Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?- Mert 3x adja vissza
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?- Szívinfarktust kap a juhász
.- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?- A reggeli smink mellőzése.
- Mi a különbség szúnyog és nő között?- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.
Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Milyen a tökéletes nő?- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egyjó kis sörözője.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinsonkór?- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd.
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?- Fogy a szén a pincéből.
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsőként Évának?- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy kezdődik minden roma vicc?- Körültekintéssel.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.


- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

Egy devizahiteles oldalon olvastam, így magyarázzák a bankok műkösését.

Jön a tél, ha cigányék nem szereznek pénzt, éheznek. A cigány felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit.
El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi,semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200 ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100 ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most sé pízem, sé tévém, és még 100 ronggyál lógok á Kohnnák.

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!


Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK…KAKUKK…KAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltam…még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést" – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam, CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? Miért szerelmem? – kérdeztem remegve.
Mire ő:
- Hááát...az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BA**ZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám?


Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle!


Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
– Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.
– Hát nem! – így a lány.
– Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
– Na, igen vagy nem?
– Hát ez meg mit jelent? Legyen igen!
– feleli a kislány. – Tudtam, hogy pechem lesz!
– sóhajt fel a fiú.
– Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.


Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője
- Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!


Két légy ül Robinson fején. Megszólal az egyik:
- Na, nekem mennem kell.
Mire a másik:
- Akkor Pénteken találkozunk!


Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...


Mit iszik a vámpír, ha ideges?
Csigavért!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...


Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz: – Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szop*shoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket – válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
– De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megíg...ér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
– Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!


Idézetet írta: ncis88 Dátum szeptember 30, 2011, 13:09:06
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik...
Fiú. lapozzatok vissza párat, szinte oldalanként vannak viccek amik ismétlődnek. Legalább régebbieket vegyetek már elő! Amúgy jó!  ;D

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...