Egy kis segitség azoknak, akik holnap locsolkodni indulnak, és még nem találtak megfelelő versikét maguknak:

Zöld erdőben piros tojás,
Ibolya, meg minden,
Fogadjunk ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

Zöld erdőben jártam,
Lejártam a lábam,
Már majdnem dagad,
Locsold meg most magad!

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
Nesze b....meg, kölni!

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö-hö, hö-hö, király!

Van nálam egy kölnisüveg,
métereset spriccel,
mivel ilyen rakoncátlan,
lezártam egy sliccel!

Tele van a hajad kosszal,
meglocsollak domesztosszal!

Csengős bárány, masnis nyúl,
a kölnimtől felfordul.
Hogyha nem adsz piros tojást,
leöntöm az egész lakást!

Hosszú hajad, rövid eszed, ha meglocsollak észreveszed?

Egy gondolat bánt engemet:
Elfeledtem a versemet!
Felnézek az égre,
a versemnek vége.

Idézetet írta: csacsa44 Dátum március 30, 2010, 07:31:56
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.   

Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:  -A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...

 

Idézetet írta: TiB Dátum április 18, 2010, 11:18:19
Petrov egy Ladával lenyomta Schumachert, Webbert és Massát. Vicc vége

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...
 

Idézetet írta: benson Dátum február 24, 2010, 08:43:32
Ha már Knézy: íme az egyik kedvencem tőle:

http://www.youtube.com/watch?v=I-nlBOBwu8M

Húú ezt már régen láttam:)

Idézetet írta: juve 75 Dátum április 22, 2010, 18:38:29
Húú ezt már régen láttam:)

A teljes videó hosszabb, az elején még kizárnak kettőt mellőle, ezért lubickol egyedül a szerencsétlen. 

A nő mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, folyamatosan, alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Gazsikától az iskolában kérik a házifeladatot,-tanárnő az anyám életére esküszöm,megcsináltam,de otthon felejtettem,-rendben de holnapra hozd be.Gazsika hazaér,nagy a sirás-rivás,mi történt édesapám?Meghalt az anyád!Másnap Gazsikától a tanárnő kéri a házifeladatot,-tanárnő a nővérem életére esküszöm,megcsináltam,de otthon felejtettem,-rendben de holnapra hozd be.Gazsika hazaér,nagy a sirás-rivás,mi történt édesapám?Meghalt a nővéred!Gazsika 3.nap már az apja éltére esküszik,hogy megcsinálta a házi feladatot,csak elfelejtette behozni .Gazsika hazaér,és látja,hogy az apja egy bőrőndel jön le a lépcsőn!Mi történt édesapám?Ezt már nem hiszem el FIAM,tegnap elött meghalt az ANYÁD,tegnap a nővéred,ma meg a BÁTYÁD!!!!!

kislány sirdogál a szakadék szélén,meglátja egy idős bácsi,és megkérdezi,hogy mi történt.Hát bácsi a szüleim lezuhantak, és mindketten szörnyethaltak, a bácsi lehuzza a sliccét,EZ NEM A TE NAPOD!

Ice-hockey world championship 2010   

János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!!


Az apáca a Trabantjával, a szőke bombázó a Ferrarijával várják, hogy zöldre váltson a lámpa. Az apáca csak ámul hogy a fiatal szőke nő milyen sokra vitte, Ferrari, nerc bunda, és gyémánt ékszerek...át is szól a nőnek:

- Milyen fiatal vagy kislány, és milyen luxus dolgaid vannak! nerc bunda?
- Igen, a szeretőmtől kaptam, amikor először lefeküdtem vele..
- És gyémántok...
- Igen, ez is a szeretőmtől van, a szexuális szolgáltatásaimért..
- És Ferrari.............
- Így van, ezt is tőle kaptam...

Az apáca csak ámul, és elgondolkodik. Visszatér a zárdába, és lefeküdni készül..nem sokkal később kopognak az ajtaján....

- Elmész Te a fenébe Mihály atya a Pilóta kekszeiddel.!!!!!!!!!!!!!!!!




porszívó ügynök,csenget, jaj asszonyom ez egy kihagyhatatlan ajánlat,ez egy mibusz 2000..engedje meg,hogy bemutassam a működését
- nah
a nő nagy nehezen rááll
a pasi bemegy és azt mondja:
- ide most kiszórok egy marék szart és figyelje meg ezt is eltűnteti, de ha nem,én eszem meg,mert ez tényleg mindent feltakarít
erre a nő:
(pasi kiszórja a szart) és a nő ezt mondja:
- hozok most önnek rá tejszínhabot, mert ma nincs áram a házban

A BÁTOR NYUSZIKA

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan
ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika.
A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt
gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A
fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes seggedet, mert ha
nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és
ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy
akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának füle csúcsát is
belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan
elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van b..d meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

Hogyan basszunk? - 10 egyszerű lépésben

1.

Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott **** is hasonlít a pinára!

Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!

2.

Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni.

Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a prostituált anyjába és menjünk haza maszturbálni.

3.

Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a szerelmeskedés alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.

4.

Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.

5.

Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.

6.

Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.

7.

Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a szerelmeskedés egy kimondottan kellemes élménnyé.

8.

Kezdjünk el baszni.

9.

Basszunk még 5 percig.

10.

Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.