, 2011, 06:40:44 am CEST
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:

– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Április 02, 2011, 06:41:47 am CEST
Szőke nő szül

Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
– Doktor úr, kisfiam született?
– Nem hölgyem – mondja az orvos.
– Hanem???
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Április 02, 2011, 06:47:56 am CEST
És akkor veszekedni kezdtünk...

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
– Mit nézel?
– A sport ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
---
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
– És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 2500-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6500-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Április 05, 2011, 14:18:25 pm CEST
Április 1-je. Pistike fut ki az apjához az udvarra:
-Apa,apa! Anya felakasztotta magát a padláson.
Az apa gyorsan fut fel a padlásra mire Pisitike:
-Háhá bevetted, a pincében akasztotta fel magát!  :laugh:
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Április 05, 2011, 14:19:04 pm CEST
Telefonos játék:
- Józsikám szevasz!
- Helló!
- Felteszek 1 kérdést és ha nemmel válaszolsz, kapsz 2.000.000 forintot! Készen állsz?
- Igen..!
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Április 05, 2011, 14:20:20 pm CEST
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba, összefutnak pár nindzsával. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
Cím: Re: Viccek
Írta: rosco - Április 05, 2011, 18:35:51 pm CEST
Április 1-je. Pistike fut ki az apjához az udvarra:
-Apa,apa! Anya felakasztotta magát a padláson.
Az apa gyorsan fut fel a padlásra mire Pisitike:
-Háhá bevetted, a pincében akasztotta fel magát!  :laugh:

Ez nagyon beteg! ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 06, 2011, 06:27:52 am CEST
Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami
évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
 
Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
 
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt
mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
 
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..
 
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."
 
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.
 
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."
 
Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években
Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te
is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."
 
A férj beleegyezik.
 
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és
viszi a hálószobába.
Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan
szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez
csodálatos volt" - így a feleség.
 
A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt
visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára
még jobb volt a dolog, mint először.
 
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdőbe.
 
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy
megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és
azt mondogatja:
 
"Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. ..."
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 09, 2011, 14:47:38 pm CEST
(http://kepfeltoltes.hu/110409/bet_t_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 14, 2011, 19:50:17 pm CEST
(http://kepfeltoltes.hu/110414/1096639026viewer_www.kepfeltoltes.hu_.png)
Cím: Re: Viccek
Írta: oakland23 - Április 14, 2011, 20:48:14 pm CEST
A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra
- Hát Te, mit nyomatsz majom?
- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak min' a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja
- Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal,
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kiváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki
- Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt
- Húúúúúú, Vázzzzzzze, te mennyi vizet ittál?!?!?!?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 21, 2011, 16:58:22 pm CEST
(http://kepfeltoltes.hu/110421/010stripvasarnapimillio_www.kepfeltoltes.hu_.png)
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Április 26, 2011, 08:30:56 am CEST
(http://kepfeltoltes.hu/110331/stohl2_www.kepfeltoltes.hu_.gif)
Cím: Re: Viccek
Írta: sleve - Május 05, 2011, 20:51:21 pm CEST
Bin Ladent állítólag Barcelona mezben lőtték le. Nem tudni hogy most tényleg meghalt-e, vagy csak színészkedik..
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Május 05, 2011, 21:09:06 pm CEST
Bin Ladent állítólag Barcelona mezben lőtték le. Nem tudni hogy most tényleg meghalt-e, vagy csak színészkedik..


Már el is loptam  :D
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Május 08, 2011, 11:48:52 am CEST
Részletek az utolsó magyar naplójából

 

2008. 04. 10. Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muszlim házaspár, a gyerekeikkel. 11-en vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

 

2010. 01. 01. B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok.. Hat család van a

városban, és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna enni az étteremben, és csak a végén derült ki, hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült.

 

2012. 03. 15. A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmudnak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot?Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás...


2015. 10. 28. A másik szomszédunk is muszlim lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?

 

2018. 03. 31. A muszlim közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert

baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?

 

2022. 05. 16. A mi házunkban is laknak már muszlimok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.

Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

 

2024. 01. 08. Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne

köpködjenek le miatta. Egyre rosszabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az nagyon szőrös...a lánynak)

 

2025.. 08. 02. A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés.

Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó. Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap,és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

 

2027. 09. 02. Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos

poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy

áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő a nászéjszakaja után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek szabad emberek. Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt..

 

2027. 11. 05. Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség..

 

2028. 06. 02. Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Nasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközőt is használhatunk hozzá.

 

2030. 02. 14. Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak

már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nőtagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóstvittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes

viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

 

2031. 11. 29. Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold

szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem

nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem

tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van

már mecset. Néhol nem is egy!!

 

2034. 12. 01. Gemici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan

érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a

rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a Korán verseit

sem kell kívülről megtanulni. Az államforma is megváltozott. Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.

 

2036. 02. 08. Óriás kivetítőn megnézhettük a Kába kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A

rezervátumban szépen berendezkedett mind a 27000 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg.

 

2039. 09. 01. Száz éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidők...

Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II.

kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az

Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a

havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. hegyivadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

 

2042. 03. 22. A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én

tudok. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.

 

2050. 4. holdhónap. Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. Nagyon unalmas. Igaz, hogy már csak 600-an vagyunk. Gemici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Mubahha 'al Fakr. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a síitákat, mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

 

2052. ramadán hónap. Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni.

Ekkora marhákat, ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek-kelnek tőle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit.

 

2061. 8. holdhónap.. Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a

bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (ő

hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek

elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom

összetételét. Talán kiszabadulunk innen. Már csak 30-an vagyunk.

 

2066. 13. holdhónap. Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá! Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.

 

2066. 13. holdhónap (a születésnapom). Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a

buddhizmusra, ha jót akarok. ....Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut.

 

2067. január. Ma kezdődik a Majom éve! Ez jó hír. Buddha kísérjen utamon.
Cím: Re: Viccek
Írta: RedMunchen - Május 16, 2011, 11:19:55 am CEST

- Már megint a kocsmából jössz haza?
- Hát nem maradhatok mindig ott!


A tökrészeg pasast beviszik a detoxikáló állomásra. Amikor magához tér, megkérdi:
- Hol vagyok?
- A kijózanítóban - feleli az ápoló.
- Ezt a pechet! Akkor most mehetek vissza megint a kocsmába.


Kovácsot meglátogatja a rég nem látott barátja, s a házigazda büszkén mutatja neki a féléves kisfiát.
- Barátom! Ez a gyerek egészen az apja! - álmélkodik a vendég.
- Valóban? - örül az apa. - És miből gondolod?
- Onnan, hogy rögtön ordítani kezd, ha elveszik tőle az üveget.


- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él...


- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe! Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.


Vizsgázik a rendőr.A vizsgáztató kérdezi :
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak ?
- Passz !
- Legalább azt mondja meg hogyan nevezik fővárosunkat !
- Passz !
- Jó azért nem akarunk rosszat magának,jöjjön a mentő kérdés.A fociban hogyan
nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát ?
- Hát azt nem tudom.
Cím: Re: Viccek
Írta: benson - Május 18, 2011, 09:11:10 am CEST
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Cím: Re: Viccek
Írta: Nata - Május 18, 2011, 09:25:56 am CEST
Egy kis nevetnivaló mindenkinek, hogyan vezetnek a nők, persze nem mind, de akad közöttük ilyen is:

http://www.facebook.com/video/video.php?v=463882538459&oid=120246001343579&comments (http://www.facebook.com/video/video.php?v=463882538459&oid=120246001343579&comments)

Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Május 20, 2011, 16:03:06 pm CEST
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Május 23, 2011, 08:10:31 am CEST
VALAHOGY  ANNO, ÍGY KEZDŐDÖTT......

    Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
   - Most pedig kefélünk!
   - Neeeem!
   - Miért nem?
   - Mert nincs kedvem.
   Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával
   jól fejbe vágja az asszonyt.
   - Na, most már kefélsz velem?
   - Nem.
   - Hogyhogy nem?!
   - Fáj a fejem...


 ;D ;D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 23, 2011, 17:54:27 pm CEST
Feng-Shui


A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok, akkor most mi a tökömet csináljak?
Cím: Re: Viccek
Írta: gigazo - Május 23, 2011, 17:57:08 pm CEST
    Álláshirdetés

    Fakírfelvétel a cirkuszban. Egy férfi jelentkezik.
    - Mit fizetnek?
    - Fizetés az nincs, de biztosítjuk a kosztot és a fekvőhelyet.   ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: benson - Május 26, 2011, 09:49:14 am CEST
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng - mer ugye a gravitáció is van -
amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!  :redchug:
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!  :P
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!  :crazy:
Cím: Re: Viccek
Írta: jankovic$ - Május 26, 2011, 20:34:17 pm CEST
Nagypapa kérdezgeti az ölében ülő kisunokát:
- na kislányom, tudod e mi lesz ha kivered egy vizilónak?
- sok-sok vizilósperma!
- így van! - és ha kivered egy zsíráfnak?
- sok-sok zsiráfsperma!
...- ez igen! - és mi lenne ha kivernéd a nagypapinak?
- sok-sok nagypapisperma!
- PLUSZ EGY CSOKIII!!! :D ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: Fortuna SC - Május 28, 2011, 11:06:49 am CEST
  Afrikában vagy. Meglátsz egy kék elefántot és lelövöd a kék elefánt lövő puskával.
  Később látsz egy piros elefántot. Hogy lövöd le???
  -???
   A piros elefántot befested kékre és lelövöd a kék elefánt lövő puskával.
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Május 29, 2011, 21:20:57 pm CEST
Superman meséli:
-Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik 1 matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
-És nagyon meglepődött a Macskanő??
-Hát igen.. de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... :D
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - Május 30, 2011, 17:46:55 pm CEST
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
- De hölgyem, az az illatosító!
Cím: Re: Viccek
Írta: buckoBill - Május 30, 2011, 17:47:30 pm CEST
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
Cím: Re: Viccek
Írta: Józsi bátyó - Május 31, 2011, 11:02:15 am CEST
- Skizofrén vagy?
- Mi?
- Ti, ti ...   

 ;D
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Június 03, 2011, 16:44:48 pm CEST
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Június 03, 2011, 16:50:57 pm CEST
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Cím: Re: Viccek
Írta: BvB_09 - Június 05, 2011, 14:46:19 pm CEST
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
Cím: Re: Viccek
Írta: csacsa44 - Június 05, 2011, 18:42:56 pm CEST
-Afrikában vadásztál nagypapa?
-Igen.
-És miket lőttél?
-Zebrát, oroszlánt meg noplizt!
-Az meg mi?
-Fekete a bőre, két lábon jár és azt mondogatja: no please! No please!
Cím: Re: Viccek
Írta: Milan - Június 08, 2011, 13:31:01 pm CEST
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteük egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslö és az ultosó bteük a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteü lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteüt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.

 :great:
Cím: Re: Viccek
Írta: csatarid - Június 08, 2011, 14:17:13 pm CEST
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteük egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslö és az ultosó bteük a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteü lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteüt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.

..és tényleg, gond nélkül :D
Cím: Re: Viccek
Írta: benson - Június 08, 2011, 14:53:49 pm CEST
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteük egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslö és az ultosó bteük a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteü lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteüt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.

éerdeks
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Június 09, 2011, 10:18:44 am CEST
Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.

Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni...

- Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:

- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!

Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg?

Érdekes, a feleségem is minnesotai...

- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
Cím: Re:Viccek
Írta: ab_aevo - Június 09, 2011, 10:22:04 am CEST
Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.

Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni...

- Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:

- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!

Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg?

Érdekes, a feleségem is minnesotai...

- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Ez nagy!!!  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Június 13, 2011, 09:15:28 am CEST
(http://kepfeltoltes.hu/110613/Spori-4._www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Június 19, 2011, 19:03:21 pm CEST
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának kocsmája van

Két vak ül egymás mellett.
Az egyik tüsszent, mire a másik:
- Nekem is bonts már egy sört!

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 24, 2011, 22:46:01 pm CEST
Minusz fokok és nemzetek...


+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A
norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 24, 2011, 22:50:51 pm CEST
Az antialkoholista liga egyik vezetője előadást tart a gyárban, s előtte körülvezetik az üzemen. Az igazgató odalép egy esztergályoshoz:
- Ő a mi legjobb esztergályosunk - mondja büszkén.
- Örvendek... Mondja, ha megivott volna egy féldecit, ugyanilyen pontosan tudna dolgozni?
- Nem tudom.
- És ha kettőt?
- Fogalmam sincs róla.
- És ha egy fél liter pálinka lenne magában?
- Hiszen látja, hogy dolgozom!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 24, 2011, 22:55:19 pm CEST
Részeg ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és egy hatalmasat vágódik a járdán. Egy járókelő megszólítja:
- Látja, nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna.
Cím: Re:Viccek
Írta: Coward - Június 24, 2011, 22:58:33 pm CEST
Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Június 25, 2011, 19:56:21 pm CEST
-Mondd, megnézhetnélek egyszer meztelenül?-kérdi a fiú a lánytól.
-Persze!
-No, és mikor?
-Akár most is, ha nem félsz attól, hogy megfázol.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Június 25, 2011, 19:59:55 pm CEST
Pistike igeragozást tanul az iskolában.
-Én elmegyek, te elmész, ő elmegy. Hogy folytatnád, Pistike?
-Mindenkinek jól sikerült a gruppenszex.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Június 27, 2011, 15:58:02 pm CEST
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Június 27, 2011, 16:08:48 pm CEST
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A  nyuszika megfordul és megszólal:
-Ez szándékos volt kismalac?
-Nem, lekváros!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Június 27, 2011, 16:20:59 pm CEST
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 29, 2011, 09:55:39 am CEST
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Ez jó !  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 29, 2011, 09:56:42 am CEST
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 29, 2011, 09:57:42 am CEST
Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:
- Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?
- Kiengedem a kuplungot!
- És ha a jobb lábát emeli fel?
- Kiengedem a féket!
- És ha mind a két lábát felemeli?
- Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Június 29, 2011, 09:58:46 am CEST
- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Július 01, 2011, 16:00:04 pm CEST
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord!
- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Július 01, 2011, 18:42:34 pm CEST
Ezek is beteg viccek:

Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!!

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f@szom?

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b@zd meg a jó édes anyád!
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Július 01, 2011, 21:10:40 pm CEST
Gyerekszaj:
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!


Két kislány, egy öt- és egy hatéves esküvőt játszott. Az édesanyjuk hallotta, hogy egyikük ezt mondja:
- Joga van hallgatni. Bármi, amit elmond, felhasználható ön ellen. Joga van ügyvédet fogadni. Megcsókolhatja a menyasszonyt.

Egy nap a kertben dolgozgattunk, amikor kilencéves kislányom siklót talált. Azt tanácsoltam neki, hogy fogja meg nyugodtan, és tegye egy befőttesüvegbe. Később talált egy jókora ökörbékát is, amely egy másik üvegbe került. Sötétedés után aztán szóltam neki, hogy most már engedje szabadon az állatokat. Egyik kezében a békával, másikban a kígyóval indult lefelé a teraszlépcsőn, de hirtelen rémülten felsikítot, elejtette a kígyót és a békát is, és berohant a házba.
- Mi történt? - kérdeztem a torkomban dobogó szívvel.
- Nem láttad? - felelte. - Majdnem rám szállt egy lepke!

Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szerett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát. Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Július 04, 2011, 09:16:09 am CEST
- Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni..  :D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Július 04, 2011, 09:30:25 am CEST
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdôdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsôn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elôször és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsôn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsôn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazmeg, mûzlit biztos nem.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 05, 2011, 22:34:01 pm CEST
SP és Fluor ugye, együtt laknak. De egyik sem viszi ki sosem a szemetet: kiadják cd-n..:D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 05, 2011, 22:35:49 pm CEST
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Július 08, 2011, 21:55:49 pm CEST
SP és Fluor ugye, együtt laknak. De egyik sem viszi ki sosem a szemetet: kiadják cd-n..:D
Mi a teendo ha a jovendo csajomnak tetszik az  a mizumizu c. szam?
A rak se tudja mekyik melege.... :D:D
Ejtsem a csajt? Ahhoz tulsagosanis az esetem! ::)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Július 11, 2011, 10:44:28 am CEST
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje
van.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Július 11, 2011, 10:47:33 am CEST
‎- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p...*ba!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Július 11, 2011, 17:22:47 pm CEST
- Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egy kukacot látsz benne?
- ???
- Ha fél kukacot látsz benne...
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Július 11, 2011, 17:29:12 pm CEST
- Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egy kukacot látsz benne?
- ???
- Ha fél kukacot látsz benne...


 ;D  ;D  Jó!   :beerchug:
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Július 12, 2011, 18:01:14 pm CEST
Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót.
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Július 13, 2011, 09:36:08 am CEST
A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137 éves Iván bácsit:
- Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
- A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban...
- Forgatás, állj! - szól közbe a riporter. - Bátyám, most nem erről van szó. A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
- Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc...
- Forgatás állj! Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
- Hát éppen arról akarok beszélni! A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim... Azóta a nagyapám személyijét használom.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Július 13, 2011, 09:39:04 am CEST
A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137 éves Iván bácsit:
- Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
- A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban...
- Forgatás, állj! - szól közbe a riporter. - Bátyám, most nem erről van szó. A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
- Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc...
- Forgatás állj! Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
- Hát éppen arról akarok beszélni! A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim... Azóta a nagyapám személyijét használom.

 ;D  :great:
Cím: Re:Viccek
Írta: Cesc18 - Július 17, 2011, 23:46:25 pm CEST
Brazilok ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Cpt. Szikla - Július 17, 2011, 23:47:26 pm CEST
Brazilok ;D
Cesc18 +1! ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 23, 2011, 13:51:46 pm CEST
De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!     Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk vagy leltározunk?
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 24, 2011, 22:18:27 pm CEST
  Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy
átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 24, 2011, 22:19:20 pm CEST
- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Július 25, 2011, 20:21:29 pm CEST
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Július 26, 2011, 08:51:05 am CEST
- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettőnek szaros a gumija.
  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Július 26, 2011, 08:54:06 am CEST
Mit csinál a gólya, amikor féllábon áll?
- ???
- Gondolkozik a következő lépésen.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Július 27, 2011, 09:01:25 am CEST
Egy rendőr vizsgára készül, nagyon fontos neki, hogy átjusson a vizsgán... Tehát kilesi a kérdést... az volt a kérdés, hogy mi Magyarország fővárosa. Megnézi a térképen, az volt hogy Budapest. Felírja a cipőjére, hogy Budapest, hogy el ne felejtse. Eljött a vizsga ideje, megkérdezik tőle: na mi Magyarország fővárosa? Gyorsan ránéz a cipőjére: nike
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Július 27, 2011, 14:06:53 pm CEST
Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...


Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán. Bemegy az első:
- Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Bemegy a következő vizsgázó.
- Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató.
...- Höö ? - válaszolja a diák.
Jön a következő:
- Do you speak English ? - hangzik a kérdés.
- Yes, I do. - mondja a diák.
- Höö ? - mondja a vizsgáztató.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Július 27, 2011, 19:43:28 pm CEST
Férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne önnel pár szót váltani, a kirakatban lévő Ladáról.
- De uram, ez itt egy Mercedes szalon, mi csak Mercedest értékesítünk, nincs Ladánk a kirakatban!
- Hát most már van, pont ezért akar a feleségem önnel beszélni..
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 27, 2011, 21:04:56 pm CEST
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 27, 2011, 21:05:52 pm CEST
Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!   
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Július 27, 2011, 21:06:25 pm CEST
Egy idös néni bemegy a patikába, és fogamzásgátlót kér.  - Minek az magának, drága néni?  - Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem.  - Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító.  - Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem. :D
Cím: Re:Viccek
Írta: Boci17 - Július 27, 2011, 21:17:26 pm CEST
Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson.
Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet,
és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet
rajta, csak a medve nem.Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve.
A többiek megkérdezik:
-Te maci, mi olyan szellemes ebben a viccben?
-Mi? Ja, nekem most esett le a nyuszika poénja...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Július 28, 2011, 12:49:42 pm CEST
Mórikca kikéretőzik wc-re énekóráról. Amikor visszajön, szól a tanárnőnek:
- Tanárnő kérem ég a WC!!!
- Móricka itt ének óra van és itt csak énekelve lehet beszélni!
- Súb dubi ég a budi
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Július 28, 2011, 13:02:18 pm CEST
Egy idősebb házaspár már percek óta gyömöszöli egymást az ágyban, de valahogy nem akar összejönni a dolog. Egyszer csak megszólal a feleség:
- Mi az, te sem tudsz senkire gondolni?
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Július 28, 2011, 13:48:34 pm CEST
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Július 28, 2011, 20:09:47 pm CEST
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Július 28, 2011, 20:11:40 pm CEST
Új postást kap az utca. Félve csönget be az egyik családi ház kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla hirdeti: Vigyázat, kutya! A csöngetésre kijön egy idős hölgy, az ölében egy törpe rattlerrel.
- Van másik kutyája is?
- Nincsen.
- Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?
Mire a hölgy:
- Hogy rá ne lépjenek...
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Július 28, 2011, 20:12:53 pm CEST

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál? XD
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Július 30, 2011, 13:16:57 pm CEST
A nyugdíjasok

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Július 31, 2011, 11:43:54 am CEST
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

2.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

3.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

4.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

5.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

6.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

7.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

8.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

‎9.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Július 31, 2011, 11:49:41 am CEST
1.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt..
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Július 31, 2011, 12:22:53 pm CEST
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 01, 2011, 08:31:11 am CEST
A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 02, 2011, 22:01:09 pm CEST
A Magyar Posta a következőket tudatja az ország népével:
 
 
 "2011.augusztus 1.-i hatállyal kivon a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van.
 
 Indokolás:
 
 A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia..."
 
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Augusztus 03, 2011, 05:28:19 am CEST
‎A tökéletes nõ az alábbi mondatokat használja :
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?
2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?
3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.
4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.
5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?
6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!
7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!
8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!
9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?
10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!
11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.
12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!
13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.
14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.
15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 03, 2011, 08:17:45 am CEST
3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 03, 2011, 09:29:15 am CEST
Gyantás a seggem, csilingel a herém,
Szerintem a karácsonyfa jött hátulról belém!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 04, 2011, 07:40:08 am CEST
- Hogy tudsz egy szőke nőt elfoglalni egy napra?
- Bezárod egy kerek szobába, és azt mondod neki, hogy üljön le a sarokba.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 04, 2011, 09:38:31 am CEST
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Fú de beszartam, amikor megszólalt a ló!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2011, 09:54:03 am CEST
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón,és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
-Nem. Nálatok.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lord - Augusztus 04, 2011, 12:29:00 pm CEST
- Mi a közös az odaégett pizzàban, egy fagyott sörben és egy terhes nőben?
- ??
- Mindig volt egy idióta, aki nem vette ki időben!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 04, 2011, 13:19:17 pm CEST
Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
 Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák!

- így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra: Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!*
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 00:52:49 am CEST
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 00:55:47 am CEST
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 00:57:27 am CEST
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 01:03:19 am CEST
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 05:36:07 am CEST
Az agresszív kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával.
Nyuszika lassan, vészjóslóan, hunyorítva ránéz és megkérdi:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 05:40:00 am CEST
- Mikor kell az anyósban gyertyát cserélni?
- Amikor nem indul első rugásra.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 05:41:18 am CEST
Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 09:21:01 am CEST
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 11:20:21 am CEST
Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 12:11:05 pm CEST
A tanítónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazmeg! Egy beszélő malac!!"
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 14:19:52 pm CEST
A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fenébe. - mondja az asszony-, úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen, - mondja a férj - és még le is etted magad.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 15:44:10 pm CEST
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 19:36:43 pm CEST
Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:
- Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 05, 2011, 21:44:08 pm CEST
Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 06, 2011, 06:45:54 am CEST
Az apuka bemegy a gyerekszobába és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén:
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 06, 2011, 07:34:18 am CEST
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 06, 2011, 09:07:27 am CEST
Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,

a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok,

chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.

A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,a kutyának nyoma sincs.

Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja.

Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve.

A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.

A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva,

a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...

Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon),

aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.

A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra,

bent csuromvíz minden,a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...

Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva,

egy könyvvel a kezében mire az észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:

- Szia drágám, hogy telt a napod?

A férj dühösen nézi:

- De mi a fene történt ma itt?

A feleség ártatlanul:

- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?

Férj még dühösebben:

- Persze,.... ÉS ?

Ekkor a feleség édesen rámosolyog:

- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT !!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 06, 2011, 12:30:40 pm CEST
- Mondja, főpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt?
- Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint.
- Jó, megkóstolom.
A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja:
- De hiszen ez víz egy kevés citromlével!
- Na látja uram, máris hat!
Cím: Re:Viccek
Írta: Whylechlapht - Augusztus 06, 2011, 13:14:25 pm CEST
Fogadjatok a Real-ra  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Augusztus 06, 2011, 13:23:17 pm CEST
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:
- Megvan-e a jegy, öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet. Közben
beérnek a végállomásra, így szól a bakter: – Na öreg, most az egyszer
elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve.
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múlt heti!
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Augusztus 06, 2011, 14:30:38 pm CEST
Fogadjatok a Real-ra  ;D

Ez remélem komoly, mert viccnek azért kicsit erős!  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Whylechlapht - Augusztus 06, 2011, 15:01:20 pm CEST
Ez remélem komoly, mert viccnek azért kicsit erős!  ;D

Ekkora szorzó volt a Realra 0-2-nél expekten. Nemtudom fogadott-e így valaki rájuk.  :)
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 06, 2011, 15:20:19 pm CEST
Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor kifelé menet
találkozik Bush elnökkel az előtérben. Kezet ráznak, és miközben elindulnak, az iraki megszólal:
- Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban csak egy kérdésem van.
- Nos, uram, mit tehetek önért? - kérdezi Bush.
- Tudja, a fiam nézi ezt a Star Trek sorozatot, és vannak benne oroszok,
feketék és ázsiaiak, de soha egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért
nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol:
- Hát azért, mert ez a jövőben játszódik...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 06, 2011, 21:05:16 pm CEST
Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 06, 2011, 22:11:35 pm CEST
Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 07, 2011, 09:16:50 am CEST
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 07, 2011, 11:22:02 am CEST
Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz reggelit, kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra kordul egy nagyot, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apuuu! Nagyon nagyon éhes vagyok!
- Jó. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, nincs reggeli.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 07, 2011, 15:06:06 pm CEST
Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem, és milyen messziről?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 07, 2011, 15:10:35 pm CEST
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban!

Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:
- És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?
- Miniszterelnök.
- Maga bolond?
- Miért? Ez előfeltétel?
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2011, 17:16:06 pm CEST
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy 3 óránként szopik és alszik tovább
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2011, 17:19:41 pm CEST
-Anya,hordhatok miniszoknyát?
-Nem.
-Anya,hordhatok tűsarkút?
-Nem.
-Anya,kisminkelhetem magam?
-Nem.
-De anya,18 éves vagyok.
-Fejezd már be, Ádám!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2011, 17:23:36 pm CEST
Apa "másnap" a fiának:
-Fiam tegnap kicsit berúgtál!
-Mert?Mit csináltam?
- A földhöz vágtad a hörcsögöt, azt kiabáltad: Pikachu téged választalak! Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik! Utána ordítottál az autómra: Optimus, tudom hogy te vagy az, alakulj át! Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és ház előtt alvó hajléktalant, mondva neki: Dumbledore, te élsz?!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2011, 17:31:23 pm CEST
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 07, 2011, 17:34:21 pm CEST
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 07, 2011, 17:54:20 pm CEST
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 07, 2011, 19:58:28 pm CEST
- Jean, kössön zsinórt az anyósomra!
- Miért, uram?
- Mert sárkányt akarok eregetni.


Két férfi beszélget.
- Képzeld, múltkor anyósom kiment a spájzba krumpliért, mert azt akart ebédre főzni, rosszul lett és meghalt...
- Ott a spájzban?
- Igen, ott!
- Na és mit csináltál?
- Rizst!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 08, 2011, 09:38:12 am CEST
Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a krapek?
- Milyen krapek? Egyedül voltam…
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 08, 2011, 10:01:00 am CEST
Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- De miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Augusztus 08, 2011, 10:43:10 am CEST
Lány a fiúhoz:
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul:
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment sz*rni!
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Augusztus 08, 2011, 10:49:45 am CEST
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza.  :redchug: Ezután kilencet kér, és azt is megissza.  :redchug: Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után,  :redchug: majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!  :crazy:
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Augusztus 08, 2011, 10:55:33 am CEST
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/07/na-ez-a-nagy-kulonbseg.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 08, 2011, 13:21:26 pm CEST
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 08, 2011, 20:04:42 pm CEST
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 09, 2011, 15:46:03 pm CEST
Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 09, 2011, 20:40:35 pm CEST
Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 10, 2011, 06:32:12 am CEST
- Locsolja meg a virágokat a kertben, Jean!
- De uram, hisz esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!


- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozzá.
- A hallban levő Munkácsy jó lesz, uram?


- Jean, a WC kétajtós?
- Nem, uram.
- Akkor én a szekrényben szartam...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 10, 2011, 11:54:22 am CEST
- Kapitány, kapitány, jönnek az indiánok!!!
- Hm. Barátok vagy ellenségek?
- Úgy látom barátok, mert együtt jönnek...
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Augusztus 10, 2011, 13:21:36 pm CEST
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 10, 2011, 17:09:49 pm CEST
Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen
nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Igy megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Augusztus 11, 2011, 13:01:14 pm CEST
-Apu,mi az a lábad között!
-Az?...Egy baba.
Másnap az apuka felébred és látja,hogy tiszta kék a farka.
Erre a kislány:
-Elvertem,mert rossz volt...Felöltöztettem,levetkőz​tettem,felöltöztettem,levetkőz​tettem,egyszer csak leköpött,na aztán akkor hoztam a fakanalat...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 11, 2011, 15:12:48 pm CEST
- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!


Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 11, 2011, 17:17:20 pm CEST
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 11, 2011, 19:52:36 pm CEST
A rendőr leállít egy teherautót:
- Egy órán belül már harmadjára állítom meg és mondom magának, hogy folyik a hűtővize.
- Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!

Két rendőr beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban!
- Miért beteg voltál?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 12, 2011, 09:09:20 am CEST
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 12, 2011, 18:57:04 pm CEST
Két skót beszélget:
- Hé, koma, adj egy cigit.
- Nekem sincs!
- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!
[/b]

Skót nő mondja a férjének:
- Te apjuk, kellene függönyt venni az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
Erre a férj:
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt és akkor ő vesz függönyt az ablakra.
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Augusztus 12, 2011, 19:59:27 pm CEST
10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10. házassági évfordulódon:

1. Nem foglalkozom az évfordulókkal, mióta te nem foglalkozol a főzéssel.
2. Hogy micsoda van ma?
3. Oké, ünnepeljünk, de muszáj együtt?
4. Azt hittem, csak a fontos eseményeket ünnepeljük meg.
5. Majd a következő férjeddel megünnepelheted.
6. Sosem szereted, amit én választok, ezért inkább nem vettem semmit.
7. Annyi dollárt költöttem ajándékra, ahányszor kedves voltál hozzám az idén. Tessék, itt van egy 5 dolláros McDonalds kupon.
8. Ha azt akarod, hogy úgy tegyek, mintha érdekelne az évforduló, hát rendben, úgy teszek.
9. Vacsorázni szeretnél? Rendben, elviszlek egy pizzériába, ha ezzel betömhetem a szádat.
10. Azt hittem, hogy csak addig ünneplik az emberek az évfordulókat, amíg szerelmesek egymásba.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 13, 2011, 08:15:19 am CEST
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap áramszünet volt és 20 percet vártam a liftben.
- Az semmi! Én egy órát álltam a mozgólépcsőn...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 13, 2011, 11:51:47 am CEST
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 13, 2011, 18:16:30 pm CEST
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 13, 2011, 23:58:21 pm CEST
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
Farkas: Hogy jobban láthassalak.
Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?
Farkas: Hogy jobban hallhassalak.
Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?
Farkas: Anyádnak nagy a feje.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 14, 2011, 10:18:17 am CEST
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 14, 2011, 17:30:30 pm CEST
Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi:
- Maga mit keres itt?
- Én csak a szemüvegem keresem.
- Akkor miért idehozták?
- Miért? Idehozták?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 15, 2011, 06:49:07 am CEST
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez Önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy
holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 15, 2011, 11:35:22 am CEST
A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 15, 2011, 11:41:11 am CEST
A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - Augusztus 15, 2011, 12:48:00 pm CEST
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. 
Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy  vizsgálat.Éjszaka ügyeletes  voltam, öt szülés, három küret, négy  vizsgálat.  Másnap  délelőtt  bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már  ott
voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és  megvizsgáltam  tizenhét
nőt.Délután szólt a  kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga
van,elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz,  huszonhat  vizsgálat.Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt
voltam,
hogy le kellett ülnöm egy padra.

Erre odajött egy kurva és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja
a pináját...
Na, ekkor ütöttem  meg!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 15, 2011, 14:51:02 pm CEST
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő
Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - Augusztus 15, 2011, 14:51:20 pm CEST
 Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát,
szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egys-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél,
a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 15, 2011, 14:52:32 pm CEST
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 15, 2011, 14:54:18 pm CEST
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 15, 2011, 14:58:31 pm CEST
A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok – szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép – mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 15, 2011, 15:25:14 pm CEST
- Drágám vettem négy új autó gumit szinte ingyen!
- Megörültél?????!!!!!!!! Nincs is kocsink!!!!!!!
- Na és???!!!!!!!! Én sem ugatok amikor melltartót veszel!!!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: Latzka - Augusztus 15, 2011, 15:31:53 pm CEST
Vodafone hívások:

Ezeken besírtam a röhögéstől ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: ab_aevo - Augusztus 15, 2011, 15:41:49 pm CEST
Ezeken besírtam a röhögéstől ;D ;D

Ezek tényleg kurva nagyok  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Fefó - Augusztus 15, 2011, 19:23:47 pm CEST
A világ leghíresebb bammegjei :
-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!”
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b...meg!”
 -József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!”
-Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b...meg!”
-Bell: “Ez megszólalt, b...meg!”
-Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, b...meg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!”
-Lehel: “Ez eltört, b...meg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!”
-Ádám: “Ez beleharap, b...meg!”
-Galilei: “És mégis mozog, b...meg!”
-Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg”
Cím: Re:Viccek
Írta: Fefó - Augusztus 15, 2011, 19:30:40 pm CEST
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie. Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét. Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Augusztus 15, 2011, 20:19:09 pm CEST
A világ leghíresebb bammegjei :
-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!”
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b...meg!”
 -József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!”
-Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b...meg!”
-Bell: “Ez megszólalt, b...meg!”
-Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, b...meg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!”
-Lehel: “Ez eltört, b...meg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!”
-Ádám: “Ez beleharap, b...meg!”
-Galilei: “És mégis mozog, b...meg!”
-Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg”
Ezt mar olvastam egy biztos ,hogy kimaradt:
Jezus: "Szedjetek le Ba...meg!"
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 15, 2011, 23:20:44 pm CEST
- Ügyvéd úr! Mennyibe kerül három kérdés?
- 1000 dollár.
- Nem sok az egy kicsit?
- Nem. Mi a harmadik kérdés?
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 15, 2011, 23:25:56 pm CEST
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 15, 2011, 23:28:50 pm CEST
Férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne önnel pár szót váltani, a kirakatban lévő Ladáról.
- De uram, ez itt egy Mercedes szalon, mi csak Mercedest értékesítünk, nincs Ladánk a kirakatban!
- Hát most már van, pont ezért akar a feleségem önnel beszélni..
Cím: Re:Viccek
Írta: Cesc18 - Augusztus 15, 2011, 23:53:29 pm CEST
Férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne önnel pár szót váltani, a kirakatban lévő Ladáról.
- De uram, ez itt egy Mercedes szalon, mi csak Mercedest értékesítünk, nincs Ladánk a kirakatban!
- Hát most már van, pont ezért akar a feleségem önnel beszélni..

 ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 16, 2011, 08:01:40 am CEST
A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 16, 2011, 09:58:07 am CEST
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Augusztus 16, 2011, 11:55:36 am CEST
Egy elég nagy pénisszel rendelkező férfi farsangra készül. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe:
- Egy juharfalevelet szeretnék!
Felpróbálja.
- Kicsi! Kérhetnék egy másikat? ... Ez is kicsi!
Mire az eladó:
- Akkor talán dugja a péniszét a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Augusztus 16, 2011, 16:12:20 pm CEST
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 17, 2011, 06:23:09 am CEST
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 17, 2011, 08:27:06 am CEST
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 17, 2011, 09:19:34 am CEST
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 17, 2011, 09:20:33 am CEST
Szerelem reggel, ...
Szerelem délben, ...
Szerelem este, ...
Szerelem egész álló nap... ezt az átkozott vízcsapot!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 17, 2011, 09:21:19 am CEST
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:
- Só és bors.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 17, 2011, 09:22:50 am CEST
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 17, 2011, 09:26:08 am CEST
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 17, 2011, 09:29:10 am CEST
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 17, 2011, 10:03:30 am CEST
Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: huú.
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Augusztus 17, 2011, 13:10:02 pm CEST
Három szenvedélybeteg megy az úton. Egy homokos, egy dohányos és egy drogos. Megfogadják isten előtt, hogy ha valamelyikük él szenvedélyének, akkor abba csapjon bele a villám.
Mennek az úton, amikor a drogos meglát egy diszkót. Bemegy, nem telik el sok idő, a diszkóba belecsap egy villám.
A másik kettő megy tovább. A dohányos meglát egy égő csikket. Erre a meleg megszólal:
- Ha most lehajolsz, akkor mindketten itt döglünk meg!!
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 17, 2011, 14:33:29 pm CEST
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 17, 2011, 19:39:16 pm CEST
Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Augusztus 17, 2011, 20:08:26 pm CEST
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Augusztus 17, 2011, 20:09:59 pm CEST
- Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?
- Fejjel lefele fordítod a széket!
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Augusztus 17, 2011, 20:11:12 pm CEST
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 17, 2011, 21:21:07 pm CEST
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 18, 2011, 07:33:01 am CEST
Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg:
- De szépen süt az a két Hold.
Mire a másik:
- Nem kettő az, hanem három!
Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg:
- Me-me-melyik sorban?
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 18, 2011, 08:43:20 am CEST
Mi az Zöld, Kicsi és Háromszög alakú???
Zöld Kicsi Háromszög.
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 18, 2011, 08:47:31 am CEST
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 18, 2011, 08:50:44 am CEST
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 18, 2011, 12:11:49 pm CEST
A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a barátja - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 19, 2011, 05:42:05 am CEST
Két szőke nő beszélget.
- Tudtad, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert?
- Tényleg? Szegéééény...
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 19, 2011, 08:47:18 am CEST
Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat.
- Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü...
- Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit!
- Lúfaszt neked a seggedbe!
- Gyááááááááá...!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 19, 2011, 08:48:10 am CEST
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Augusztus 19, 2011, 08:56:22 am CEST
A szex olyan mint a biliárd.. van dákó,golyók,lyuk, és a fehérnek nem szabad belemenni a lyukba...
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 19, 2011, 16:01:47 pm CEST
II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 19, 2011, 16:39:27 pm CEST
Sosem tudhatod, ki hal meg!

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 20, 2011, 00:48:08 am CEST
Két paraszt bácsi elhatározza, hogy megtanul angolul. Mivel azt hallották,
hogy a siker titka a gyakorlás, ezért otthon is csak angolul fognak beszélni.
Egyik nap munka közben rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 20, 2011, 00:54:53 am CEST
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 20, 2011, 00:58:31 am CEST
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 20, 2011, 01:00:21 am CEST
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 20, 2011, 01:06:29 am CEST
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 20, 2011, 01:10:00 am CEST
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet..
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Augusztus 21, 2011, 16:42:44 pm CEST
(http://www.kephost.com/images4/2011/8/21/acek3w8poncb01ryqc1p.jpg) (http://www.kephost.com/)

 :D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: barnagab - Augusztus 21, 2011, 17:36:12 pm CEST
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

- Kérem mondja el egy napját!

- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...

- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Cím: Re:Viccek
Írta: Z-man - Augusztus 22, 2011, 12:35:29 pm CEST
Kicsit lerágott, de:

Női tenisz... Nézzétek meg a tegnapi Jankovic vs Sharapova meccset, különösen a döntő szett volt zseniális... Az meg hogy egyik sem tud szerválni, már nem is vicc, inkább röhej.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 22, 2011, 20:48:17 pm CEST
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
A brit: - Oooh my God, it’s wonderfuuuuul…   
A német: -Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar...   
A szlovák:  -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee…   
A magyar: -Baaaaazzmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó…
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 22, 2011, 20:50:34 pm CEST
Unoka megkérdezi: Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 22, 2011, 20:52:28 pm CEST
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...    ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 22, 2011, 20:57:47 pm CEST
Mai utolsó, ez úgyis aktuális:

- Pistike, szereted apukádat?
- Nem, mert mindig megver.
- És anyukádat?
- Őt se, ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az soha nem ver meg senkit.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 22, 2011, 22:05:38 pm CEST
J Felsorakoztatják a gyűjtőfogház foglyait az udvaron. - Emberek,
hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan
megérkezik Orbán Viktor miniszterelnök Egy hang a sorból: - Végre! És
ki lesz az új miniszterelnök?
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Augusztus 22, 2011, 22:06:56 pm CEST
- A NASA élénken érdeklődik a Viktor arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.

- Mi a különbség Orbán Viktor és a biciklilánc között? Hát hogy a
biciklilánc a nadrágomat kapja be.

- Mikor lesz örvendetes az orbáncsomag? Amikor a börtönőr azt
kiabálja, hogy Orbán! Csomag!
Cím: Re:Viccek
Írta: oldsmuggler - Augusztus 22, 2011, 22:13:56 pm CEST
Egy bicikli megy az erdőben. Az első kerék hátra szól a másiknak.
- Vigyázz sündiszzzzzzzzz
- Köszzzzzzz
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 23, 2011, 12:04:07 pm CEST
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 24, 2011, 11:47:13 am CEST
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

 
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 24, 2011, 11:47:41 am CEST
Móricka alszik az órán. A tanitó néni rászól:
- Móricka, miért nem otthon alszol?
- Nem tudtam, tanitó néni kérem, mert az apukámnak hasmenése volt.
- Ettõl te még alhattál volna.
- Igen, de anyukám egész este kiabált, hogy: "Úristen, mikor keményedik már meg ez a szar?!"
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Augusztus 24, 2011, 11:54:48 am CEST
Móricka alszik az órán. A tanitó néni rászól:
- Móricka, miért nem otthon alszol?
- Nem tudtam, tanitó néni kérem, mert az apukámnak hasmenése volt.
- Ettõl te még alhattál volna.
- Igen, de anyukám egész este kiabált, hogy: "Úristen, mikor keményedik már meg ez a szar?!"

 c00l :D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Augusztus 24, 2011, 12:07:26 pm CEST
Megy a sánta és a dadogós az
úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-
hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz
úú-úton, a mm-másik llábaddal a
pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy
nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!


Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 25, 2011, 07:20:49 am CEST
Vágja a fát a székely az erdőn, amikor jön a sógora a hírrel, hogy meghalt a székely anyósa. Az nem szól egy szót sem, csak nagyot köp a tenyerébe és még nagyobb erővel vágja a fát.
- No, hallod, Ábris, meghalt a mama, gyere haza - adja tudtára még egyszer.
- Várjál sógor, előbb a munka aztán a szórakozás...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 10:24:25 am CEST
http://kommentvitez.blog.hu/2011/08/24/szerintem_mar_nem_szeret (http://kommentvitez.blog.hu/2011/08/24/szerintem_mar_nem_szeret)


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 10:29:29 am CEST
http://kommentvitez.blog.hu/2011/07/26/4_adag_sperma (http://kommentvitez.blog.hu/2011/07/26/4_adag_sperma)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 25, 2011, 10:34:33 am CEST
http://kommentvitez.blog.hu/2011/08/24/szerintem_mar_nem_szeret (http://kommentvitez.blog.hu/2011/08/24/szerintem_mar_nem_szeret)


 ;D ;D ;D
   Szerintem ez a legjobb:   http://kommentvitez.blog.hu/2011/08/08/baratnom_allathangokat_ad_ki_szex_kozben (http://kommentvitez.blog.hu/2011/08/08/baratnom_allathangokat_ad_ki_szex_kozben)   ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 10:37:02 am CEST
Jaja, az is nagyon adja :)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 10:56:34 am CEST
http://agyiszint.hu/bypost/2009/10/27/gyik_hu_avagy_mennyire_alacsony_az_allatkert_keritese_3 (http://agyiszint.hu/bypost/2009/10/27/gyik_hu_avagy_mennyire_alacsony_az_allatkert_keritese_3)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 10:58:50 am CEST
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__2107552-az-elso-vagy-masodik-vilaghaboru-volt-elobb (http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__2107552-az-elso-vagy-masodik-vilaghaboru-volt-elobb)


Bár itt csak a kérdés vicces.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Augusztus 25, 2011, 11:21:19 am CEST
ez a kommentvitéz blog nem kicsit agyament... Én egy órája sírok a röhögéstől, milyen barom emberek vannak a világon, mikor azt hiszed nincs lejjebb, mindig kiderül hogy dehogy nincs  ;D  Nagy az Isten állatkertje, csak alacsony a kerítés!   
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 25, 2011, 13:54:11 pm CEST
A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 15:44:48 pm CEST
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 25, 2011, 15:47:51 pm CEST
Két fiatal beszélget.
- Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
- Nem! - vágja rá Sári - Kétszer ugyanaz nem lehetsz.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 27, 2011, 08:48:44 am CEST
Négy férfi elmegy golfozni. Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.
Cím: Re:Viccek
Írta: manyman - Augusztus 27, 2011, 11:16:58 am CEST
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
Cím: Re:Viccek
Írta: csatarid - Augusztus 27, 2011, 18:36:44 pm CEST
Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kisfiú, kér egy
rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és
megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...   :D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 21:58:31 pm CEST
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 22:01:02 pm CEST
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 22:02:02 pm CEST
- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 22:03:30 pm CEST
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 22:06:07 pm CEST
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 22:08:28 pm CEST
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 28, 2011, 22:10:38 pm CEST
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Augusztus 29, 2011, 10:35:17 am CEST
http://www.kommenthuszar.com/top (http://www.kommenthuszar.com/top)
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 01, 2011, 07:42:23 am CEST
Kisfiú szól az apjához a bevásárlóközpontban: -Apa! Olyan nehéz a kishúgom, vihetném inkább a sört? -Hogyne! Aztán majd elejted. :)
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 02, 2011, 14:25:11 pm CEST
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/07/ravatal.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 02, 2011, 14:25:43 pm CEST
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik tagot. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 02, 2011, 14:30:39 pm CEST
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 03, 2011, 07:58:51 am CEST
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 06, 2011, 19:44:42 pm CEST
‎-Na Drágám, sexelünk?
-Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel… ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 07, 2011, 13:13:01 pm CEST
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
- De hát ez lehetetlen!
- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!   


A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 08, 2011, 12:31:44 pm CEST
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szükölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerüen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 08, 2011, 21:45:01 pm CEST
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!


Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel
a diós metélt ..
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 10, 2011, 10:31:56 am CEST
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 10, 2011, 10:33:24 am CEST
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 10, 2011, 10:34:41 am CEST
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a
jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat
pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 14, 2011, 05:14:58 am CEST
Az apa benyit a fürdőszobába és látja, hogy a fia épp sminkel. Meglepődve, sokkolva ráüvölt:
- Fiam te buzi vagy?
Mire a fia:
- Nem apa!!! Hercegnő!!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 14, 2011, 19:25:38 pm CEST
Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.


 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 14, 2011, 19:33:00 pm CEST
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!


Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 15, 2011, 06:06:57 am CEST
 Odamegy a fiú az apjához;
 -Édesapám,én meleg lettem.
 -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
 -Nem.
 -Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
 -Nincs.
 -Vannak-e 100 millióid a bankban?
 -Az sincs édesapám:
 -Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Szeptember 15, 2011, 07:53:04 am CEST
Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.


 ;D

Ez nagyon nagy  :beerchug:
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 20, 2011, 13:11:12 pm CEST
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Mûtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.       


Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?     


Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 20, 2011, 20:18:08 pm CEST
Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.
Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni - És te Móricka?
Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 20, 2011, 20:27:43 pm CEST
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:

- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
Mielőtt elmondaná a viccet; mivel vak; úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:

1 . A bárpultos hölgy szőke

2 . A kidobó csaj is szőke

3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete-öves karatés szőke asszony vagyok.

4 . A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.

5 . A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.

Nos gondolja át ezeket uraságod Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:


- Nem; nincs kedvem ötször elmagyarázni
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 20, 2011, 20:37:38 pm CEST
5 szabály, amit sose feledj :
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az.
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - Szeptember 21, 2011, 17:39:17 pm CEST
Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??
Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
... ...
Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba..
Másik: Ezt ki kell próbálnom...kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: SUPERMAN, Te mekkora g*ci vagy ha iszol!

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 22, 2011, 01:29:55 am CEST
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér???
Cím: Re:Viccek
Írta: golyoallo - Szeptember 23, 2011, 10:01:56 am CEST
Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.
Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni - És te Móricka?
Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog.

Ez nagyon nagy!!! ;D :great:
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 23, 2011, 11:50:53 am CEST
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér???
   A régi Hofi poén jutott eszembe, a 80-as évekből, amikor még 3,50 volt egy kiló kenyér,. Két melós beszélget, mit vegyenek a 20 forintjukból: - 3,50 -ért kenyeret vegyünk, a többiből pálinkát. - Nem fog annyi kenyér ránkszáradni?   
Cím: Re:Viccek
Írta: Józsi bátyó - Szeptember 23, 2011, 15:42:28 pm CEST
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Szeptember 27, 2011, 06:12:38 am CEST
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 27, 2011, 23:30:43 pm CEST
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!

 
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 27, 2011, 23:32:18 pm CEST
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 27, 2011, 23:33:09 pm CEST
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 27, 2011, 23:36:13 pm CEST
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 27, 2011, 23:51:19 pm CEST
-Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
-Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
-Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
-Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....
-A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
-Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
-A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.
-Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
-Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja!
-Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
-Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
-Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
-Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére.-Felemelem a karjaimat.
-A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
-A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
--Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
-A dzsungelben minden ehető. Te is.
-A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
-A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
-Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
-Bajban van, mint Ádám anyák napján.
-Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
-Adok egy vödröt, hordd el magad!
-S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
-Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
-Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
-Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
-Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
-Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
-Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
-Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
-A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.
-Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
-Jobb félni, mint megnősülni!
-Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
-Akasztott embernek lába se éri a földet.
-Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
-A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
-Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
-Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
-Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
-Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Szeptember 27, 2011, 23:57:12 pm CEST
Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?- Mert 3x adja vissza
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?- Szívinfarktust kap a juhász
.- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?- A reggeli smink mellőzése.
- Mi a különbség szúnyog és nő között?- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.
 Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
 
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Milyen a tökéletes nő?- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egyjó kis sörözője.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinsonkór?- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?- Fogy a szén a pincéből.
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsőként Évának?- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy kezdődik minden roma vicc?- Körültekintéssel.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
 
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.
 

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
 Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
Cím: Re:Viccek
Írta: Coward - Szeptember 29, 2011, 11:25:14 am CEST
Egy devizahiteles oldalon olvastam, így magyarázzák a bankok műkösését.

Jön a tél, ha cigányék nem szereznek pénzt, éheznek. A cigány felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit.
El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi,semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200 ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100 ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most sé pízem, sé tévém, és még 100 ronggyál lógok á Kohnnák.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 20:35:58 pm CEST
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 20:37:15 pm CEST
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen…
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK…KAKUKK…KAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltam…még kilencszer.
“Megúsztam egy veszekedést” – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!…gondoltam…mikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? Miért szerelmem? – kérdeztem remegve.
Mire ő:
- Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy “BA**ZA MEG!”…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám?

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 20:43:24 pm CEST
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle!

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 20:45:51 pm CEST
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
– Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.
– Hát nem! – így a lány.
– Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
– Na, igen vagy nem?
– Hát ez meg mit jelent? Legyen igen!
– feleli a kislány. – Tudtam, hogy pechem lesz!
– sóhajt fel a fiú.
– Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 20:47:17 pm CEST
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője
- Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 21:02:02 pm CEST
Két légy ül Robinson fején. Megszólal az egyik:
- Na, nekem mennem kell.
Mire a másik:
- Akkor Pénteken találkozunk!

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 29, 2011, 21:07:42 pm CEST
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

Cím: Re:Viccek
Írta: Davestar92 - Szeptember 30, 2011, 08:45:15 am CEST
Mit iszik a vámpír, ha ideges?
Csigavért!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 30, 2011, 12:49:03 pm CEST
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Cím: Re:Viccek
Írta: ncis88 - Szeptember 30, 2011, 13:09:06 pm CEST
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megíg...ér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Szeptember 30, 2011, 20:55:20 pm CEST
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad…
- Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Szeptember 30, 2011, 21:03:35 pm CEST
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik...
Fiú. lapozzatok vissza párat, szinte oldalanként vannak viccek amik ismétlődnek. Legalább régebbieket vegyetek már elő! Amúgy jó!  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 01, 2011, 08:10:57 am CEST
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 01, 2011, 22:11:41 pm CEST
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
 - Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
 - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
 - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
 - Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
 - Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
 - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 02, 2011, 20:44:04 pm CEST
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
 - Gratulálok, ikrei születtek!
 - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
 Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
 - Gratulálok, hármas ikrei születtek.
 - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
 Elsápad a harmadik férj:
 - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 02, 2011, 20:58:47 pm CEST
http://napivicc.com/faraszto-viccek/egy-ejszaka-iphone-5/ (http://napivicc.com/faraszto-viccek/egy-ejszaka-iphone-5/)  ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 02, 2011, 21:01:19 pm CEST
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez Stájerország-i porcelán.
- És a csipke! Pazar! Ez magyar,ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör…   ;D

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 02, 2011, 21:05:59 pm CEST
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem – válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 02, 2011, 21:19:48 pm CEST
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.

Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.



Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 02, 2011, 21:25:01 pm CEST
A két asszony:
- Milyen volt a s**x tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig s**xeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus s**xben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk — Meseszerű!

A két férfi:
- Milyen volt a s**x tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt,  ettem, s**xeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.



Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 02, 2011, 21:34:43 pm CEST
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
Cím: Re:Viccek
Írta: gerry - Október 02, 2011, 21:56:06 pm CEST
A Győri női kéziladba csapat BL esélyes az éven!!!  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D 
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Október 03, 2011, 08:44:16 am CEST
A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve?
- Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 03, 2011, 09:12:16 am CEST
Kövér azt mondja Kósának:
- Képzeld el, hogy Viktor holnaptól igazat fog mondani a népnek!
Mire Kósa a fejéhez kap:
- Jesszus! Akkor vége, lebuktunk.
- Nyugi - mondja Kövér - csak azt mondtam, hogy képzeld el!
.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 03, 2011, 09:18:03 am CEST
Orbán elhatározza, hogy megtréfálja kormánya tagjait és a Fidesz vezetőket. Mindegyiknek névtelen táviratot küld az alábbi szöveggel:
- Minden kiderült, lebuktunk! Azonnal menekülj!
Három nap múlva a megbeszélésen csak ketten jelennek meg, mire Orbán epésen megjegyzi:
- Látjátok, a többiek már mind túl vannak a határon. Felétek nem jár a postás...?!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 03, 2011, 09:19:19 am CEST
Orbán megkérdezi Matolcsyt:
- Te, meddig elég az ország valutatartaléka?
- Hát Vezérem, körülbelül három hónapig..
- Három hónapig?
- Igen, de csak kettőnknek.
.
- Hogyan végződnek a Fideszről szóló viccek?
- APEH ellenőrzéssel.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 04, 2011, 09:40:38 am CEST
-Fiam azt csiripelték a madarak hogy te füvezel....
-Anya szerintem meg te szívsz ha a kis madarakkal beszélgetsz...
Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Október 04, 2011, 09:42:36 am CEST
-Fiam azt csiripelték a madarak hogy te füvezel....
-Anya szerintem meg te szívsz ha a kis madarakkal beszélgetsz...

Ez nagy    :great:
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 20:31:39 pm CEST
Férfi: “Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “OK.”
Nő: “… vagy mégis…”
Férfi: “Na mi legyen akkor?”
Nő: “Nem tudom.”
Férfi: “Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Éhes vagy?”
Nő: “Nem tudom, talán igen.”
Férfi: “Mit értesz azalatt, hogy talán?”
Nő: “Azt, hogy nem vagyok biztos benne.”
Férfi: “Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.”
Nő: “Talán később éhes leszek.”
Férfi: “Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.”
Nő: “És ha később mégse leszek éhes?”
Férfi: “Akkor otthagyod.”
Nő: “Az pocsékolás.”
Férfi: “Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.”
Nő: “És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?”
Férfi: “Pizzát mindig lehet enni.”
Nő: “De nem nekem.”
Férfi: “Akkor keress valami mást.”
Nő: “De most nem akarok mást.”
Férfi: “OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.”
Nő: “Nem.”
Férfi: “Akkor nem kérsz semmit.”
Nő: “De.”
Férfi: “Megőrjítesz!”
Nő: “Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit…?”
Férfi: “Ahogy gondolod…”
Nő: “Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!”
Férfi: “De én nem szeretem a sonkát.”
Nő: “Én viszont igen.”
Férfi: “Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek…”
Nő: “Persze, hogy magadnak rendelsz.”
Férfi: “Akkor minek rendeljek sonkát?”
Nő: “Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle.”
Férfi: “És?”
Nő: “Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?”
Férfi: “Hogy-hogy TE megeszel valamit?”
Nő: “Miért ne?”
Férfi: “Egy pillanat… tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?”
Nő: “Pontosan.”
Férfi: “És akkor mit eszek én?”
Nő: “Az is lehet, hogy nem leszek éhes…”
Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 20:35:53 pm CEST
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol…
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat leku*váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasza*tál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy “mától a sünike velünk lakik”…
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 20:39:45 pm CEST
Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle “gyógyulj meg” ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”
Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csészike “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni…
Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 20:41:56 pm CEST
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja felismerni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságfelismerő robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. – szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 20:44:12 pm CEST
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre…
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 20:47:49 pm CEST
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi
időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.


5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy
a
bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva
szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a
hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK…

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól
visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a
zöld szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal
Cím: Re:Viccek
Írta: gerry - Október 05, 2011, 20:53:01 pm CEST
 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 21:11:19 pm CEST
Matula bácsi sorban fogja a halakat de Tutajos semmit.
- Matula bácsi mond, mi van a horgodon?
- Kukac van fiam.
Másnap Tutajos az öreg tanácsára kukaccal a horgán sem fog semmit. Matula bácsi ismét sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi mond, ma mivel horgászol?
- Kukoricával fiam. Másnap Tutajos megint megfogadva az öreg tanácsát kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi mond, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukoricával horgászok.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 21:11:42 pm CEST
Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 21:21:01 pm CEST
Öreg székely meg az unokája üldögélnek a teraszon.
A gyerek irigykedve nézegeti az előttük fekvő kutyát aki nyalogatja a tökeit.
..oda fordul a nagyapjához!
- Milyen jó a kutyának!!..bárcsak én is nyalogathatnám!
- Hát próbáld meg fiam de szerintem megharap!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 21:23:53 pm CEST
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sza*ni!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 21:25:21 pm CEST
Néhány rossz férfiválasz a “Hogy nézek ki ebben a ruhában?” kérdésre:

- Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!
- Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!
- Öööö…. Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.
- Pszt! Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!
- Atyám, azt hiszem ma kihagyom az ebédet!
- Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívás reklám “Előtte” képe.
- Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés…. Múúúú?   ;D



Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 05, 2011, 21:33:57 pm CEST
Két orvos sétál az utcán. Megy előttük egy ember és nagyon húzza a lábát.
Szerintem bokasüllyedés..
Szerintem meg csípőficam..
Kérdezzük meg – mondja az egyik és oda megy az emberhez.
Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés.Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 06, 2011, 15:57:21 pm CEST
Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név:
 
 Obama, Blair, Bush, Putyin, stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
 
 - Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
 
 - Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik.
 Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
 
 - De Szent Péter, nem látom Orbán Viktor nevét. Hol van az ő órája ?
 
 - Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.            
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 06, 2011, 20:20:04 pm CEST
Egy lakatlan szigeten van 3 csaj egy barna egy fekete és egy szőke.
Éheznek ezért úgy döntenek hogy halat fognak.
Kifognak egy aranyhalat, mondja nekik az aranyhal:
- Dobjatok vissza a vízbe és cserébe mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!!!
A 3 csaj vissza is dobja.
Kérdezi az aranyhal:
- Na te barna mit kívánsz??!
- Azt hogy legyek végre otthon a barátommal!
A hal csettint egyet és a barna csaj otthon is van. Kérdezi a fekete csajt:
- Na fekete te mit kívánsz?
- Azt legyek otthon a családommal!
A hal csettint egyet egyet és a csaj otthon van.
Kérdezi a szőkét:
- Na te szőke mit kívánsz???
- Jaj de unatkozom a barátnőim nélkül.
Azt kívánom hogy újra legyenek itt!
A hal csettint egyet és a kettő csaj ott is terem és marad minden ugyan úgy ahogy volt.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 06, 2011, 20:22:55 pm CEST
Hülye gyerek bemegy a patikába -Van banán??
A patikus válaszol – Nincs banán.
Hülye gyerek megy másnap is – Van banán???
Patikus -Nem, nincs banán.
Hülye gyerek megy harmadnap is, de látja kiírva egy táblára hogy: NINCS BANÁN, bemegy a patikába – Mé vóót banán!?
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 08, 2011, 15:26:04 pm CEST
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az  albérletbe, ahol lakik.

Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton
ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor
vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű
szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi
csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:-
Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett  volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a
levelet:
"Kedves Anya!
Nem  mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és
azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te
itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen
megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 10, 2011, 14:28:07 pm CEST
Kérdés: Mi a globalizáció?
 
 Válasz: Diana hercegnő halála.
 
 Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
 
 Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
 francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor
 ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és
 akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai
 doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
 
 És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba
 öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy az osztrák
 bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik meg a görög
 kormány miatt.            
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 10, 2011, 19:16:00 pm CEST
Egy óra szex

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Október 11, 2011, 22:27:35 pm CEST
Mi volt ma a reggeli a börtönben???? Friss meleg Buci.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Október 13, 2011, 08:48:03 am CEST
A fiú odamegy egy lányhoz a discóban:
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az eső.
- Nem baj, térdelhetsz a cipőmre!
Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - Október 13, 2011, 13:41:55 pm CEST
Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:

- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdjünk a rosszabbikkal...

- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
Ajajajajaj.... És mi a jó hír?


- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - Október 13, 2011, 13:44:29 pm CEST
Elszaporodnak a városban a galambok, ezért a polgármester pályázatot hirdet ki,
hogy tízmillió forintot fizet a város a galambok kiirtásáért.

Jelentkezik egy vajákos asszony, hogy ő ingyen megszabadítja a várost
a galamboktól, de feltétele, hogy senki nem kérdezhet tőle semmit, ha
viszont mégis, akkor mind a tízmillát ki kell részére fizetni.

A polgármester beleegyezik. Az asszony halkan elmormol néhány
varázsigét, majd kivesz a táskájából egy égszínkék galambot és
feldobja a levegőbe, mire az elkezd repülni és az összes városi galamb
követi őt, sorban elhagyva a várost.

A polgármester némi vívódás után megkérdezi:
- Tudom, hogy ez most 10 milliónkba fog kerülni, de meg kell
kérdeznem: nincs véletlenül a táskájában egy kék cigány is???

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 13, 2011, 19:58:53 pm CEST
-Móricka, a te nagypapád mi volt?
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.
-Hisz abból nem lehet megélni...
-Tudom, bele is halt.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 13, 2011, 20:00:08 pm CEST
Miért félnek az 1b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?

- Mert az apukája a 8b-be jár...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 13, 2011, 20:47:32 pm CEST
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki
ment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:

Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az útkereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami
nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét.

Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy
ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint
hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc
múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem,
kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?

Hát mi a lófaszt mondtam volna neki??
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 13, 2011, 21:32:31 pm CEST
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 15, 2011, 08:21:16 am CEST
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A
rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítorony őre!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 15, 2011, 13:05:11 pm CEST
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a hátsó fele simára volt nyalva...
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 15, 2011, 13:07:00 pm CEST
"Múltkor átmegyek az úton, egy bmw-s megáll, lehúzza az ablakot, és azt mondja: "Nem tudod hol a zebra, hülye gyerek??" Csak annyit mondtam: "Nem, de ha találkozom vele, megmondom hogy a majom kereste..."
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 15, 2011, 13:13:44 pm CEST
-Egy sört kérek!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénz jó lesz???

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 17, 2011, 19:01:39 pm CEST
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.

- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.

- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

- Hát, pitróleummal. - feleli.

- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.

- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban vótam!
Cím: Re:Viccek
Írta: rosco - Október 17, 2011, 19:58:14 pm CEST
http://www.origo.hu/itthon/20111017-felmillio-forint-szorodott-szet-egy-eladott-kocsi-tetejerol-gyorben.html (http://www.origo.hu/itthon/20111017-felmillio-forint-szorodott-szet-egy-eladott-kocsi-tetejerol-gyorben.html)

Lehet, hogy majd Győrbe kellene költöznöm. :)
Cím: Re:Viccek
Írta: sleve - Október 17, 2011, 20:17:10 pm CEST
http://www.origo.hu/itthon/20111017-felmillio-forint-szorodott-szet-egy-eladott-kocsi-tetejerol-gyorben.html (http://www.origo.hu/itthon/20111017-felmillio-forint-szorodott-szet-egy-eladott-kocsi-tetejerol-gyorben.html)

Lehet, hogy majd Győrbe kellene költöznöm. :)
Van eladó kocsid?  :D
Cím: Re:Viccek
Írta: rosco - Október 18, 2011, 18:39:20 pm CEST
Van eladó kocsid?  :D

Nincs, de 10 és 20 ezres bankjegyeket máshol nem fúj szembe a szél. :)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 18, 2011, 20:03:58 pm CEST
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.
2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.
3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.
4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.
5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.
6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.
7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.
9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.
10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.
11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.
12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.
13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 18, 2011, 21:42:19 pm CEST
 Magyarország megújul!?!!!!!!!
     
A kormány 2012-től össze akarja vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét!Már az új neve is megvan:

No Baz Meg...
Cím: Re:Viccek
Írta: Milan - Október 19, 2011, 14:57:47 pm CEST
Magyarország megújul!?!!!!!!!
     
A kormány 2012-től össze akarja vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét!Már az új neve is megvan:

No Baz Meg...

 :great: :great: :great:
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 21, 2011, 07:40:50 am CEST
Meglepetés . . .
Valentin nap :

- virág: 1.500 Ft
- vacsora : 7.000 Ft
- italok : 3.000 Ft
- hotel : 20.000 Ft

A nézés, mikor elmondja, hogy épp menstruál, felbecsülhetetlen ... ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 21, 2011, 07:53:05 am CEST
Meghalt a papa !?
"fasza buli volt, anyám írt sms-t, hogy meghalt a papa, én végig bőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 21, 2011, 07:56:05 am CEST
 Ma este sem lesz szex ?

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:


- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudtaeldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot,mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

- Miii???

Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex. . .
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 22, 2011, 11:56:10 am CEST
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
 - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
 - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
 - Na és?
 - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
 
 Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
 - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
 - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
 - És akkor mi van?
 - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
 
 A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
 - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is – szóra sem érdemes.
 
 Mire a csiga loholás közben visszaszól:
 - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 22, 2011, 21:44:12 pm CEST
Cigány lopja a barackot, megállítja a rendőr.
 -Hé te cigány loptad a barackot?
 -Háát igen de nem lehet most elnézni?
 -Na akkor elnézem ha egyesével felnyomod a seggedbe.
 Cigány már az utolsót nyomja fel amikor elkezd röhögni.
 Ekkor a rendőr megkérdezi tőle hogy te mit röhögsz?
 -Ott jön a Gazsi a lopott dinnyével.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Október 22, 2011, 21:48:41 pm CEST
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
 - Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
 - Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
 - Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
 - De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...


Pistikétől kérdezi az apja:
 - Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
 - Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.


A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
 - Mit tehetek még Önért, asszonyom?
 - Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
 - Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
 - Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 23, 2011, 21:22:37 pm CEST
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

(Woody Allen)
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 26, 2011, 00:40:25 am CEST
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja,
becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Október 26, 2011, 00:46:55 am CEST
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti
Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik
megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 27, 2011, 22:00:24 pm CEST
http://www.napiszar.hu/showPost/Ezt_bekajaltatok_ (http://www.napiszar.hu/showPost/Ezt_bekajaltatok_)
Cím: Re:Viccek
Írta: golyoallo - Október 29, 2011, 08:29:23 am CEST
A cigány elmegy felvételizni a rendőrségre.
Mondják neki,ha tudja,hogy milyen színű a rácsos kapu,akkor fel van véve?!
Hát zöld.Válaszolja a cigány.
Mert "zöldre van a,zöldre van a ..."!
Megy a következő kérdezik tőle,hogy mennyi az összege a toronyórának és az Algopyrinnek.
Kisebb gondolkodás után azt mondja a cigány,hogy 11.
Dehát ezt hogy tudta kiszámolni??
Hát a toronyóra üt,az Algopyrin hat és üt+hat az 11.
Cím: Re:Viccek
Írta: Stevan87 - Október 30, 2011, 18:31:24 pm CET
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Október 31, 2011, 07:43:14 am CET
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 31, 2011, 22:44:16 pm CET
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Most akartam kiírni ;D 
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Október 31, 2011, 22:45:50 pm CET
Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.
Anya: Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget.
Lány és fiú bemegy a hálószobába
Lány felsikolt: Baby, baby, baby ohh!
Anya befut a szobájába
Anya: Mit csinálsz !?!?!?!?
Leánya: Anya szexelünk, kifelé!
Anya: Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 02, 2011, 11:07:00 am CET
A tyúk meg a tojás ülnek a pszichiátriai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó,kijön a nővér,rájuk néz és kérdi:
-Melyikük volt előbb?,,,,,,,,,,
-Elmész a picsába.....
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 03, 2011, 10:07:08 am CET
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 03, 2011, 10:12:05 am CET
Egy lakodalomban tömegverekedés tört ki, mivel a vőlegény a menyasszonytánc közben minden ok nélkül felpattant az asztaltól és nekifutásból belerúgott a menyasszonyba. A rendőrök szinte az egész násznépet kénytelenek voltak bevinni a kapitányságra, ahol megkezdték a résztvevők kihallgatását az ügy tisztázása érdekében.
Az első tanú az a férfi, aki a verekedés kitörésekor a menyasszonnyal táncolt.
Rendőr:- Mondja el kérem, mi lehetett az oka a verekedésnek.
Tanú:- Azt nem tudom kérem. Táncoltam a menyasszonnyal és arra lettem figyelmes, hogy a vőlegény felugrik az asztaltól és nekifutásból a menyasszony lába közé rúgott.
Rendőr:- Hú... az nagyon fájhatott...
Tanú:- Ne is mondja.. bassza meg.. három ujjam tört el, azt hittem ott helyben beszarok...
Cím: Re:Viccek
Írta: Cesc18 - November 03, 2011, 10:35:42 am CET
A tyúk meg a tojás ülnek a pszichiátriai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó,kijön a nővér,rájuk néz és kérdi:
-Melyikük volt előbb?,,,,,,,,,,
-Elmész a picsába.....


 ;D ;D ;D :great:
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 03, 2011, 15:11:23 pm CET
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kérni a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 05, 2011, 22:11:44 pm CET
Kádár és a cigány
--------------------
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 06, 2011, 21:38:28 pm CET
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...   

Két gumicukor beszélget:
- Most mé nem szólsz hozzám?
- Haribo...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 07, 2011, 21:07:58 pm CET
Nemzetközi káromkodási verseny

Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.

Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 07, 2011, 21:43:03 pm CET
A tanárnő órán azt mondja a diákoknak:

- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.

(Pistike kidobja az ablakon a táskát)

Tanárnő:

-Ki volt ez????!!!

-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. :)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 09, 2011, 15:13:07 pm CET
BAAAAAAAAAAAAAZZZZZDMEEEEEEEEG ;D ;D ;D

http://kommentvitez.blog.hu/2011/11/03/miert_lett_terhes_a_baratnom?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare (http://kommentvitez.blog.hu/2011/11/03/miert_lett_terhes_a_baratnom?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare)
Cím: Re:Viccek
Írta: gerry - November 09, 2011, 23:29:43 pm CET
BAAAAAAAAAAAAAZZZZZDMEEEEEEEEG ;D ;D ;D

http://kommentvitez.blog.hu/2011/11/03/miert_lett_terhes_a_baratnom?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare (http://kommentvitez.blog.hu/2011/11/03/miert_lett_terhes_a_baratnom?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare)

ezt nem hiszem el  :o  ;D  :great:  :redchug:
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 10, 2011, 11:20:45 am CET
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 10, 2011, 11:21:19 am CET
 Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja
... - Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik
Hogyhogy???
Így a pápa
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybe menetelét!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 10, 2011, 21:41:25 pm CET
HA a Boci csokiban tej van, akkor mi van a Tibi csokiban?  ???
Cím: Re:Viccek
Írta: Lord - November 10, 2011, 21:43:21 pm CET
- Hé kislány..játszunk megerőszakolósat.
- De én nem akarok.
- Ez a beszéd.
 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 10, 2011, 23:37:15 pm CET
Kovács meghal és a Mennyországba kerül, ahol találkozik Tóth-tal.
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Tóth.
- Megfagytam. És maga?
- Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Kinyitottam az összes ajtót, a szekrényeket, de semmi... A nejem meg csak vigyorgott a kanapén tovább. Na, ekkor kaptam infarktust...
- Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 10, 2011, 23:39:31 pm CET
Hiú fiú
Valamit nagyon jól csinálhatok szex közben, mert mikor abbahagyom minden lány azt kérdi, nem lehetne e egy kicsit tovább?..
Cím: Re:Viccek
Írta: gerry - November 11, 2011, 20:02:54 pm CET
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
 Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
 Egy óra múlva nyisd ki!
 Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 12, 2011, 13:13:25 pm CET
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 12, 2011, 13:20:58 pm CET
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nem kérsz egy kis sós mogyorót?
  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 12, 2011, 17:25:12 pm CET
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
 - Na, hogyan?
 - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
 - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 12, 2011, 19:36:19 pm CET
- Gyurcsány és Orbán hajókáznak. Elsüllyed a hajó, ki menekül meg?
- ?
- Az ország!   



Van egy király és annak három lánya. Egy fekete, egy vörös és egy szőke hajú. Azt mondja nekik:
 - Itt ez a tükör lányaim. Álljatok elé egyesével és mondjatok el egy mondatot. Ha nem mondtok igazat, akkor a tükör beszippant benneteket.
 Odaáll a legidősebb, a fekete:
 - Én vagyok a legszebb a világon – supp, a tükör beszívja.
 Odaáll a vörös:
... - Nekem vannak a legnagyobb melleim a világon – supp, a tükör őt is beszívja.
 Már csak a legkisebb, a szőke maradt. Ő is odaáll:
 - Hát én úgy gondolom … – supp...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 12, 2011, 20:43:43 pm CET
Hogy hívják….
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 15, 2011, 19:36:29 pm CET
‎2 buzi focista beszélget:
- Imádom ha gólt rugók, mert akkor tíz pasi ölelget.
- Ááá, ez semmi.
- Mert??
Mert ha kihagyom a 11est akkor 100an kiabálják hogy: KAPD BE A FASZOM!!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 17, 2011, 11:50:50 am CET
Nagy csörömpölést hallok a konyhából, kimegyek, hát látom, hogy zúzapörkölt.

Nem kicsit fárasztó...  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - November 18, 2011, 06:16:26 am CET
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak bazdmeg, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy... :)


 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: ab_aevo - November 18, 2011, 07:28:51 am CET
Két pityóka beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeld tegnap felvételiztem az egyetemre
- És felvettek ? - kérdi a  másik
- Hülye vagy, egy pityókát  ???  ?
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 19, 2011, 00:02:24 am CET
Fogyókúrás torta csajoknak

 Hozzávalók:
 1 db ennivaló férfi
 1 db rugós heverő
1 db vaniliás rúd
 1db hamvas barack kimagozva
 2 db tojás
 2db zsemle

 Készítés módja:

 A férfit az ágyba fektetjük és addig szorítjuk magunkhoz, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Ekkor egy darabig állni hagyjuk.
 Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét dugjuk a férfi szájába, majd a megkeményedett vaniliás rudat a baracknyílás közepébe helyezzük.

Addig verjük a tojás habját míg a krém ki nem jön belőle. Gyors légzés, és mély sóhaj jelzi, hogy kész a torta.
 Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni!
 Különösen fiatal háziasszonyoknak ajánlom, mert rendszerint első kisérletre beválik!

 Megjegyzés:

 Ha a vaniliás rudat a torta készítése közben valami hibásodás érné, elveszti eredeti tartósságát, netán összetöpörödne NE DOBJUK EL,

 mert ügyes háziasszony kezében az összetöpörödött rudacska pár perces türelem után visszanyeri eredeti keménységét,
 és gusztusos voltát, majd ismét élvezhetővé válik.
 Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaniliás rúdról gondoskodni,
 Nehogy a gyakori sütögetés következtében a recept kellékének elrongálódása miatt a torta
 elkészítése akadályba ütközzön.
 Ha várakozáson felül sikerülne, akkor se vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt tartja:
 JÓBÓL IS MEGÁRT A SOK!
 LEJÁRT SZAVATOSSÁGÚ RÚDDAL NE KISÉRLETEZZÜNK!!!!!!!!

Jó étvágyat kívánok
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 19, 2011, 00:07:39 am CET
  Meztelen futó , akinek mindenre van időszerű +++válasza..

 Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt.
 Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten
 hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A
 férjem korán jött haza!
-Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta.
 Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
 Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az
 ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy
 belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi
 kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált
 beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.
 Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték,
 közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
 Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel
 tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
 Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 19, 2011, 01:00:25 am CET
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.


 Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
 Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

 
Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
 Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
 Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

 
 A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...

 
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
 "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
 Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be


- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

 
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????


  Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

 
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
 hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

 
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.


Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.


 A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
 Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
 Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

 
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

 
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?

 
 Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
-         Kútbul.

 
  - Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

 
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

 
  Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

 
 Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

 
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.
 
 Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

 A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 20, 2011, 09:59:10 am CET
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban
.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 20, 2011, 10:01:38 am CET
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 20, 2011, 10:04:12 am CET
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - November 21, 2011, 08:44:03 am CET
Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni, menekülteket védelmezők, is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 21, 2011, 20:26:28 pm CET
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - November 24, 2011, 12:54:18 pm CET
Interjút készítenek a 90 éves Mandela-val.
 - Ugye érdemes volt feltenni az életét a feketék egyenjogúságára? Most büszke lehet, hiszen az USA-nak is fekete elnöke van!
 
 Mandela: - Büszke is vagyok rá, de milyen büszke lehet rá a gazdája!

-----------

A cigány bemegy a takarékszövetkezetbe:
 -Tessík mán móndani drága, meggyütt mán a segíly a sámlámra???
 Mire a pénztáros:
 -Azt nem tudom, de az én adómból már levonták!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - November 24, 2011, 21:48:59 pm CET
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
 csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
 férj.
- Hát éppen ez az!


Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!


Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...
Cím: Re:Viccek
Írta: Rehi - November 25, 2011, 13:56:27 pm CET
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és
megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a
diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - November 28, 2011, 17:58:07 pm CET
A rendőr kihúzza vizsgán a tételét: Csák Máté.
- Nos, akkor beszéljen Csák Mátéról! - mondja a vizsgabiztos.
- Hát... - kezdi a rendőr - Csák Máténak három fia volt, két törvényes és egy törvénytelen...
A vizsgabiztos nagyon ráncolj a homlokát, de mert kíváncsi a folytatásra, megkérdi:
- Kik voltak ezek az utódok?
- Hát a két törvényes volt a Csák Beri és a Csák Norisz...
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 05, 2011, 10:11:07 am CET
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
 - Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
 - Van rajtam, a szerelem ruhája.
 Bemennek a hálószobába...
 Mindezt kihallgatja a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja. Hazaér a férje.
 - Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi.
 - Van rajtam, a szerelem ruhája.
 - Igazán kivasalhattad volna...!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - December 05, 2011, 17:59:53 pm CET
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
 A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
 - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
 úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
 - Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - December 05, 2011, 18:03:45 pm CET
A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
 - És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel
 idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú
kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval
 nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt
szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór
gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog
 rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel,
miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

-

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
 - Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
csak Kovács Jenő leszek?

Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - December 05, 2011, 18:04:49 pm CET

Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
 gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő
levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
 - Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni
anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a
 nőre, és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!

 




A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Főorvos úr,drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
 A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.

- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!


Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
 - Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
 
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 05, 2011, 21:24:56 pm CET
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy baszdmeg...

Cím: Re:Viccek
Írta: oldsmuggler - December 05, 2011, 22:12:48 pm CET
 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Fortuna SC - December 08, 2011, 14:36:17 pm CET
Magyarra fordítva néhány név.
Will Smith - Kovács Vilmos
George Lucas  Lukács György
Jenson Button - Gomb János
Michael Schumacher - Cipőkészító Mihály
Nicolas Cage - Ketrec Mikós
Tom Cruise  Cirkáló Tamás
Steven Spielberg - Játszóhegyi István


Szexshopban egy szőke lány:
-A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
-Nana, a poroltó nem eladó!
Cím: Re:Viccek
Írta: Fortuna SC - December 08, 2011, 14:37:34 pm CET
Egy rendőrt és két disznót fellőnek a világűrbe:
- Disznó 1, disznó 1, jelentkezz!
- Itt disznó 1.
- Ismertesse a feladatát!
- 1-tól 15-ig a gombokat kezelni!
- Helyes. Disznó 2, disznó 2, jelentkezz!
- Itt disznó 2.
- Ismertesse a feladatát!
- 16-tól 30-ig a gombokat kezelni!
- Oké! Rendőr, rendőr, jelentkezz!
- Itt a rendőr.
- Ismertesse a feladatát!
- Gombokhoz nem nyúlni, a disznóknak naponta háromszor enni adni.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 09, 2011, 13:20:41 pm CET
- Ha lopnál 1-2 milliárd forintot, hol bújnál el?
- Ahol a többi, a parlamentben...


Két részeg hajnalban ballag hazafelé.
Megszólal az egyik:
-Baszki jön föl a nap!
-Miért azt is ittunk?
Cím: Re:Viccek
Írta: hillandkimi - December 10, 2011, 16:39:55 pm CET
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!

2.
egy férfi három okból nyúlhat az alcoholhoz: ha egy nő megcsalta, hegy nő hazudott, vagy ha nincs nő
Cím: Re:Viccek
Írta: Fortuna SC - December 11, 2011, 17:14:02 pm CET
Egy fiú és lány ül a parkban.
Fázik a kezem, bedughatom a lábaid közé melegedni? - kérdezi a srác.
Persze -Mondja lány. Majd pár perc múlva a megkérdezi:
A füled nem fázik?


Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!
Cím: Re:Viccek
Írta: Fortuna SC - December 11, 2011, 17:16:12 pm CET
Isten:Én tudok a vizen járni.
Chuck Norris:Én meg tudok a betonban úszni.

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: ab_aevo - December 11, 2011, 17:29:02 pm CET
Isten:Én tudok a vizen járni.
Chuck Norris:Én meg tudok a betonban úszni.

 ;D

Isten tud a vizen járni vagy Jézus? amúgy nem egy új vicc:p
Cím: Re:Viccek
Írta: Fortuna SC - December 11, 2011, 17:37:05 pm CET
Isten tud a vizen járni vagy Jézus? amúgy nem egy új vicc:p

Valóban a Jézus pontosabb. Persze, hogy nem új vicc. Az összes viccoldalon ugyanazok a viccek keringenek :)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - December 12, 2011, 19:46:54 pm CET
Fiú : játszunk Barcelona - Real Madridost ? :P
Lány : az milyen?:$
Fiú : te vagy a Real Madrid és MINDIG SZOPSZ! :DDDD
Cím: Re:Viccek
Írta: Etoo - December 12, 2011, 19:56:56 pm CET
Chuck Noriss csak egy hülye színész...ha olyan kemény lenne akkor idejöne és beleverné a fejem a bilentjwgapj.mafkfcdgbljhfv. ghf...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - December 14, 2011, 21:21:47 pm CET
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:‎- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - December 14, 2011, 21:23:25 pm CET
Két buzi veszekedik:
-Kurva anyád!
-Kabbe!
Mi van, már békülünk? :O
xDDD
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - December 14, 2011, 21:24:58 pm CET
Hogy kelts pánikot egy repülőgépen:
1. Laptopot előveszed.
2. Lassan gondosan kinyitod,
3. Bekapcsolod
4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi,
5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani...
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel:
7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a piros linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html (http://www.myit-media.de/the_end.html)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 16, 2011, 11:28:17 am CET
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!


- Mi hiányzik egy román repülőgépről?
- ???
- Minden, ami mozdítható.


Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 16, 2011, 11:33:01 am CET
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
 Az első:
 - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit sem csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok a szív már nem a régi.
 A második:
 - Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok az ízületeim, az ízületek már nem a régiek.
 ... A harmadik:
 - Fekszem az ágyban, ránézek a mellettem fekvő mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: - Te mama, nem dugunk egyet?
 Mire ő: - Hülye vagy papa ! Most fejeztük be 5 perce !
 Tudjátok a memória, a memória már nem a régi !
Cím: Re:Viccek
Írta: Lord - December 16, 2011, 11:39:11 am CET
A nő olyan, mint a Google ... még be sem fejezed a mondatot, már találgat.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 16, 2011, 12:39:19 pm CET
- Mi lesz ha keresztezik a cigányt a négerrel?
- Lusta lesz lopni. 
Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - December 17, 2011, 09:21:15 am CET
Ez a vicc sajnos már nem vicc...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 17, 2011, 19:01:07 pm CET
Tanárnő kérdi az iskolában:
 - Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon?
 - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
 - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
 - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
 - Tényleg?
 - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
 - Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
 - Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
 - Akkor hosszú életem lesz?
 - Azt nem tudom, de hogy kurva hosszúnak fog tűnni az biztos...
Cím: Re:Viccek
Írta: Horusz1987 - December 17, 2011, 21:49:19 pm CET
Tanárnő kérdi az iskolában:
 - Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon?
 - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
 - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
 - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
 - Tényleg?
 - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"



 8) :great: :great: :redchug:
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 21, 2011, 10:15:23 am CET

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
 - Sötét van! - mondja Móricka.
 - Az! - mondja a férfi.
 - Van egy eladó baseball-labdám.
 - Mennyit kérsz érte?
 - Ötezret.
 - Rendben.
 Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
 - Sötét van - mondja Móricka.
 - Az - mondja a férfi.
 - Van egy eladó baseball-kesztyűm.
 - Mennyi?
 - Tizenötezer.
 - Rendben.
 Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
 - Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
 - Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
 - Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
 Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
 - Sötét van.
 - Na ne kezdd már megint...
Cím: Re:Viccek
Írta: Pikaa - December 21, 2011, 10:26:09 am CET
Kovácsék vendéget várnak.
 – Drágám! – szól a feleség – tedd el azt a biciklit az előszobából, mert a Szabóékat is meghívtuk.
 – Na és? A Szabóék nem lopnak.
 – Tudom. Csak nehogy felismerjék!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 21, 2011, 21:53:06 pm CET
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
 - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 21, 2011, 21:54:39 pm CET
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
 - Hová ilyen sietősen?
 - Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
 A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
 Megjön az erősítés.
 - Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
 - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
 Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
 - Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Cím: Re:Viccek
Írta: winchester - December 22, 2011, 18:26:02 pm CET
(http://www.kephost.com/images4/2011/12/22/wcnka8vhtw5hq8ei0ie9.jpg) (http://www.kephost.com/)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 22, 2011, 19:55:46 pm CET

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
 Az egyik gyerek felel: fasirtot.
 A másik: rántott húst.
 - És te Móricka?
 - Mi szószt ettünk otthon.
 Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
 Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
 A másik: sült húst.
 - Hát te Móricka?
 - Mi szószt ettünk otthon.
 Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
 - Móricka mit ebédeltetek?
 - Hát szószt. - feleli Móricka.
 - Húst nem szoktatok enni?
 - De, holnap már biztosan fogunk!
 - Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
 - Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - December 22, 2011, 20:00:36 pm CET
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
 - Hát te meg mit leskelődsz?
 - Bent fürdik a feleségem!
 - És? Nem láttad még meztelenül?
 - De igen, csak még fürödni nem láttam.
Cím: Re:Viccek
Írta: Latzka - December 29, 2011, 22:34:25 pm CET
A feleségem egy drága bundát kért karácsonyra... kiírtam neki DVD-re a Siófok-ZTE meccset! ....
Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - Január 03, 2012, 17:42:31 pm CET
http://www.solteszimre.hu/koki/ (http://www.solteszimre.hu/koki/)

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 05, 2012, 21:19:49 pm CET
Három dolog , amire az ember nem képes :
1. Nem tudja megszámolni a haját.
2. Nem tud úgy lélegezni, hogy kilóg a nyelve.
3. Nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok nyitva vannak.

U.i.: - Tedd már vissza a nyelved... úgy nézel ki, mint egy kutya  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 05, 2012, 22:19:51 pm CET
Az öreg székely meg a fia megy hazafelé a szekérrel. Az öreg a kocsmánál leszáll, és ráparancsol a gyerekre hogy várja meg. Az idő telik, az öreg csak nem kerül elő. Zárórakor az öreg kitámolyog a kocsmából, mire a fiú megszólitja:
- Édesapám, maga olyan mint a kutyafasza: könnyen megy bé, de nehezen gyün ki!
Mire az öreg:
- Édes fiam, te meg olyan vagy mint az anyád picsája: csak nősz-nősz, oszt egyre kevesebb örömöm lelem benned...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 06, 2012, 14:08:33 pm CET
Anya: - Fiam, hol voltál tegnap este?
 - Tanultam a barátaimmal.
 - Ne hazudj, fiam!
 - Na jó, sztriptíz bárban voltam.
 - És láttál ott valamit, amit nem kellett volna?
 - Igen, láttam apát...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 06, 2012, 22:57:19 pm CET

Kisfiú kérdezi a nagymamát:
 -Mond nagyi? az aput a gólya hozta?
 - Igen.
 - És az anyut?
 - Őt is.
 - És a nagypapát?
 - Őt is.
 - És engem?
 - Téged is.
 - MOND NAGYI? NÁLUNK SENKI NEM SZERET BASZNI?
 
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 08, 2012, 17:30:31 pm CET
   A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti dalt. A tanárnő mondja
nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel
kapcsolatos.

Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő:
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..." idéz a
versből.

Egy másik tanulónál van egy lánc.
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..." idéz a
versből.

Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy
Mórickánál a felcsúti vezér fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.
- "Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..." *

*-----------------------------------------------------------------------------------------*

   Két ember beszélget:
- Te ez a felcsúti vezér mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!

*------------------------------------------------------------------------*

  A felcsúti vezér felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj, Vezérem?
- Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól
éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a Vezér.

*-----------------------------------------------------------------------*

 A vezér ma folytatta az országos nemzeti konzultációja körútját.
Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofőrjenek
figyelmetlensége miatt elütöttek egy disznót. A sofőr lefékez és
kissé riadtan kérdezi:
-Vezérem, most mitévők legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj
és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idő elteltével éljenző tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. A Vezér megdöbbenve kérdezi sofőrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a
felcsúti vezér sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.

*--------------------------------------------------------*
 
A felcsúti vezér a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Ugy mond, hogy itt vannak a jogászaim, de mikor, melyik évben,
melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz oszt jónapot!

*-------------------------------------------------------------------------------------------------*

A felcsúti vezér és kisérete sétál a határban, amikor is látják,
hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda az egyik delegált. Az öreg
hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Vezér -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle.

*-------------------------------------------------------------------------*

- Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány
hítvallásának szellemében?
- Jókedv el, bőség el.
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 08, 2012, 17:31:38 pm CET
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.

Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tedd, amit mond, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk- e vazelint a fürdőszobában.

Légy erős drágám! Én is szeretlek....

Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 10, 2012, 16:05:30 pm CET
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy
 az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok
 nyitni, de gyorsan!
 A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
 Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája
 itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Január 11, 2012, 06:20:08 am CET
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
 - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
 
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Január 11, 2012, 06:44:49 am CET
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az
 öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
 mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
 előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
 
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
 létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
 megmondani nekem, hogy mit csináljak.
 - Rendben van, maga tudja.
 A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
 sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az
 öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
 torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

‎1. Egy emberi hajszál 3 kg-ot is elbír.
 2. A pénisz hossza a hüvelykujj háromszorosa.
3. Egy nő szíve gyorsabban ver, mint a férfié.
 4. 300 izmunk felel az egyensúlyunkért, amikor állunk.
 
A nők már rég végigolvasták ezt a szöveget.

A férfiak még mindig a hüvelykujjukat bámulják... ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Latzka - Január 11, 2012, 06:50:57 am CET
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: lorii - Január 11, 2012, 13:56:08 pm CET
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is – szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!? ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Január 12, 2012, 23:02:17 pm CET
Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te meleg vagy??!
 - Nem apa! Hercegnő
Cím: Re:Viccek
Írta: misk@ - Január 14, 2012, 17:41:37 pm CET
Mi Schmitt Pál indián neve?

Idegen Toll

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Január 15, 2012, 06:29:51 am CET
Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város, az
emberek kedvesek és nagyon jól
érzem magam itt. De apa,
szégyellem magam, hogy az
... egyetemre egy valódi-arany Ferrari
599 GTB -vel járok, mikor az összes
tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser

Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millió dollár át lett utalva a
kontódra.
Ne szégyeníts meg minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 17, 2012, 11:43:53 am CET
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast.
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell vele?

Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 18, 2012, 20:58:23 pm CET
Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Január 19, 2012, 06:40:23 am CET
Van három pohár, bennük a nemzeti italokkal: gögör, olasz, magyar.
A görög ouzoba beleraknak egy egeret. Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik.
Következő az olasz grappa. Beleraknak egy egeret.  Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik.
Az utolsó a magyar pálinka. Belerakják az egeret. Kortyol 3-at, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal: "Hol van az a köcsög macska, szétb*szom a száját!"


Cím: Re:Viccek
Írta: gigazo - Január 19, 2012, 08:07:02 am CET
Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!

Ez jó!  :beerchug:
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 19, 2012, 19:06:41 pm CET
‎-Apa letudod irni a neved csukott szemmel?!
-persze...
-akkor itt a félévim..!! ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 19, 2012, 21:34:31 pm CET
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
 
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 20, 2012, 10:57:00 am CET
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 20, 2012, 12:55:57 pm CET
Diszkóban:
 - Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
 - Belépőt, köcsög.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 20, 2012, 15:55:56 pm CET
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat.......
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 20, 2012, 15:56:57 pm CET
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 20, 2012, 15:58:31 pm CET
Két óvodás beszélget :
- Van barátnőd ? : D
- Van! :$
- És hány éves ? : D
-3 de a teste akár egy 5 évesé... :)
Cím: Re:Viccek
Írta: DanQuijote - Január 22, 2012, 17:24:43 pm CET
- Doktor úr, mi a baja a feleségemnek?

- Nézze! Vagy AIDS-es, vagy Alzheimer kórós!

- Mit lehet ez esetben tenni?

- Nos, szerintem vigye ki az erdőbe és ha hazatalál ne b*ssza meg!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Január 23, 2012, 14:29:52 pm CET
(http://kepfeltoltes.hu/120119/986121032cica_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 23, 2012, 15:46:11 pm CET
Az egyik haver mondja a másiknak a kocsmában:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 23, 2012, 20:25:02 pm CET
Papa fekszik a halálos ágyán, körülötte a család.
 Megszólal a fia:
 -Édesapám mi az utolsó kívánsága?
 -Csak az hogy kenjétek be a testem OldSpice-al.
 -Hát azt meg minek?
 -Hogy érezzétek a hullám frissességét..
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 23, 2012, 20:27:00 pm CET
 A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
 - És miért akar elválni?
 - Mert a feleségem egy kurva.
 - Ha jól értettem, durva?
 - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Január 24, 2012, 04:15:43 am CET
Hagyuk már chuck norrist! Csak egy hülye szinesz, ha igaz lenne amiket rola irnak akkor most egyszerűen ide jönne és bele verné a fejem a billenhfhfhej hch dhdh vj
Cím: Re:Viccek
Írta: Pikaa - Január 24, 2012, 13:53:34 pm CET
(http://iloveviccek.hu/wp-content/uploads/2012/01/Bazmeg-XDDD-1960344609469.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Január 25, 2012, 21:55:13 pm CET
- Ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a boxereden találhatók?
- Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
- Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem???
- Így van drágám. Ez nem megcsalás, ez márkahűség…
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Január 26, 2012, 13:10:35 pm CET
Erősödik a forint!

(http://i39.tinypic.com/1s1l6a.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 27, 2012, 13:56:42 pm CET
- Elnézést uram, maga fingott ide?
- Természetesen !
Csak nem gondolja, hogy mindig ilyen büdös vagyok  ;D

Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 28, 2012, 13:34:35 pm CET
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
  A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
  termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
  Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
  - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
  - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
  megcsókolja az arcodat...
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 28, 2012, 13:37:35 pm CET
- Na milyen nős embernek lenni?
  - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
  - Hogy lehet az?
  - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.


Pályaudvari beszélgetés:
  - A feleségedet várod?
  - Nem várom... jön.


Öreg cimborák beszélgetnek :
  - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
  - Pontosan.
  - Megleped valamivel?
  - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
Cím: Re:Viccek
Írta: Cesc18 - Január 28, 2012, 18:57:52 pm CET
(http://kepfeltoltes.hu/120119/986121032cica_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

 ;D :bash:
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 29, 2012, 11:31:36 am CET
Nagy ötlet!

 Így kell RENDŐRT HÍVNI!



 Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
 garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen
 hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra
 ezerrel.
 Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy
 momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le
 is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét
 felhívtam a szervet.

 Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.
 Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni
 meg
 tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már
 ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
 Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni
 megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
 Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit..

Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 29, 2012, 14:28:22 pm CET
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
 Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
 Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Cím: Re:Viccek
Írta: Pikaa - Január 29, 2012, 16:24:36 pm CET
Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
 - Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
 - Mindegy, csak ne a szemembe.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 30, 2012, 11:31:00 am CET
Mit szeretnek a férfiak az orális
szexben?
- Azt az öt perc csendet. :)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 30, 2012, 11:33:32 am CET
Az anyósomat úgy szeretem , mint a csillárt -egyszerre lógjon és égjen!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 30, 2012, 11:33:57 am CET
Fiú és a lány sétálnak az erdőben.
A fiú benyúl a lány blúzába és kérdi:
- Mit fogok?
- Hát, a cicimet.
Benyúl a lány bugyijába és kérdi:
- Na, most mit fogok?
- Hát a puncimat.
A lány is benyúl a fiú nadrágjába és kérdezi:
- Na, és én mit fogok?
Erre a fiú:
- Szopni.  :)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Január 30, 2012, 19:31:33 pm CET
Hitler most tudja meg, hogy törölték a Megauploadot. Hatalmas videó! ;D

http://youtu.be/LmQZDOvI0Rs (http://youtu.be/LmQZDOvI0Rs)
Cím: Re:Viccek
Írta: Pikaa - Január 30, 2012, 20:16:12 pm CET
Open air afterparty

(http://iloveviccek.hu/wp-content/uploads/2012/01/openair.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 31, 2012, 08:52:59 am CET
Tegnap hajnal háromkor becsöngetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem elejtettem az ütvefúrót


Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam...

Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 31, 2012, 08:56:36 am CET
A kannibál csárdát nyit az Alföldön.
Kérdezi tőle a vendég:
- Cigánypecsenye van?
- Hááát... Tulajdonképpen van... De akkor zene nincs!


Anya a fiának:
Ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, inkább lenyellek.

 
 
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 31, 2012, 08:59:00 am CET
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy "Bubu hopp!",és meglátja, érti a dolgát!
A nő hazaviszi az ebet, levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu hopp!
Semmi nem történik. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu hopp!
Semmi...
A nő dühösen visszaviszi a kutyát. A férfi hitetlenkedve néz a kutyára,majd így szól:
-Asszonyom, vetkőzzön le és feküdjön fel kérem az ágyra! Te meg Bubu figyelj mert most utoljára mutatom meg
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Január 31, 2012, 09:06:40 am CET
Ha sikkasztanál 1,2 milliárdot akkor hova menekülnél?
A parlamentbe ahova a többiek...
 
Cím: Re:Viccek
Írta: benson - Január 31, 2012, 10:25:36 am CET
Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Ja odakint, az lehet!
Cím: Re:Viccek
Írta: iamstar - Január 31, 2012, 16:12:20 pm CET
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a
gém egyszer csak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
- Game over!

Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 02, 2012, 08:54:35 am CET
03:20 Ambrus Attila (whiskys) regisztrált a Facebook-ra
03:22 Ambrus Attila (whiskys) kedveli a(z) OTP Bank oldalát...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 02, 2012, 09:39:02 am CET
03:20 Ambrus Attila (whiskys) regisztrált a Facebook-ra
03:22 Ambrus Attila (whiskys) kedveli a(z) OTP Bank oldalát...

:D :D :D Az a pihent agyad Csacsa...
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 02, 2012, 09:49:20 am CET
:D :D :D Az a pihent agyad Csacsa...

 ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 03, 2012, 08:16:00 am CET
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/425182_200515690045975_192193804211497_334850_847937120_n.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 03, 2012, 19:01:07 pm CET
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:

- 1. új ól építése,

- 2. a kommunizmus építése.

Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.

 
 
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:

- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!

- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?

- Hogyhogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!

 
 
- Lesz-e pénz kommunizmusban?

- A jugoszláv revízionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.

 
 
- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?

- Nem. Ha az lenne, először állatkísérleteket végeztek volna.

 
 
- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?

- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, de semmi sem adott.

 
 
- Lesz-e KGB a kommunizmusban?

- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fejlődik, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

 
 
- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?

- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.

 
 
- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
 
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.

 
 
Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.
 
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
 
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.

 
 
- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?

- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt: "Ádám, válassz magadnak feleséget!".

 
 
- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?

- A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.

 
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 03, 2012, 19:06:28 pm CET
A bölcs vezérek

 
 
A pokolban:

- Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak derékig?

- Mert Sztálin Lenin vállán áll.

 
 
Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.

Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.

Sztálin: - Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.

Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.

Sztálin: - Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.

Végül a győztes mű: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.

 
 
Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!

Egy járókelő: - Akkor már inkább maradt volna életben...

 
 
Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.

A tanítónéni megjegyzi:

- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!

Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:

- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!

 
 
Lenin és Sztálin beszélgetnek:

- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha az ügyünk győzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?

- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!

- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében?

- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás nélkül megölném őket!

- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?

- 10 milliót is megölnék.

- Na és ha 50 millióról lenne szó?

- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!

- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...

 
 
Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:

- O, o, o, o, o!

Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:

- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van!

 
 
Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz. Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.
 
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptizelők válogatásánál első helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek. Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kiváló dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen találkozott Leninnel 1924-ben.

Brezsnyev nézi-nézi Mása néni sztriptízét:
 
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak ebben a sztriptízben?
 
 
 
- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
 
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 03, 2012, 19:15:24 pm CET
Érettségi dolgozat.
 
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?

 
 
Megkérdezik a jereváni rádiót:

- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?

- Nem tudjuk, nem próbáltuk.

 
 
Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:

- Nincs hal?

- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben.

 
 
Szovjetunió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében.

- De jó lenne most Rómában lenni!

- De hiszen a meccset Moszkvában játsszák.

- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset...

 
 
- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?

- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

 
 
- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
 
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem száműzhetik.
 
 
 
Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
 
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
 
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.
 
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
 
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
 
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
 
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.
 
 
 
Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki  Tolsztoj Háború és békéjét és megkérdi:
 
- Mennyibe kerülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
 
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
 
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha elolvasná ezt a könyvet...
 
 
 
Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
 
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

 
 
Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző országaiban?
 
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék, de nem tudják, melyikben.

- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük.
 
- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni, miközben tudják, hogy egyikük besúgó...
 
 
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 03, 2012, 19:17:59 pm CET
A szovjet valóság
 
 
 
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:

- "A" városban most épült meg egy új vízi erőmű!

Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.

- "B" városban megépült egy új lakónegyed.

- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.

- "C" városban új stadiont adtak át.

- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.

- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

 
 
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.

Nagy Sándor:

- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!

Julius Ceasar:

- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!

Napóleon:

- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlóban!

 
 
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:

- Kannibál elvtársak, volt önöknél kollektivizáció?

- Nem volt.

- Na és személyi kultusz volt?

- Nem volt.

- Na és Lenin születésének ünneplése volt?

- Nem volt.

- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?

 
 
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?

- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

 
 
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?

- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

 
 
Megkérdezik a jereváni rádiót:

- Lesz-e háború?

- Háború az nem, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.

 
 
A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt. A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."

 
 
A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas gyerekek mászkálnak.

A nézők csodálkozva kommentálnak:

- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

 
 
Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:

- Ha az egész világon győz a szocializmus, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?

 
 
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
 
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
 
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
 
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
 
Brezsnyev:
 
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
 
- Van róla fényképe?
 
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
 
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

 
 
- Szabad-e a Pártot bírálni?

- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes.

 
 
A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.

Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
 
- Mit művel itt maga?
 
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
 
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?

 
 
Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet.
 
A bejáratnál megváratják az embert. Az étlapon felsoroltakból minden éppen nincs. Az étel rossz. Amikor a vendég leül valahová és végre enni próbál, megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz. A fizetőpincér triplán számol és nem tud visszaadni. A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a kabátzsebből valami. Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána ordít: "takarodj haza Izraelbe, zsidó!".
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Február 05, 2012, 19:59:28 pm CET
Lány: Tudod mi lesz Február 14.én?? ???
Fiú: Persze!!
Lány: Tényleg???
Fiú: Nanà FOLYTATÓDIK A BAJNOKOK LIGÁJA!!
Cím: Re:Viccek
Írta: Horusz1987 - Február 06, 2012, 07:31:37 am CET
Lány: Tudod mi lesz Február 14.én?? ???
Fiú: Persze!!
Lány: Tényleg???
Fiú: Nanà FOLYTATÓDIK A BAJNOKOK LIGÁJA!!

 :D ;D :great:
Cím: Re:Viccek
Írta: Horusz1987 - Február 06, 2012, 21:23:52 pm CET
Szerepelni szeretne az új LMFAO klippben Assou-Ekotto?  8)  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 07, 2012, 08:31:30 am CET
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/424378_274253382640037_100001661316554_677952_1021890812_n.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 07, 2012, 08:38:29 am CET
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/181599_10150161644073969_371808093968_8239849_7128587_n.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 07, 2012, 08:41:45 am CET
Csörög a vezetékes telefon:
- Szia, otthon vagy?
- Nem, b....meg! A boltig húztam a zsinórt.
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 07, 2012, 08:46:20 am CET
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/399780_316728598378133_166677890049872_918880_1192848851_n.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 07, 2012, 08:52:41 am CET
Volt már?  ???  :D

(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/420008_274263769305665_100001661316554_677965_1192122818_n.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 07, 2012, 21:44:45 pm CET
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 07, 2012, 21:45:20 pm CET
+1
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 08, 2012, 01:10:57 am CET
Két csikló beszélget.
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!
---------------------
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára. Letette a felvételi
vizsgákat, fel is vették.
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a fõiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon
ácsingózott, hogy a 70 éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki,
ha megkefélhetne egy diáklányt .....
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 08, 2012, 01:12:43 am CET
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak
egy szép robot-titkárnõ fogadja, aki géphangon közli:
A fõ-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van,
ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét,
ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnõ,
kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája
alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zö van, e-gyéb-ként
a fõ-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Február 08, 2012, 06:09:10 am CET
A feleségem arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket. Mikor hazajöttem, odaadtam neki a doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak.
Azóta albérletet keresek.
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Február 08, 2012, 06:25:44 am CET
Az öt legkényesebb kérdés, amit egy nő feltehet egy férfinek:
1. Mire gondolsz most?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek látszom?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?

Ezek a kérdések azért olyan nehezek, mert mindegyik esetén garantált egy óriási veszekedés, amennyiben a férfi nem a megfelelő választ adja (tehát igazat mond). Ezért most kielemezzük az egyes kérdéseket, a lehetséges válaszokkal együtt.

1. Mire gondolsz most?
A helyes válasz: "Ne haragudj drágám, hogy így elábrándoztam. Csak arra gondoltam, hogy  milyen melegszívű, gondoskodó, intelligens és csodálatos nő vagy, és milyen szerencsés vagyok, hogy megismertelek."

A fenti válasznak természetesen semmi köze a valósághoz, ami a következő lehet:
a., Focira.
b., A Forma 1-re.
c., Hogy milyen kövér vagy.
d., Mennyivel csinosabb nálad az a másik csaj.
e., Mire költeném  biztosítási pénzt, ha meghalnál.

(Talán a legjobb választ Al Bundy adta erre, mégpedig azt, hogy "Ha azt akarnám, hogy tudd, mire gondolok, akkor beszélgetnék veled."

2. Szeretsz?
Helyes válasz: "Igen." vagy még lelkesebben: "Igen, drágám."
Rossz válasz:
a., Ja, fogjuk rá.
b., Attól jobban érzed magad, ha azt mondom, hogy igen?
c., Ez attól függ, mit értünk szeretet alatt.
d., Számít ez?
e., Ki? Én?

3. Kövérnek látszom?
A jó válasz egy együttérző "Nem!".
Rossz válaszok:
a., Mihez képest?
b., Nem mondanám, de soványnak sem neveznélek.
c., Egy kis plusz még jól áll neked.
d., Láttam már kövérebbet is.
e., Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.

4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz: "Természetesen nem."
Rossz válaszok:
a., Igen, de neked jobb a természeted.
b., Nem csinosabb, de határozottan soványabb.
c., Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
d., Mit értünk az alatt, hogy csinos?
e., Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.

5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre nem létezik jó válasz.
(Őszinte válasz, pl. hogy "Vennék egy BMW-t.")


-----

A fiú hevesen udvarol a lánynak:
- Zsuzsi, ha hozzám jössz feleségül, nekem van annyi pénzem, hogy mindent megadok neked, amit csak kívánsz, egész életedben.
- Drága Zoli, én még nem akarom lekötni magam. És egyébként is: a szerelmet nem veheted meg pénzért. De ha az árban megegyezünk, talán bérelhetsz tőlem valamennyit egy időre.

----

Egy biológus hazatelefonál a feleségének:
- Drágám, most szólt a főnököm, hogy azonnal vidékre kell utaznom terepmunkára. Kérlek, csomagolj be egy hétre való ruhát, a munkaeszközeimet és a kék selyem pizsamámat. Egy óra múlva hazaugrok érte és aztán indulok is az útra.
Elutazik a férj, majd egy hét múlva hazajön.
- Hogy telt a heted? - kérdezi az asszony.
- Unalmasan. Tudod, a szokásos terepmunka, csak meló, meló egész nap...Viszont, elfelejtetted becsomagolni a kék pizsamámat.
- Nem felejtettem el, beletettem a munkaeszközök dobozába.
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Február 08, 2012, 10:15:28 am CET
 :)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 08, 2012, 10:53:01 am CET
Igen, ezt valaha nagyanyám emlegette, mikor nem akartunk szőlőt meg málnát kapálni (metszeni, kötni, szedni, stb.), csak az úgy szólt, hogy "Amíg a paraszt nem szarik, addig az úr nem eszik!" De a lényeg ugyanaz!  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 10, 2012, 21:36:15 pm CET
A Híradóban azt mondták, aki ma útnak indul, az vigyen magával hólapátot, pokrócot, jégoldót, vontatókötelet, elemlámpát, autóemelőt és pótkereket.
Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon...
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 10, 2012, 21:40:31 pm CET
Ígérem az utolsó ebben a témában!  ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 12, 2012, 08:50:59 am CET
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy
strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután
odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a
kiscápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 12, 2012, 08:57:38 am CET
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/394490_199438456819103_112790698817213_398352_1827853487_n.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: Pikaa - Február 12, 2012, 20:19:57 pm CET
(http://iloveviccek.hu/wp-content/uploads/2012/02/strandklasszik.jpg)

(http://iloveviccek.hu/wp-content/uploads/2012/02/globális.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Február 13, 2012, 17:37:53 pm CET
Érdekes magyar rendeletek ;D

"A kripta méretének meghatározásánál irányadó a benne elhelyezni szándékolt hullák szélességi szorzata."
Felmerül a kérdés, hogy mi van a magassággal :)

"A Kossuth utcában az állatokat a legelőre és visszahajtani nem lehet, kivéve azokat az állattartókat, akik ezen az úton laknak."

"A gyomirtó szereket úgy kell elzárni, hogy se ember, se állat azokhoz hozzá ne férhessen."

"A viharlámpát a pajta falán olyan magasságban kell elhelyezni, hogy se ember, se állat azt a farkával le ne verhesse."

"A kapubejáratok előtti hidak elé élő növényt (virágot, fagyalt stb.) telepíteni tilos."

"A sírgödröt olyan mélyre és szélesre kell ásni, hogy abba a koporsó beleférjen."

"Az eb köteles a járda melletti lefolyókába vizelni."


Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 14, 2012, 09:27:36 am CET
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Cím: Re:Viccek
Írta: csacsa44 - Február 14, 2012, 09:31:47 am CET
(http://faviccek.hu/img/upload/9690_t.jpg)
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Február 14, 2012, 20:57:29 pm CET
NÉPSZÁMLÁLÁS 2011 (http://www.youtube.com/watch?v=u9LOxIzJqKc#ws)
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 16, 2012, 10:27:24 am CET
- Hogy hívják a szerelmes birkát?
 - ???
 - Láv juh.
 
- És hogyan állítják meg?
 - ???
 - Álj Láv juh.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 16, 2012, 11:02:54 am CET
A melltartó odaszól a bugyihoz:
 - Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!




Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
 - Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.









 
 


 
 
 



Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Február 16, 2012, 11:06:24 am CET
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
 - Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.


Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
 lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén  kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.


Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
 - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
Cím: Re:Viccek
Írta: demi - Február 18, 2012, 04:08:56 am CET
A lövészárokban szemben egy magyar és egy orosz katona csapat:
Az egyik magyar felkiált.
- Iván!
Iván felnéz az árokból és a magyar pufffff,lelövi az oroszt!
Egy cigány is felkiált:
- Hééééé Ottó!
Az is felnéz pufffff, lelövi az oroszt.
Az orosz vezér mondja: Na kitolok a magyarral!
Az orosz felkiált:
- Gazsi!
A cigány:
- Ki mondta, hogy Gazsi?
Az orosz:
- Én!
Pufffffff!
Cím: Re:Viccek
Írta: Lacapi - Február 19, 2012, 12:46:32 pm CET
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
 - Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
 - De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
 - Nem is levelezőn gondoltam!


A rendőrt a felesége elküldi a boltba:
 - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
 Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
 - Volt tojás!
Cím: Re:Viccek
Írta: BvB_09 - Február 21, 2012, 20:00:16 pm CET
Lány: Milyenek az új képeim?
Fiú: Szarok...
Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!  ;D ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: kompresszor - Február 21, 2012, 21:09:59 pm CET
Éjjel 3-kor majd frászt kaptam, mikor bekopogott a szomszéd.
Ijedtemben majdnem elejtettem az ütvefúrót.
Cím: Re:Viccek
Írta: gerry - Február 21, 2012, 21:50:19 pm CET
Lány: Édesem,terhes vagyok!..Mit szeretnél mi legyen?
 Fiú: Hazugság...
 :DDDDDDD
Cím: Re:Viccek
Írta: Tipsz - Február 22, 2012, 23:05:06 pm CET
 Két cigányt belöknek a nílusba. Úszik feléjük 2 krokodil.
Megszólal az egyik:
- Ni mán Gazsi itt még a mentőcsónak is Lakoszt!    ;D
Cím: Re:Viccek
Írta: csibike1 - Február 24, 2012, 22:21:10 pm CET
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor adjon olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jááááj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!




Ki találta fel a triatlont?
A cigány. Lefutott a tóra úszni,aztán hazabiciklizett.  :D

Cím: Re:Viccek
Írta: csibike1 - Február 25, 2012, 00:32:41 am CET
Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina.


 Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!



A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.


Manapság már nincs szükség fazekasokra...a köcsögök már maguktól is teremnek...!

Cím: Re:Viccek
Írta: csibike1 - Február 25, 2012, 11:40:16 am CET
A matematikus sétál az utcán, amikor megtámadja egy fegyveres pasas, követeli a pénzét. Rémületében már nyúlna a tárcája után, de ekkor előugrik a bokorból egy álarcos alak, és megmenti. A matematikus kérdezi, ki ő, de csak egy nagy Z-t vés egy fába a kardjával. Emberünk ekkor azt mondja hálálkodva:
- Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! :D



Kisfiú fut az anyukájához:
-Anya-anya! Ha megnyomom a béka hasát, kimondja a nevemet!
-Jól van Björk! Eredj vissza játszani!



‎- Miért lett öngyilkos Júlia?
- Mert eredetileg kerítés akart lenni, de végül csak Capulet.

Cím: Re:Viccek
Írta: executor - Február 25, 2012, 21:33:33 pm CET
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!


A fiú hazamegy. a lányt meztelenül találja.
Fiú: Miért vagy meztelen.?
Lány: . . Nincs ruhám. . .
Fiú: Micsodaa?
A fiú odamegy a lány ruhás szekrényéhez.
Fiú: itt is ruha, itt is ruha, itt is ruha, itt is ruha, itt is ruha, szervusz Gyula, itt is ruha, itt is ruha....


Szex után:
Csaj: Ha fiúnk születik Béla, ha lány Alexa lesz a neve.Te mit szeretnél ?
Srác: *Felemeli a spermával tele óvszert*
- Ha innen kitud szabadulni, Chuck Norris lesz a neve!


Milyen az impotens hímvessző?..... Verhetetlen.


A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt de azonnal.


A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.


Ki az az ember aki nem élhet nő nélkül?
A nőgyógyász!


Hogy hívják a japán nőgyógyászt?
Jukambakukk!


A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mondd, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
- De hová, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.


Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
???
Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Cím: Re:Viccek
Írta: executor - Február 26, 2012, 22:19:59 pm CET
Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.


‎- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!


Ez NAGY IGAZSÁG:

Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.


-Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!


A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?


Mórickát elküldi festeni az apukája.
-Itt az ecset meg a festék, fesd le az ablakokat!
20 perc múlva jön vissza Móricka:
-Apu, a kereteket is lefessem?
Cím: Re:Viccek
Írta: csibike1 - Február 29, 2012, 00:02:23 am CET
Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Március 01, 2012, 21:13:49 pm CET
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
 keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
 hideg volt!
 Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
 kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
 Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
 kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
 Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Március 01, 2012, 21:15:18 pm CET
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
 Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
 hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
 az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
 Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
 magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
 érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
 szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
 járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
 ölelte az asszonyt.
 A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
 A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
 "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
 .... Meg tudja tenni?"
 A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
 szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.
Cím: Re:Viccek
Írta: Winger - Március 01, 2012, 21:16:41 pm CET
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!


 A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
 ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad.

- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
 átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg
 én se!


 "Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére
 egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa ), mégis - korosztályában
 abnormális módon - minden este önszántából fogat mos, hogy aztán az esti
 mese után lefeküdjön aludni.
 Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása."

Cím: Re:Viccek
Írta: executor - Március 02, 2012, 10:33:57 am CET
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!


‎- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- ???
- Borisz Jelszínt.


Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...


Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...


‎- Mi az anyós a sósavba?
- ???
- Oldódnak a problémák.


Budapesten beszélget két ember:
- Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?
- Hallottam.
- Jó a füled.


Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző ú