Viccek

Előző téma - Következő téma

0 Felhasználó és 1 vendég van a témában


-Akkora hülye vagy, hogy az iskolában a földgömböt lapozni akartad!

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:

    - Húzzatok a picsába! Kurva anyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!

Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán.

Odamegy hozzá:

    - Fiam, ne káromkodj, ne szidd isten teremtményeit. Elég ha simán annyit mondasz  HESS! és eltűnnek a gecibe.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én, kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b*zmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyukájuk éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére, húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.


Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
-Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
-Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá,azt húzd fel.
Megkérdi a nővérét is:
-Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
-A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
-Nagyi, mit húzzak fel este ha tetszeni szeretnék az uramnak?
-Hát,lányom, csak a térded, a térded húzd fel, de azt a füledig...!



Mit mond a kosnyájra vigyázó juhász, amikor észreveszi, hogy a nyájból folyamatosan elszöknek a kosok, amikre mellesleg T betűket festett unaloműzés céljából?
Fogyatékos.


A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.


Észak Svédország, rendőr a gyanúsítottnak:
- Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel?


Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Pesszimista helyzetkép a' la Soproni

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam

kívül még több millióan leszarnak.

A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha

valaki Bélának nevezi el a kisfiát.

A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem

örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra , az igazságosra, Gyurcsány Ferencre,

népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és

egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan

épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a

tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az

adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

Itt élek Európa segglyukában.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos

megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények

megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós

picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!

Adom ez tetszik!

nagyon jóóóóóó:D:D :great: :great:

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.


- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...


A szőke nő meséli a szőke barátnőjének:
-Képzeld meghúztak az autós vizsgán...
-Hát ez hogy lehetséges?
-Behajtottunk egy körforgalomba és ki volt rakva egy 30-as tábla.Én ahogy kell körbe is mentem harmincszor...
-És ezért meghúztak ?!

-Az óperenciás tengeren is túl, még az üveghegyeken is túl lakott a kurta farkú malac.
-Feljött a Nap, fölébredt a malac, s azt mondja:
-de rohadt messze lakom!


- Mi a rendőr vércsoportja?
- URH primitív.


- Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: eheti.

"Miért van a szőke nő alatt 2 kupac szar..?
Elfelejtette letolni a tangát szarás előtt!!"

Mikor olvastam, jó hogy nem szartam be a röhögéstől... (ja, tangám az nincs)

Idézetet írta: szigo Dátum április 03, 2009, 17:21:46
"Miért van a szőke nő alatt 2 kupac szar..?
Elfelejtette letolni a tangát szarás előtt!!"

Mikor olvastam, jó hogy nem szartam be a röhögéstől... (ja, tangám az nincs)

;D :D

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy internetes segélykérő beszélgetésből:
- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"

Morbid, de jó!  ;D

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.


Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában,
mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány
hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen
hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem
nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de
mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki
az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.