- Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok?
- Legyen Ön is milliomos!

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!



Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

Egy barát szívtépő története az eutanáziáról

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól
beszélgettünk.

Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki. "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek,
gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben.....ha ilyen
állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az
áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni"

Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a dög
kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból,
kikapcsolta az i-podot és a mobilt...

...és elvette a sörömet!!!

A kurva anyját ...

...majdnem meghaltam

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.
Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a
férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a
dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd
így szól:
- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert
kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este
mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja neki a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába. Levetkőzik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megőrült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat!

Augusztus van. Egy dél-franciaországi  kisvárosban vagyunk  egy panzióban a turistaidény kellős közepén, de sajnos már  régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt... és persze mindenki marhára el van adósodva.

Ekkor szerencsére belép  egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát.  Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a  harmadikon van.

A hotel tulajdonosa  fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a  tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100  Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.

A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz,  Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.

Etienne gazda pedig fogja a  pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a  múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis  hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy  ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig  fogja a 100-ast és távozik.


Nos, VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS  NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!

ENNYIRE  EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul.

A tálib megkérdi:
- Van vized?
- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.
- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!
- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.

Már esteledik, mire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál.
- A kib..szott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül....

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.

A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor?
A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

Ha a jobb szemed viszket:        bánat ér,

Ha a bal szemed viszket:    öröm ér,

Ha a segged viszket:          aranyér!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!

Én tanulok, te tanulsz, ő lóg,

Én vizsgázom, te vizsgázol, ő nem buktatható,

Én dolgozom, te dolgozol, ő hátrányos,

Én spórolok, te spórolsz, ő segélyt kér,

Én építek, te építesz, ő igényel (és kap is),

Én gyereket szülők,te gyereket nemzel(annyit, amennyit el tudunk tartani),ővilágrapotyogtatja tucatjával,és eltartatja velünk,

Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket,

Én megvásárolom, te megvásárolod, ő kirabol,

Én kertészkedem, te kertészkedsz, ő ellopja,

Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, ő elhajtja,

Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap,

Én adót fizetek, te adót fizetsz, ő visszaigényel,

Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap

Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata, ha korán meghal,

Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!





..MERT UGYE, KINEK MI A HAGYOMÁNYA, KI HOGY TANULTA....

VAGY MÉGSEM, CSAK EZ JUTOTT?

Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban?

Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az
új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves
vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt
próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6
hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József