Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!


A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya egy hollóval a vállán és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, de elfogadom!!!


Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.


Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!


Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr
odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll.

Anyuka a fiához
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, mert a combjával összeszorította a fülemet.

Reggel az anya ébreszti a gyerekét
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Ha a férfiakon múlna.
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13.Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

- Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
-
- Mert kapaszkodnak a zenészek...

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát a születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset...

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.


chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.


chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.


chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?


chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.


chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz**tam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.


chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

> E g y s o r o s o k
>
> Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
>
> A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
>
> Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
>
> Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
>
> Messziről jött ember sokára ér ide.
>
> Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
> és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
>
> Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
>
> A férjem halála óta nem tartok állatokat.
>
> Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
> aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
>
> Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
>
> Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
>
> Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű
> és ízetlen.
>
> Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
> most meg csak Tóth Pista.
>
> Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
>
> Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
>
> Kicsi a bors, főleg az őrölt.
>
> Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
> anyagi gondjaitok.
>
> A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
>
> Evés közben jön meg a szomszéd.
>
> Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
>
> Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
>
> Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
>
> Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
>
> Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
>
> Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.
>
> Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
>
> Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
>
> Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
>
> Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
>
> Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
> szakácskönyv az éhséget?
>
> A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.
>
> Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig
> kettő közülük csak szundikált.
>
> Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek
> már sikerült.
>
> Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
>
> Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
>
> Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.
>
> A villamos szabja rád a rövidnadrágot.
>
> Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
>
> A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
> életen át lóg a nyakadon.
>
> Egészen kis koromban születtem.
>
> Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen
> leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
>
> Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
>
> Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
>
> A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
>
> Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
>
> Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
> megdöglik végre.
>
> Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

- Apa te tudsz főzni??
- Persze fiam. Ott van az asztalon
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik b@zmeg?

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer lesz*ptalak!
- Engem???

Idézetet írta: Winger Dátum április 20, 2012, 18:01:18
- Apa te tudsz főzni??
- Persze fiam. Ott van az asztalon
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik b@zmeg?

_______________________



Mekkora beteg állatok vannak...

Idézetet írta: Cesc18 Dátum április 20, 2012, 21:35:38



Mekkora beteg állatok vannak...

Lány mondja a fiúnak:
- Te Józsi levennéd a melltartóm?
- Persze!
- Te Józsi levennéd a bugyimat is?
- Persze.
- Te Józsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, akkor felrúglak...

- Mit csinál a kecske ha elfogy a vajas kenyere?
- Mekken egyet...

-Messi, számolj el 12-ig!
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12
-És a 11-es?
-Ja azt kihagytam!