Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?


A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!

A matektanár logikai feladata:
- Ha annak az esélye, hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanító bácsi.
A tanerő, elképedve:
- Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki?
Mire Pistike:
- Hát, a fivérem az 21 és félig hülye.


Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva. Mindenki csodálkozva figyeli. Egyszer csak Pistike felkiált:
- Tessék várni még egy kicsit! Szólok anyukámnak is - azzal elszalad. Pár perc múlva jön vissza.
- Na Pistike, jön a mamád?
- Nem tud, éppen méri a postást.


Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam.
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Fickó besétál a bárba egy bébi aligátorral és a vendégek felé fordul.
-Ha kinyitom az aligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?
A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az aligátor szájába rakja. Az aligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbe vágja az aligátort.
Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
-Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
-Én megpróbálnám, de ne vágjon a fejemre az üveggel.

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros
lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk,
erre  inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja
a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

Idézetet írta: BvB_09 Dátum június 01, 2010, 20:12:45
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros
lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk,
erre  inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja
a katolikus papnak.
Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.

Ezen sokat kacaráztam ! Nagyon jó ! 

a tanárnéni kérdezi a gyerekeket, hogy ki hány dinnyét tud egy fordulóval elvinni.
- igen, petike?
- én egyet.
- igen, és hogyan?
- hát, egy jó nagy dinnyét két kézzel megfogok.
- ügyes vagy. na, és sanyika, te mennyit?
- én kettőt: egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá.
- jól van, sanyikám, ügyes vagy. és te, móricka?
- én hármat: egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, a harmadikat meg a f*szomra húzom.
- ejnye, móricka! hát ezt hogy képzeled? így beszélni az iskolában! holnap küldd be anyádat! látom, pistike is jelentkezik.
- tanárnéni, én ötöt.
- ötöt?? hát azt meg hogyan?
- egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik hónom alá, meg a mórickát a f*szomra húzom.

Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a munkahelyét .
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint hívás és ugyanaz a szöveg.
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá.
Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :
- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd.
- Nem, nem iszom és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő amit észreveszek hogy vadul dugom őt.
A főnök meghökkenve .
- A húgát dugja?
A fickó széttárja a kezét .
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

...nekem is van guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.....

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.

Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus.
A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?

 Mi a különbség egy láncfűrész és egy tanga bugyi közt?
-Semmi! Egy mozdulat és három ujjad megy a picsába



Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a ...tovább »kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem

friss házasok első hete:




Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!



Hét évvel később... Olvasd alulról felfelé!


Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoznak.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!



Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

Két barát beszélget.
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst


a feleség táviratot kül a férjének:
anyósod haldoklik stop..
az orvosok feladták stop...
erre a férj:remélem nem az én címemre stop


A nap felhasználói panasza:

"..azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam,
hogy faszom, erre kiírta, hogy túl rövid..."

"A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te."

Jelentkezik a cigány favágónak. Kérdezik tőle:
- Aztán valami referenciát tudna e mutatni?
- Persze, a Kalahári erdő!
- De cigány, hát az sivatag!
- Mostmár.....