Hittan órán
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!

Vásárlói tájékoztatók

Gyógyszeres dobozon:
mellékhatás: hirtelen halál.
Hmmm...

Hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont olyankor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Kizárólag áruházi tolvajok részére!)

Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)

Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Szintén altató tabletta dobozán: mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)

Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen: más célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán: az ember alapvetően nem tud repülni! Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa..?)

És a nagy kedvenc: Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk! Kérem, kopogjon, mert a csengő nem működik!

Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt
viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a
gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

megtörtént eset:
A penny parkolójában hajnal 4 kor fekszik egy csávó hót koki részegen. Oda megy hozzá 2 rendőr, hogy igazoltassa:
- Na jó reggelt, mi történt?
Mire a srác fél szemét kinyitva motyog:
- Nem nyílott az ejtőernyő....

Ez is megtörtént eset!
 
Barátom ittasan autózott, megállították a rendőrök.
Ön ittasan vezet,honnét jön?
Mire a barátom,
Ahova te soha éltedbe nem jutsz el...
ÉRETTSÉGI TALÁLKOZÓN.

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!   

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!? - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik: - Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!

Az anyós szeretne kibékülni a vejével, meghívja ebédre. Gyönyörűen megterített asztal, finom ételek. A vő feszeng. Mikor az anyós kimegy a konyhába, a vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja egy tállal. Ekkor felpattan a macska, és felüvölt:
- Igeeen!!!

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba...

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, félrelökdösve a kölyköket és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?

Két emigráns találkozik Franciaországban.
Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni.
Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.
Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, de csak azért mert nem szóltál előre, hogy milyen forró ez a kávé!

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Meghal az öreg cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazdmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!