Véletlenül akadtam bele ebbe a szövegbe az egyik oldalon és besz@rtam a röhögéstől az utolsó mondatoknál. Gondoltam megosztom. Valakit megtámadtak a cigányok az utcán, és valaki más meg tanácsot adott neki:

"Először is, aki/k megtámad, terve van. Például tudja, hogy mikor üt meg, vár valami reakciót. Az első lépés tehát: összezavarni a támadót. Szólalj meg valami nem túl gyakori idegen nyelven, érdeklődő hangsúlyban. Ha nem érti mit mondasz, máris kivetted a kezéből a kezdeményezést. Vigyázz, ez az előny csak pillanatig tart. Ha látod, hogy a harc elkerülhetetlen könyörtelenül, azonnal ki kell használni a helyzeti előnyt. Banda esetén két eredménnyel támadható célpont van: az ügyeletes nagypofájú, és a főnök. Az utóbbit nehezebb kiszúrni. A legjobb ha azonnal mind a kettőre fújsz egy egy korty gázsprét, aztán futás. Máris nagyban megnövelted az esélyeid. Persze gázpisztoly jobb mint a spré, mert ha rászorítod a delikvens nyakára, sebcsatornát szakít, és jó eséllyel elvérzik a disznó. Te meg a rendőrnek azt mondod, nem akartad, csak belelépett a lövésbe.. A futás mindig hasznos, és a helyismeret sem árt. Én például a szokásos útvonalaimon sok lépcsőháznak ismerem a kapunyitó kódját. A gázspré mindig legyen kéznél, ha évente csak egyszer kell és pont akkor maradt a hátizsákban, ráb@sztál.. Gázpisztollyal pedig gyakorolni kell sokat. Például forgótárast nagyon nehéz futás közben újratölteni, ezt is gyakorolni kell. A kést felejtsd el. Ha úgy szúrod meg, hogy harcképtelenné válik elsőre, akkor valszeg bele is hal, ha meg nem tudod harcképtelenné tenni akkor minek hergeled? A spré első találatra harcképtelenné teszi, ez a célnak igen megfelel. Ne CS-t vegyél, paprikát, az jobb. Engem lefújtak paprikával brahiból, még a segggem lyukát is csípte.. A könnygázra meg már- már immunis leszek. Különben MOKKA támadó ellen a következő varázsigék hangos ráolvasása is használ: Munka, Erkölcs, Szappan! Viccet félretéve, nekem már ez is bejött egyszer: Kötekedő ciganyokra nyomtam egy rockeres hörgést, kb így: "VOOÁHHR, PAKUJJÁ FŐ!" Erre megszaladtak. +Gàrdista vok" 

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő
múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én
szarom le őket!

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Beteg. 

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, hajnali 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt? 

- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Na még egy, csak vmlinuz miatt:

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

Fiú: Szóval fájt?
Lány: Mi?
Fiú: Mikor leestél a mennyországból.
Lány: De édes vagy..
Fiú: Csak mert az arcod elég durván néz ki..
Lány: És neked fájt??
Fiú: Mi? 
Lány: Mikor kicsi spermából, ekkora geci lettél!

Egy szép napon Álmosék, miközben honfoglaló vezéreivel, népével és fiával, Árpáddal a Kárpát - medence tájain keresztül vitt útjuk, hirtelen megtorpantak, mert láttak valami furcsát. Árpád leszállt lováról, hogy közelebbről is szemügyre vegye a földön heverő csillogó, apró tárgyat. Kézbe vette, látja, hogy ez egy üvegburába és foglalatba zárt, spirálisan felcsavart wolfrám - szál. Nem tudta mi ez pontosan, ezért tapogatta, hozzá érintgette teste különböző pontjaihoz, végül elért vele a fejéhez. Homlokához érintette és csodák csodájára, az izzó hirtelen világítani kezdett! A nép sem tudta ezt mire vélni, éljeneztek, Árpád pedig meghatódottan szólt Álmos vezérhez:
- Atyám, kérem, tudja kend mit jelenthet ez?
Álmos térdre borul és könnyezve mondja:
- Azt fiam, hogy Árpád, a fejed elem!

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?   

Idézetet írta: Lacapi Dátum március 19, 2012, 22:00:50
Na még egy, csak vmlinuz miatt:

- Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
- Ez az új Imidzsem!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya - hanem Istennek!


‎- Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

A másodikon beszartam!