-julcsika játszunk megerőszakolóst!
-de hát én nem akarok!
-na ez a beszéd!!

-Egy valamire emlékezz fiam, miután elvégezted az egyetemet!
- Mire apa?
- Nem szeretem a paradicsomot a hamburgeremben!

 

Kis nyuszi elhatározza, hogy megszívatja a medvét, és amikor találkoznak, így kiabál neki:
- Szia medve, képzeld, keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdezi csodálkozva a medve.
- Aki a f*szát a szádba veri!

Medve nagyon ideges lesz, hogy így megszívatták. De hiába, másnap a kis nyuszi ismét ezzel nyit:
- Szia medve, képzeld, keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdezi csodálkozva a medve.
- Aki a f*szát a szádba veri!

Szegény medve dúl-fúl mérgében. Harmadnap ismét találkozik a nyuszival. Ugyanaz a játék.
- Szia medve, képzeld, keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdezi csodálkozva a medve.
- Aki a f*szát a szádba veri!

Medve teljesen maga alatt van, úgy megy haza. Útközben összefut a rókával.
- Te, róka - fordul hozzá - kérlek, segíts már nekem valahogyan. A nyuszi elhatározta, hogy megszívat engem, és azóta, ha találkozunk, mindig azt mondja nekem, hogy keresett engem a Feri, és mikor megkérdezem, hogy milyen Feri, azt feleli, hogy aki a f*szát a számba veri. Én már teljesen kivagyok, de nem tudom, mit tehetnék.
- Egyszerű ez, medve - feleli a róka. - Legközelebb, ha találkozol a kis nyuszival, mondd neki azt, hogy kereste őt az Oszkár. Akkor majd megkérdezi, hogy milyen Oszkár, te meg feleld azt, hogy amelyik a seggedben motoszkál. Ez majd elveszi a nyuszi kedvét attól, hogy szívasson téged.

Medvének nagyon megtetszik az ötlet. Alig várja már, hogy találkozzon a nyuszival. Mikor meglátja, egyből odakiáltja neki:

- Szia, nyuszi, képzeld, keresett az Oszkár!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri?

Az idős nő fél a rablóktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harci kutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet. Asszonyunk elkezd vigyorogni.
- Na de asszonyom! Ez egy munkavizsgás őrző-védő harci kutya!!
- Ez? Ez egy macskától is megijed!
- No, nézze csak néni !
-Harci kutya , kerítés!!!!! Kerítés földig lerombolva.
- Harci kutya, tyúkól!!!!! Tyúkól romokban, a tyúktollak röpködnek nyomokban.
A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi.
Másnap jön egy rabló kinézetű ember. Kérdezi, ez miféle jószág?
- Ez egy valódi harci kutya.
- Harci kutya a tököm!!!!!!

A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
Mondja, hogy:
- Plébános úr meghozták a miseborunkat.
- Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom.
Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a miseborát.
- Jó. Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Már megint nem jól mondod Gizi. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tüzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk.
- Most már megértetted?
- Igen megértettem!
- Van még valami?
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját,
és most a plébános úr nadrágjából kikandikál a pöcsünk!

Cigány asszony levele fiához a börtönbe:
-Fiam, a levelet amiben a pénzt kérted nem kaptam meg.

Idézetet írta: oldsmuggler Dátum február 05, 2014, 11:18:08
Cigány asszony levele fiához a börtönbe:
-Fiam, a levelet amiben a pénzt kérted nem kaptam meg.

Az eredetije sorkatonáéknál így hangzott valaha:

Édesanyám, úgy csomagolja be a sültcsirkét, hogy fel ne rúgja a pálinkát, mert elázik az ötszázas....

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. -
Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú
hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Idézetet írta: Gake Dátum február 06, 2014, 08:51:17
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Hasonló:
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
-Jó napot, az anyósomat szeretném eltemettetni.
-Rendben, kérem mondja meg a címet és 1 órán belül küldjük a halottaskocsit a házhoz.
-Áh, nem kell, itt áll kinn az ajtóban....

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

- Mondd, fiam, és szidnak ott téged a seregben?
- Engem nem, édesanyám. Inkább magát.

- Mi az abszolút sportfogadói csalódás?

...

- Ha a vesztes fogadás után beveszel egy "esemény utáni" tablettát, de a fogadóiroda nem írja jóvá az elbukott tétet.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.