Hogy hívják....
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

‎2 buzi focista beszélget:
- Imádom ha gólt rugók, mert akkor tíz pasi ölelget.
- Ááá, ez semmi.
- Mert??
Mert ha kihagyom a 11est akkor 100an kiabálják hogy: KAPD BE A FASZOM!!

Nagy csörömpölést hallok a konyhából, kimegyek, hát látom, hogy zúzapörkölt.

Nem kicsit fárasztó... 

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak bazdmeg, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

Két pityóka beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeld tegnap felvételiztem az egyetemre
- És felvettek ? - kérdi a  másik
- Hülye vagy, egy pityókát    ?

Fogyókúrás torta csajoknak

Hozzávalók:
1 db ennivaló férfi
1 db rugós heverő
1 db vaniliás rúd
1db hamvas barack kimagozva
2 db tojás
2db zsemle

Készítés módja:

A férfit az ágyba fektetjük és addig szorítjuk magunkhoz, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Ekkor egy darabig állni hagyjuk.
Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét dugjuk a férfi szájába, majd a megkeményedett vaniliás rudat a baracknyílás közepébe helyezzük.

Addig verjük a tojás habját míg a krém ki nem jön belőle. Gyors légzés, és mély sóhaj jelzi, hogy kész a torta.
Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni!
Különösen fiatal háziasszonyoknak ajánlom, mert rendszerint első kisérletre beválik!

Megjegyzés:

Ha a vaniliás rudat a torta készítése közben valami hibásodás érné, elveszti eredeti tartósságát, netán összetöpörödne NE DOBJUK EL,

mert ügyes háziasszony kezében az összetöpörödött rudacska pár perces türelem után visszanyeri eredeti keménységét,
és gusztusos voltát, majd ismét élvezhetővé válik.
Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaniliás rúdról gondoskodni,
Nehogy a gyakori sütögetés következtében a recept kellékének elrongálódása miatt a torta
elkészítése akadályba ütközzön.
Ha várakozáson felül sikerülne, akkor se vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt tartja:
JÓBÓL IS MEGÁRT A SOK!
LEJÁRT SZAVATOSSÁGÚ RÚDDAL NE KISÉRLETEZZÜNK!!!!!!!!

Jó étvágyat kívánok

  Meztelen futó , akinek mindenre van időszerű +++válasza..

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt.
Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten
hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A
férjem korán jött haza!
-Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta.
Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az
ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy
belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi
kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált
beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.
Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték,
közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel
tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...

Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?

  Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
-         Kútbul.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

  Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.

Leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni, menekülteket védelmezők, is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni...

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!

Interjút készítenek a 90 éves Mandela-val.
- Ugye érdemes volt feltenni az életét a feketék egyenjogúságára? Most büszke lehet, hiszen az USA-nak is fekete elnöke van!

Mandela: - Büszke is vagyok rá, de milyen büszke lehet rá a gazdája!

-----------

A cigány bemegy a takarékszövetkezetbe:
-Tessík mán móndani drága, meggyütt mán a segíly a sámlámra???
Mire a pénztáros:
-Azt nem tudom, de az én adómból már levonták!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...